ブリリアントウイング

泣くほどのことではないけれど

精神科行ってきた。
診断はうつ病。出来るならすぐ休職したほうがいいって。
仕事が好きなのは救いなようで、逃げ場を無くしている。
がしかし家も安心出来ません。

久しぶりに自分のことを話す。吐き気と動悸と震えのなかで眠れないこと、家と仕事の状況、不安定な精神を安定させて仕事を続けたいことを細切れの言葉で伝えた。
辛かったでしょうとか頑張りましたねとか言われると余計こえーんだよ。頭カチ割りたくなるんだよ。騙されないぞってなるんだよ。
だから黙って薬出せよく眠れる奴。(横暴)
結局非常時用の精神安定剤も貰った。
しかし飲むタイミングが分からない。
イライラしたらとか苦しくなったら飲むらしい。
いざその時になったら思いつかんわ。
とりあえず睡眠薬だけ昨日飲んだけど、なんていうか、これで人殺すと思うとぞっとすんね。
動けない、頭はクリアなのに引きずり込まれる感じ。アララララ、と思ったらブッと電源が抜かれてはい寝たーあなた寝ましたー、みたいな。もう起きたときの絶望感ったらないね。抵抗するつもりはないんだけど、ちょっと無理矢理なんじゃね導入部が無理矢理なんじゃね。
まぁ夜中目が覚めたりしなかったからしっかり寝られたんだろうな。
とりあえず二週間様子見で。

カウンセリングは傷を抉り返すから本当はやりたくないんだよ。

朝？なにそれ。

あーあまた飲み会のお誘いだよぉ。
っていうほど誘われませんけど。皆でわいわいするの苦手すぎる。
こないだも完全スルーでおけーだと思ったら当日すごい電話がきた…。いいよもう頭数に入れなくて。
行っても場を冷やかすことにしかならないし、メンタル的にストレス発散どころか三倍くらい溜め込んで帰るのがオチだ。
つか私呼ぶ理由無くね？特に仲良くもなくね？だったらいないほうが良くね？
『いないほうがいい』っていう立ち位置がデフォルトのはずなのにね。
どうしろと。

仕事における雑談でもろくに面白いこともなく。
テレビ見ない、趣味無い、パラサイトシングルときたらもう話題も何も無いわな。
つまらない人間だわ。
いいけど。

今日、死ぬときは銃で頭をぶち抜こうと決めた。特に意味はない。

脳のパーティションの90％が愚痴。9％がエスコンについて。残りが仕事のこと。
金がもらえればいいや、と投げやり。
一般企業で夢とか持てるのかな、と思うときがある。
私は結婚も恋愛もやらないので特に目的が無いよなぁ。
出世？技術？今の私に何が語れるのか。
青臭いノリは１ヶ月て吹き飛んだ。ギャップに傷ついた？最初から分かってたはずだ。私は分かっていた。
それを踏まえてどうするべきか計りかねてしまってる。
勿論会社辞める気はサラサラ無いし、お金は足りてない。
いつまで学生気分？
自分で努力するポイントは？
そこに割ける時間と労力は？
ストレス管理は出来ているか？

純粋に睡眠している時間と布団に入ってる時間が合わない。
ベッドの中でのほとんどの時間を頭痛と不安と吐き気と戦って過ごしている。
腕は掻き毟って血が出ちゃったので指を噛んでしのいでいる感じ。
だから朝右手人差し指がヒリヒリして仕方がない。
朝、出掛けるのが怖い。スーツを着て、ドアを開けるまで叫び声みたいな耳鳴りがする。人が話し掛けてるのすら分からないくらい酷い。
一体何が気に入らないのか、新人で責任もないし、やってることだって適当なくせに。
今の自分のお荷物具合に不貞腐れて自棄になってる気がする。
でも体力も精神力もかなりキツいから、自分に八つ当たりしてるんだろうな。
寝られないなら起きて勉強すればいい。
どうせ倒れるまで何か出来るようなタフさなんかないし。
ベッドの中で言い訳して泣いてるくらいだものね。
ボーナスに響くんでしょ？勉強しないと。結果出さないと。やる気見せないと。

目標は取り敢えずボーナスたくさんもらうこと。
目的が見つからないから、頑張れないけど、今無理して迷惑掛けたくない。
長生きしたくない早く死にたい。
葬式代くらい稼いでからじゃないと死ねない。

取り敢えず、不眠と耳鳴りと頭痛を誰か何とかしてくれ。
毎日脳内サバイバル過ぎる。
寝たい…。

嬉しいので言わせてくれ

エスコン０クリアした。
ミッション17が半日くらいかかった。
PJに関して完全にフラグが立って笑った。空の上で家族の話はしちゃ駄目だね。気を付けよう（何を）

ラストの、『ありがとう、戦友よ』って言うところが好きだ。片羽を抱き締めたい。
首都解放くらいまでプレイヤーは貴方にゾッコンでした！まじで。

で、二周目に入ってようやくイーグル買ったんですよ。
ピクシーカラーで出撃しましたよ。

めちゃくちゃ重いじゃないかあああアアア。

墜ちるよ！死ぬよ！玄人向け！
対地ではターミネーター、対空ではラファーレ？を使っていたから万能なイーグルはちょっと使いにくかった。
加速するときにはガッと加速してほしいのだよ。

AWACSの方にも散々お世話になりました。FOX2とか…自分で言えないので…いつもスミマセン…。
『帰ろう。皆が待ってる』って言われたのに帰らなくてごめんなさい。（シナリオ上）
日本語担当がリキッドだったので誉められる度にハァハァしてごめんなさい。

エスコンの人たちは事あるごとにサイファーを褒めちぎるのでみんな好きでした。
そういうゲームなのか…他のナンバーをやってないのでわからないのだけど。
会社でも誉めることは大切だよね、と思いました。
コミュニケーション皆無なので誉めるも怒るも無いですが。
私は誉めて伸ばされたいなぁ。甘えなのかな。

サイファーは普通の人だったよ。みんなでノせた結果だったんだよ。
特にピクシーさんにはもう一生頭上がらないと思います。
相棒、ミサイル来てるぞ！で我に返ること多数。

二周目はなるべくエースを狩っていこうという目的で魔のミッション17まで来ました。
だからあれ（一周目）はまぐれなんだってb＼(^p^)／
あっ今こそ鈍足のイーグルが使い時？

ちょっと今日は年に何回も無い躁状態でした。脳汁出まくりで頭痛い。

あーすっきりした。

役立たずの

気持ちとか、さ。
今までは無かったんだよ。
でも師匠は取引先と4連チャンのミーティングなんて…そのあとまだ働くの、すごいな。
当たり前のように前線部隊は働いている。
私は後衛の特殊部隊なのでまだ早く帰れるけど、部隊はバラバラに行動しているのでチームって感じではない。(派兵時は大体一人か二人)
早くプロになりたいなぁ。師匠のお荷物になりたくない。
昨日までの丁稚奉公とは違う、私の本当のお仕事は専門家。簡単でも必要とされた業務を１ヶ月もやって、すっかり感が鈍った。
必要としてくれてた。感謝があった。でもなんか、物足りなかった。これでいいのか？と自問して、答えが出ないから余力は嫌いな同期への怒りに費やした。
私は幸運にも専門的な仕事が多かったけれど。
ストイックなスペシャリストの世界を忘れた。
今日の私は師匠に甘えた。
馬鹿だと思う。頼ることと甘えることは違う。
甘えるなら、この部隊にはいられないと分かっているのに。
ちょっと皆が気を使ってくれたからってその気になって馬鹿みたい。
明日からまた技術研修が始まる。
早く成長しないと。
出来ないとか知らないとか一つずつでも潰して、嫌いなムカつく奴なんかヒールで一蹴して、利益上げないと。(利益出ないと捨てられる前に部隊が無くなる^^)
早くプロになりたい。

ブルーマンデーブルース

あと二日で今の研修が終わります。
長かった。あとは報告会だけだわ。
正直、辛かったけど色々勉強になりました。例えば、嫌な同僚と付き合う方法とか。あ、これ嫌味ですよ。
学生時代は、嫌な奴がいたらかかわらなければ良かったけど仕事じゃしょうがない。お互い嫌だなぁと思いながらも仕事はきっちりこなしたわけで。
壁を越えたかなと思う。早くシネとも思ってるけど。
凄く悩んでた時期を抜けたから知り合いとも少しずつ会えるようになりました。
私が(自分の中に)引きこもってる間、周りでライカ死亡説が流れてたらしい。
毎度下品で悲惨な飲み会なんぞに出る暇が無かっただけよ。今もないけど。

私が嫌いな人はいい人ってことになっているので、お互い仮面が分厚くて助かるわぁと特に否定もしなかった。そこでネガティブキャンペーンするのって大人気ないから。何より、同じ会社の同僚に同僚の悪口言いたくない。どうせ酔ったらバラされるし。面倒だし。
仕事の問題は仕事でしか解消出来ないんだと思います。仕事が駄目なときってどんな気分転換も空虚だと感じる。

仕事は好きだ。興味が尽きない。と言い聞かせる。
あとは好きな人の裸想像して乗り切るのがコツらしい。好きな人いないけど。
今日も頑張ります。

しんでしまいそーなの

ウルトラ鬱。
あるいは超鬱。
Ｍ72星雲のあっちの方から帰ってこれなくなりそう。
話が出来ない。怖い。
伝わらない多くの言葉。沢山あるほど流されてしまうから、沢山は話せないの。
沢山だと誰も聞いてくれないから。『誰も聞いてないよ』って言われたくないから、言葉が沢山並べられないの。

頭のなかの声がうるさい。
ずっと怒られてる。シネっていわれる。
突然怒り狂われて、胸ぐら掴み上げられて怒鳴られるような妄想がこびり付く時は、耐えられなくてトイレに避難する。
寝られない。夢のなかでも嫌味を言われている。
気が狂いそうだよ。
仕事は好きなのに、人との関わりが恐くて堪らない。
心臓が握り潰されそうなくらい痛い。
視界が霞んで自分が自分じゃなくなる。

同じ日本人なのに、なんでこんなに通じないの。
外人と話していたほうが心安らかなのはなんで？
時々会う人と話をするとき、こんなに苦しくない。

扱き下ろされているのも、
私を見下したいのも、
自らの優位性のアピールも、
全部分からないとでも思っているのかな。
巧く出来ていると思っているのね。
カワッテルオレカクイイ、なんて子供じみていると思わないのね。
コダワリとワガママを履き違えているのは、まさか気付いていないなんて事はないわよね。
私なんかと張り合って、小さい人だ。
見下しているつもりで見下されている。
ジンミャクだかなんだか、知人自慢。
ガクレキだかなんだか、お国自慢。
そんなに優秀な方が、私と同じ立場なんて可笑しいわね。どうしてかしらね。じゃあ私は、そんなに自慢するような生い立ちでもなく、お国も持たず、頭も良くないはずの私は、なんなのかしらね。
文句ばっかり言うのならずっとずっと大好きなお国にいればいいじゃない。わざわざ上京してまで自慢話を披露するなんて、野暮ったいったらありゃあしない。
ロジカルだかコミカルだか知らないが、ガキが一丁前ぶってんじゃねえ。早く歯ァ研いてクソ垂れて寝ちまえ。

頭が良いのも難儀ですね。
馬鹿と何が違うのかさっぱり分からない。
取り敢えず、自慢話は余所でやれ田舎もん。

ふひゃひゃひゃ

プレステ３買ったのでせっせとデビルメイクライをプレイしてます。
ネロが軽くてびっくりした。スナッチでの移動が分からなくて1日つぶれたし。
一度目のアグナス戦後で捕まったときに、思わず新主人公恒例の全裸脱出があるかとおばちゃん思っちゃった。メタルギアソリッドじゃないのにね。
雷電の全裸はなんとも思わないけどネロはドキドキするっちゅうの。
ミッションとシナリオがいまいち合ってなくて何すれば良いか分からなくて困ったことが多かったなぁ。城の探索とか、身内のネロが謎解きするのは『あれ？』って感じだった。
一番テンション上がったのはフロストたん。弱かったけど…。
ブレイドとフロストは１でもダントツで好きな悪魔だったので。

まとめ。
ネロがドエスで気が合うと思った。

仕事の配属先も決りました。
初配属から理由も分からないまま特殊部隊に投入されるみたいです。
百何十人いて選ばれた三人の一人。
ということらしい。
勿論土俵は希望者しか上がれないのだけど、その中で突出出来るだけの実力があるわけないじゃない。
部署からの要求は高く同期からの視線は熱く。一部は冷たいけど。

取り敢えずマナーとか雑用はしっかりやろっと。
と言うか、それしか出来ることが無い。
ホントどういうことなんだろうなあ。人質にでも取られるんだろうか。(メリル的な意味で)

(no subject)

もうすぐ配属が決ります。
正しくは、配属が発表されます。
もう勤務地もトレーナーも決まっているみたい。
私が希望してる部署は年に一人か二人取れば良いほうみたいだから実際何処になるか本当に読めない。
あんまり強い志望とか無くて(私が何処でもいいって言うのは凄く珍しいと自分でも思う)、まぁ東京にいられたらいーやって感じ。
地方だったら…暇な時間は勉強でもして大学院にでも行くさ。
仕事したくないわけじゃなくて、１００％でやるつもりが無いだけなのです。
会社は金カネって煩いし、かといって有能だったら患わしがられるし。命令には従うけど、会社に全てを預けるほど馬鹿じゃない。
まぁ会社の事と世の中の事は他の人たちが１００％の力でやりたいらしいからその人たちに任せておけば良いわ。
一生懸命やることは良いこと。ただ私は身体壊すまでやるから気を付けることにした。いのちだいじに、じゃないんだよ。今の時世はさ、一度倒れれば二度と起き上がれないじゃない？
誰も助けてくれないじゃない？
人間なんてヒトのことついばむばっかりの周りに辟易していて、それを許せないため。
うーん…まぁ色々ありますけども。
取り敢えず配属決まってから動くことばかりなのよね。
今は休憩中。
そういうことにしておこう。

人身事故ってるぜ。

げんばけんしょー中。
腹が立ったからシェーク買ってきた。暑い車内で旨すぎるぜー。
小金持ち社会人マンセー。

飛び込みはいかんよ。
誰が飛び散った肉を、絡み付いた髪付き頭皮を、骨を内蔵を脳髄を片付けると思う？挽いた運転手さんは砕いた骨や肉ですべる車輪の感触を、飛び込んだ瞬間の、最期の顔を、渡してしまった引導を、いつになったら忘れられる？
失われた時間は？支払われたコストは？それを支払うだけの価値が人一人にあるとでも思ったの？馬鹿なの？

おお、生きてる？救出中だって！
自殺前提で考えてるからアレだけど、ここぞとばかりに馬鹿にしてるけどさ。
人生で見たこともないようなくらい0の付いた請求書と訴訟、今までの人生はそれと比べたら幸せだったかもねぇ。
残念に思うかな。そんな残ったものも搾り取られるよ。文字どおり無残にもねぇ。
だから飛び込みはいかんよってはなし。