今日、死ぬときは銃で頭をぶち抜こうと決めた。特に意味はない。

脳のパーティションの90％が愚痴。9％がエスコンについて。残りが仕事のこと。
金がもらえればいいや、と投げやり。
一般企業で夢とか持てるのかな、と思うときがある。
私は結婚も恋愛もやらないので特に目的が無いよなぁ。
出世？技術？今の私に何が語れるのか。
青臭いノリは１ヶ月て吹き飛んだ。ギャップに傷ついた？最初から分かってたはずだ。私は分かっていた。
それを踏まえてどうするべきか計りかねてしまってる。
勿論会社辞める気はサラサラ無いし、お金は足りてない。
いつまで学生気分？
自分で努力するポイントは？
そこに割ける時間と労力は？
ストレス管理は出来ているか？

純粋に睡眠している時間と布団に入ってる時間が合わない。
ベッドの中でのほとんどの時間を頭痛と不安と吐き気と戦って過ごしている。
腕は掻き毟って血が出ちゃったので指を噛んでしのいでいる感じ。
だから朝右手人差し指がヒリヒリして仕方がない。
朝、出掛けるのが怖い。スーツを着て、ドアを開けるまで叫び声みたいな耳鳴りがする。人が話し掛けてるのすら分からないくらい酷い。
一体何が気に入らないのか、新人で責任もないし、やってることだって適当なくせに。
今の自分のお荷物具合に不貞腐れて自棄になってる気がする。
でも体力も精神力もかなりキツいから、自分に八つ当たりしてるんだろうな。
寝られないなら起きて勉強すればいい。
どうせ倒れるまで何か出来るようなタフさなんかないし。
ベッドの中で言い訳して泣いてるくらいだものね。
ボーナスに響くんでしょ？勉強しないと。結果出さないと。やる気見せないと。

目標は取り敢えずボーナスたくさんもらうこと。
目的が見つからないから、頑張れないけど、今無理して迷惑掛けたくない。
長生きしたくない早く死にたい。
葬式代くらい稼いでからじゃないと死ねない。

取り敢えず、不眠と耳鳴りと頭痛を誰か何とかしてくれ。
毎日脳内サバイバル過ぎる。
寝たい…。