ひどい欝だ。

寝不足、空腹、それだけじゃ胃は痛くならない。
また考えすぎの病気。
どうやっても会う時間が作れない。こんなことしてたら、いなくなっちゃうんじゃないかと恐くなる。仕方ないのか、果たして。タイミングが悪かったからと、諦められる？それともお家芸の記憶改竄逆恨み？
こんなに弱い自分に自分でビックリ。でもまだちゃんと言いたいことも言えない。
分かってる、はず。自分もそれどころではないということが。

でもこればっかりは非情に断ち切れない。無理だ。はっきり分かる。

ちくしょうなきそうだ。

眠い…

完璧寝不足。崩れ落ちそうなくらい眠いけど、今日は選考の社員訪問会と大本命企業の社員交流会だ…。
秋葉原と竹橋かぁ。また微妙な！汗
しかも両親が相次いで風邪でダウン。う、感染すなよー！もうみんな瀕死。元気なのは犬だけだ。


うをー。一時間でいいから布団で寝たい。この眠気をやり過ごしたい。
こんなになって私、何やってんだ？と思い始めそう。そうなったら今までの努力が無意味になるから我慢しなきゃ。
でも友達同士で就活やってる奴らを見るとほんとどうしたわたし？って思う。群がり寄り添い依存し合って生きるあれらこそが女だ。なら私は？って。
女を捨ててるわけじゃないし(化粧もばっちりですが)、群がるなって言うのはハムスターにひまわりの種を食うなって言うのと同じくらい無茶だ。

昨日の話も含め、淋しいオーラとか出てるのかな。背中で泣いてるような哀愁があるとか。それ一体どこの怪盗だ。


甘えられず、群れられない。
そんな私が働けるところなんて、本当にあるのかな。

いつでも頼っていいよ

って全然違う人から言われた。
あれ、この流れまたまずいんじゃ。。

優しいのとか、守ってくれるのだとか、言われても本当は嬉しくない。
一緒に戦ってくれたらそれでいいのに。
どうして分かってくれないんだろう。誤解されるんだろう。
戦って勝って、それでいいじゃない。どうして安息にこだわる。
甘えるのも甘えられるのも許さない。特に、今は。
誰かに頼って何とかなるような問題ばかりではなくて、実際取り返しが付かないようなことだって沢山あって、それを一体どうやって伝えるんだ。
その一歩を踏み出させないようにするにはどうすればいいんだ。
愛なんかいらないから仕事をくれ。仕事をさせろ。愛で飯が食えるか。
今の自分に必要なのは寄りかかるものじゃなくて、ジュラルミンじゃなくて、RPG-7とOTO M35型手榴弾とバレットM82なんだ分かるか理解してくれ。

私はやりたいことをやりたいようにしたい。それだけなのに。



大切な人に言われたかった。せめて。
それなら少しは心が穏やかになれたのに。

決死の復旧活動のはずが

せっかくだし何社か本エントリーしました。両方同じ業界だし、なんて甘い考え。

どんどん選考が始まってきてて正直手が回らない！あれもこれもと各企業が勝手に言いまくるので頭が痛い。
就活仲間と飲みに行く約束は再びずらさねばならなくなりそうで、正直申し訳ない。しかし選考が大事。切り捨てと容赦無さが求められるこの戦い(笑えない)に、仲間が大事といわれてもね。大事だけど、最優先ではない。
昨日は初めて大本命の一つに書類提出した。飲みの次の日が筆記だと言えばわかってくれると思う。


私たち就活生に出来ることは恐れず真っすぐ立つことだけ。手が震えたって歯が鳴ったって今までのように優しくしてくれる人など現れるはずもない。
敢えて言わないだけで、だれもが私の失敗を確信し、あるいは望んでいる。
どうせ無理だから。ぽつりと漏れた本音を聞き逃せるほど大人じゃない。
でも諦めたらそこが限界だと思う。堅実な道も身の丈に合わせるのも性に合わなくてね。
絶対早死にするタイプ。

まぁ、出来るかぎりの手は打つさ。

何してんだ。

父親に貸したフラッシュメモリのデータが壊れている罠。おいいいい！自己アピール全部消えちゃってるじゃぁん！号泣

あう。でもバックアップ取らなかった私の落ち度だな。
こうやって怒ることが無いから『ライカさんって怒るの？』とか言われるのな。
イライラ止まりでぎゃーすか言わない。一時間もせずに次の動きを再計算する。間髪置かずに切り替えられるほどには頭が良くないだけだけど。
自己アピールはまぁ紙に落としてたから大丈夫。その他もまぁ、受かってる奴は無事だったし、審査にかけてるものもベースは同じだからなんとか戻せるでしょ。
データベース化していた企業情報を失ったのは痛手だけどたしかプロトタイプが残っていたはず。１から作る手間は省けるはずだ。

よし、今日中に復旧できる！

やるぞー。

サウスアイランドエスケープコッド

メールしづらいなあ。お互い腹の探り合い。別に早々喧嘩したわけでもないんだけど、さ。
ちょっと仲良くなれたのか、完全に気を遣わせただけで終わったか、考えてもし方の無いことだとはわかってんのよ。
束縛もしなければ確認もしない私がヤキモチも嫉妬もする権利なんて無いでしょ。
普通の女の子が彼氏が違う子と電話したと言って怒ってたけど、電話くらいするんじゃないの？とは言わないでおいた。たぶん感覚がずれてるのは自分だ。
しかし電話が駄目なら私は就活出来ないからさ。人・物・金・情報を制したものが勝つ世の中で、人間の半分と口も聞いてはならないって言われたって困る。
だからあの子の怒る理由が分からないんだな。
自分に置き換えてみて、束縛もしなければ～って話になるわけ。
変な話、今私は彼に自分の気持ちを押しつけて『付き合わせて』いるわけだよ。
向こうが何を考えているのか知る術は無い。
信じるほか無いけど、その根拠もない。
自分が、相手を好きでいてもいいって言う権利だけが、あるわけよ。
それ以上は私も触れないし、触れられたくないのかもね。首輪を付けられたくないんだ。

しかし頭で理解できて行動に移せる人間が滅多にいないのと一緒で、私だってそれで納得してるわけじゃない。全く以て分の悪い駆け引き。

ああ腹が立つ。

一番むかつくのはこのタイミングでこれを仕掛けたのが他でもない自分だということ。

ふいー。

今日の飲み、浮いてたなーん。私、恵方巻きにアワビ入れてるような人間に見えるらしいよ。爆笑。
そのキャラを通すのって大変だなぁ。
でもいつも思うけど、なんかちょっとバイトの人たちずれ気味なのは仕方の無いことなのです。経験が足らないのか、やたら保守的なのか。
きっともう呼ばれない。そんな確証があります。KYだからね。なんとでも言えばいいのよ。
面倒臭いよ、私は。飲んだくれ親父にキレたり、酔ったふりしたりするくらいには自分を演じられたりするのな。

嫌われるのと恨まれるのは慣れてる。
あーあ。

ギラギラしてきた！

自分を動物に例えると、という質問で、いつも私は蛇だと答えています。海に千年山に千年いた蛇は竜になるって言うあの話を持ち出すつもりで。
でも大概の友人が『違う』と断言します。言い伝えを持ち出すのはライカらしいが、お前はどちらかというと竜より虎だと。
曰く、『見かけは大胆不敵なのに意外に慎重』だからだとか。うるっせ。
両方持ってるってことだよとか言われたけど、実際どう面接官に説明しろってんだ。


今日は選考。選ばれるんじゃないよ。取りに行くんだ。
昨日までのうじうじが嘘みたいに頭がクリアーでアドレナリンが出てる。
何だかんだ言っても自分は結局こういうスリルのが好きなんだな。
顔も声も思い出せない。脳の違う所が動いてるのが自分でも分かる。

戦争が始まる。

眠い…

ゲームしたい…ダンテに会いたい…会いたいよううう。
オーレィ！なダンテを見て癒されたいです。ナイス癒し。下向きの比較(コラッ！)
特典ディスクの銭湯びったーんびったーん説を所々から聞いてますけど、まさにって感じよね。
4のダンテならやりかねない。(でも2になるにつれ隠していそうだと思う)(きっと人修羅から銭湯のモラルを教わったんだ)
最近アリバジが再々熱なのです。アリス何処行っちゃったんだろうなあ。可愛かったのに。
アリス→兄→お嬢の図式にゃ。


あとすごくアヌビスがやりたい。うるせえ！ディンゴだ！が聞きたい。
ノウマン→ディンゴ←ケンだよね。ケン超好き。
しかしノウマンの気持ちは分からないでもないって言う。
レオはほんとエイダ一筋。それも愛よな。
続編出ないかな。ケンとディンゴのその後が知りたい。

バクバク

ブログを書くのは平気なのに毎日メールをするのはしんどい。双方向コミュニケーションに慣れてないからかも。
発信するのは慣れてるけど、受信が出来てない。時代錯誤。
いちいち緊張してメール送って、レスポンスを熟考して、もう身が保たねー！(二日目にして)
メールの中身もね、自分のことばっかり書いてる気がするんだ。これは会話じゃない……あれだ、自己アピールだ！！(就活病)
この空転具合は他人には絶対見せられないね。馬鹿丸出し過ぎる。

やってみないと分かんないことが沢山ある。自分としては知ってたつもりだけど、実際上手く行くかって言えば、違う。
自分がしてきたことを相手にされたらきっとすごくショックだ。それも考えたことなかった。
自分のイメージ管理を普段から徹底している分、自分の本質を見せてしまうべきかどうかも迷うね。でもよく考えてみて、そもそもどうして自分を鎧っているのか考えたときに気が付いたんだけど。それが『なりたい自分』だからなんだよな。
こんな女性になりたい、なる予定ですって動いてる。それ自体は悪いことじゃない。
だから別に全部本音で向き合う必要なんかないのかもなあと思いました。

ええかっこしいは大変だ。まったく。