今じゃなくていいのになー の巻

こんばんは二次会行かなかったKYです。
自家中毒寸前まで追い込まれて(打たれ弱い)出席。ニコニコ笑ってただけだ。笑えただけマシだ。ベッ。
鬱病の家族がいて家を空けるこの不安さったら無いね。加えて合コンと化す飲み会。
いいと思った人の手を握る、なんてことをやったりしたのだけど、やっぱりこないだフッた子の手は握らなくて。


傷を抉って塩で揉んだ心地だよ！（｀皿´）


中も外もぐちゃぐちゃで、とてもじゃないけど楽しめなくて、帰ってきました。
何にも楽しくない。って欝が伝播してるのかなぁ。
ううう。いかんいかん。寝よ。

忘年会だって。

バイトの忘年会とかさー…気まずいやん。

二次会がカラオケなのもね…帰りたい。(もう言ってる)

みかん食べ過ぎてお腹壊したどんだけぇ～。
一日五個くらいずつ食べてる。そりゃ壊すわ。
もう自棄食いにみかん、みたいな！一見すると体に悪くない自棄なんて自棄なのか果たして。
二次会パスって帰ったらKYかな。


それより気心知れた人と話がしたい。と、思ってももはや道は違えてしまって始めから説明するのも億劫。
大事な人が相次いで潰れ倒れていくから、また僻みとか言われるのもなんだか嫌。
こうやって一人二人といなくなってくもんだから、さ。
淋しいけど仕方ない。たぶんそう言う世界の道理と私の姿勢だから。
誰もいなくなっても構わないと言ったのは紛れもなく私。
賭けられるものは全部出すって決めた大勝負中。


やること　だって　ちゃんと　やってみせる　サ　。

バイザウェイ

私にはもう一つ困った悩みがあります。
重度の家庭崩壊の危機。というか崩壊。
祖父の癌、母親の欝、父親の無関心、弟の受験、私の就活。これだけバグが揃えば家庭というシステムが不具合を起こすに決まっている。
まぁ僕や弟の話はいつものことなのでこの際抜きにして、問題は夫婦間の亀裂がどうにもならないところまで来ていること。このセックスレス夫婦め！
離婚くらいもう屁でもねえ(21だし関係無いに等しい)けど、出来ない理由は一つ。嫁が経済的に自立出来てないから。
正社員でもない母親が一人で出ていったところで行くあてもない。実家は、仲の悪い母親(祖母)と入院中の父親(祖父)。欝にもなる。20分に一回は泣いてるのも分かる。
渦中の父親は仕事を取るようなおぼこい男で、嫁の機嫌を取れるほど甲斐性もない。

それはそれでよろしい。好きに殺し合いでも何でもすれば良かろう。
ただそこに生まれてきた私と弟は、存在が誤りだというレッテルを貼られるワケで。それがどうにも腹に据えかねる。
何があろうと、選んだのは自分。そのチョイスに責任は少なからずある。
関係無い、どうでもいいなどと言える程甘い状況ではないのに。

もういっそ別れてほしいとすら思える。
子供のためなんて言う言い訳もいらない。
寧ろ子供のために大人になってくれよ、と。



レンアイ、なんて出来るわけ無いじゃんね。
きみにこんなのが守れる？と聞いてみたい。
いつ自分が巻き込まれるとも分からない。ひょっとしたら明日の朝は誰かが死んでるかもしれない。
だから、シアワセな子は日向に帰りなさい。

とにかく今は自分の命しか確保できそうに無いから。

なんにも、なんにも。

好きになるのって大変だ。
愛しているはずなのに、傷つける。
今までまったく考えてこなかった。自分の一挙一動が周囲に与える影響を。特に、男性に対してを。

ようやく考えはじめて、際どい道をひた走っていたことに気が付く。私はもう自分を過小評価すべきではないかもしれない。
ある程度の距離を取らなければ飲み込まれてしまう。
傷ついたり恋したり、したくもあるけれど今はまだ時期じゃない。私は、まだ自分一人では脆い。誰かが、誰でも、いれば甘えてしまうように思う。
他人を傷つけてまで自分を正当化するくらいなら敵役でいい。今は、まだ。

『同じ気持ちだと思っていたのに…』

ひどい事をした。

嘘吐く獣

嘘ついてばっかり。本当のことなんて何もないのかもね。
悲しそうにしないでほしいけど、同情はもっと失礼な気がする。
きみが好きになったのはたぶん、違う人だったんだ。
気遣いも思いやりもなくてごめん。

でも今折れたら帰ってこれなくなりそうだから、それなら私はまた独りを選ぶよ。
強くなりたいなぁ。

麗しき休日

明日は(凡そ2ヵ月ぶりの)完全休日だーーーーー!!!!!
寝るぞ寝たいぞわっしょい！
そんなこと言いながら勉強とか履歴書の書き溜めとかするんですけどっていうかしなきゃなんだけど。寝るのくらいいいじゃんっ。
ちゃんと寝ないと頭の回転率は下がる一方ですのでね。最近はギャバ入りチョコをもりもり食って凌いでたから…。
終わらないー仕事はー無いー。ただ次の仕事がー始まるーだけー。

自分の為の時間があるっていい。すごくいい！
さーてがっつり寝るぞー。

東京国際フォーラムが好き。

広い吹き抜けの広場が特に好き。
東京のど真ん中なのに、すごく静かだしね。

セミナー行ってきます。

努力なしでは明日はない。

ひどいことを言うようだけど、人生が上手く行かないって愚痴る人ほど、努力が足りてない気がする。
本当に頑張った？死ぬほど？本当に？
願いを叶えるために本当に必要なら、人間なんでも出来るって。
甘ったれたコト言って敗者に甘んじているのは変でしょう。

私は、牙を磨ぎ続けるよ。
世間がおかしい、誰か変えてくれ、なんて…言いたくないな。

賛否両論

あたしの眼鏡の話。
いいね、と言われたり、無いほうがいい、と言われたり。
やっすーいオサレメガネなんだけどもね。
あとなぜか、沢山持ってるようにも見えるみたいで、『何個持ってんの？』とかいきなり聞かれたことも。笑
眼鏡ッ子キャラに見えるってのか、ええ？



今日で学校終わりッ！
お世話になった(特に10月～12月の授業ノートや課題など…)みんなにお礼のお菓子を配りました。
明日も授業はあるけど、志望度高い企業さんなのでそっちを優先。
しかし、6時間も一体何をさせられるんだろう…滝汗。

パンツより電車だ！

ミニスカートの後ろを押さえてちんたらエスカレーターを昇ってた女のせいで電車を逃してしまった。

おめえのパンツなんか見ねえよ！

ミニスカは履くのにパンツは隠したい心理が分からない。つか、昇んなきゃいいじゃんよ。
私は急ぎの時にパンツのことまで考えないなあ。約束に間に合わないのが一番悪い。
これが志望度高い企業に行く途中なら絶対掻き分けて昇っていくことにしよう。付き合ってられない。


で、セミナー行ってきたんだけど。
参加者二人だった！
コレはなかなか無い経験ですヨ！
今までにない感じでした。
技術屋なんだなあと。今までIT系業種で見てなかったってのもあるけど。現場を知った。インターンもIT系の部署だったけどそことはまた違って、庇護してくれるものがいないから、自分の技術だけで生きている分パワーがあるんだと思います。
まぁ、請負のエンジニアは大変だろうけどね…。