眼鏡と財布とラップトップの女

うおお。今日はテスートの日です。英語で言うとQuiz。小テストです。
毎度毎度遅刻な上資料を印刷したのが昨日の夕方という。うわああああ。
遅刻だきゃ避けようと思ってたのに、結局親に起こされている始末。俺もう２１なのに！
最近寝付きが悪いです。布団に入ってから２時間はゴーロゴーロうーだうーだやらないと駄目。お陰で朝は起きれないわ日中は欝入りっぱなしだわ、自己嫌悪です。
朝飯で気持ち悪くなって胃薬の無のとか有り得ない。ご飯受け付けなくなったら終わりだよ…。

やると決めたこともちょっとの事で揺らぐのは生活リズムが悪いからかと。
ホルモンバランスも絶不調です。毎日お腹が痛い。
明日はバイト休んでインターンシップフェアに行くのに。。スーツが買い直しなので私服ですよ。…大丈夫だよね？


あふー。エスケープしたい。フィリピンにとんずらぶっ扱きたい。
お金より時間が無い。
ああああ。

アオーン！

髪を切りに行きます。青山へ、遠いのだけど。
青山にいつか住むのが私の夢なのですっ！そんでシャムかダルメと女二人(どっちかでないと世話しきれないからね！)気ままに生きるの。
女の幸せ？家庭を作る？知らん知らん。子供嫌いだしね(痛)

ストッキングが壊滅的！だったのでそれは買わねばなりますまい。私は素足にパンプスは出来ない質なのです。足臭くなりそうなんだもん。
あーああーまた雑費かよ！みたいなね。
給料も思ったより入ってなかったしさぁ。
後輩達に飯食わせなあかんしな。
インターンフェアなんて主催地めちゃんこ遠いんだもの。最悪帰れなくて親友宅に転がり込むかもしれない。
ダイビングライセンス取れるかな…ぐすん。

もし世界がそれで笑ったとしても

夏なのに都内経由で無いからこんなに退屈なんだろうなー。新宿行きたい。
後期から遠くても新宿経由にしようかなあ。値段は一緒なのだし。一限も減るから早起きもしなくていいし。
この夏も色々やってみたいこと盛り沢山です。インターン、ダイエット(続行決定。あと１０キロくらい落としたい。というかマッチョになりたい)、あとはやっぱり…ダイビング！
だから欲しかった携帯も腕時計も買えないんだけど、我慢します。
それは壊れたら買いますから。携帯だけは…もう半壊してるので買うかもしれないけど…。笑

自分には何もない、なんて口に出したらきっと殴られると思う。
私は今までいろんなこと、やってきたもんね。
今からどうなるかなんて分かんないんだけども、やれること全部やってみるまで頑張るのがいいと思います。


普通の学生のように出来なくてごめんね。
普通の女の子のようになれなくてごめんね。
今、誰かが隣にいたらきっと私は甘えて縋って逃げてしまうから。
それはきっと愛ではない。
たとえそれで死ぬまで独りぼっちでも、私はきっとそれを誰かに譲らないと思うから。
だから始まる前に終わるのも仕方ないと思うよ。

一人で生きて死ぬ覚悟くらいもうずっと前から出来てたもんね。

マーメイドスカート

ダイエットに成功したら一番に着たかったもの。マーメイドスカート。
膝上のスカートなんて望まないよ。それよりあの魚の尾ヒレのようなヒラヒラが素敵に思えた。
アレが似合ったらいいなー、なんて。今時流行らないってのは分かってるんだけどね。

痩せて分かったのは、自分は予想以上に足が短いってこと。




遅刻です。(どーん)

久しぶりに悪い夢とか見なくて済んだと思ったらこれだよチクショウ。
真っ暗から急に視界が開けて、内装がお洒落な真新しいオフィスの窓からビル群の隙間に観覧車が見る事が出来ました。
明るくてキラキラしてて何故か「ただいま」って思った。そこでブツリと夢は終わっちゃったわけですけども。
朝、あんなに自然に目が覚めたのっていつぶりかなぁ。目が覚めてきて遅刻確定って事に気が付いたんだけど、なんかそれもどうでもいいっていうか、投げ遣りな意味じゃなくて、久しぶりにちゃんと休んだ気がしたんだ。実際寝てる時間はいつもどおりだったんだけどね。笑


世界で働きたいと言いながらアメリカばかり見ていた。
『じゃあ君はアメリカ人になりたいのかい？』と自分に聞いてみたら、答えは否だった。
何処にでも行ってみたいと思う。そこで死んでもいいとすら思えた。
日本人として世界で出来ること、日本人の私じゃないと出来ないこと。
捨てるべき物と死守しなければならない物。
それらがちゃんと分かる人になりたい。

なる。

Critical condition

うす。疲れまして、候。
なんだかめっきり弱っております。虫の息。
レポートプレゼン課題その他云々。当たり前の事だけどどうしてこんなにいっぺんにやってくるんだろうなー。

人間関係が目下の悩みだなんて、スケールが小さすぎて自分はわりとシアワセなんだと思います。
人間関係とか言って、ただ私がオタクっぽい人とデブが苦手なだけだと言う。
自分だったモノ達。頑張って捨てて変えてきたモノ達を未だ平気で持っていられて(そりゃ、人によって必要かどうかなんてそれぞれなわけで)、今まで自分が嫌で仕方が無かったものが目の前にあるとそりゃーベッコベコに凹んでしまうわけですよ。
強く意識している自分もまだまだ抜け出せてないって感じがするしね。
それにしても総勢十余人なうちのクラスにおいて、まだ一言も口を利いてない人がいるっていうのはかなり大問題ですね。
出来れば仲良くしたくないタイプあんまり得意じゃないタイプなので億劫でもある。

他人のことで揺らぐようじゃ本当の自信だとは言えない。
強くなりたいなあ。

なはは。

ゼミで親睦会があって新宿で飲んで、その後仲良くなった三人でカラオケに。そこで一人が家の鍵を大学に忘れてきたとか言って急遽うちにお泊りになりました。ばくしょう。
なんか親近感が湧いた。
すんごいしっかりした人だったけど意外にダークホースでした。この人マジうける！
バイトがあるとかで朝早く帰って行きました。なんか久しぶりに学生身分に相応した事をやった気がしました。つか家の鍵を置き忘れるってすげーよな。

今東京で猛威を奮いまくっている麻疹ちゃんの影響でTOEICの会場が閉鎖されて、なんと延期かプリンスホテルでの受験か払い戻しかという事態に。勉強してなかったから今回は見送りで一年内無料にしてくれる申込書を貰うことに。
なんだか偶然の大オマケって感じですね。誰かに時間作ってやったんだからしっかり勉強しろって言われてるみたい。

せーぜー有効利用さしてもらいますか。
やることはまだまだ山積みだからね。フフフ。

ゴーアヘッド！

もう２１なんだからつまんねーことで喧嘩とか止めようぜ。
他人の人生についてあんまり怒るのとか超面倒くせーの。いいじゃん別にそいつの勝手なんぢゃね？なんて何の疑問も持たないのとか言って逆に人としてまずいのかなぁ。
昔は自殺したいとか言われたら一所懸命理由聞いたりしてたけど、今言われたらきっと『ふーん、死ねば？』とか普通に言っちゃうかもね。
でも私の経験からするに、死にたいって言ってても死ねないときは死ねないし、逆にどんだけ抗ってみても死ぬときって死ぬんだよね。
大体人に死にたいとか言ってる時点で死ねないのはもう確定してるんです。本当に死にたいと思うとき、誰のことも思いつかないんですヨ。
生きてる私が言うのも変だけれど。
あーあー人間ってなんでこう頑丈なんだろって夜明けのトイレで考えてたね。
入学式の日、前の日の夜薬いっぱいのんで死のうと思ったんだけど出来なくて、当日も意識無くて記憶無くて、私はきっとあの時体は生きてたんだけど心は死んじゃったんだと思う。
だから、空っぽになったからいろんな事を自由にやれたんじゃないかな。誰かに甘えたり言い訳したり他人のせいにばっかするのを止められたのはきっと入学式のそれがあるからだと思う。
こどものわたし　さようなら。
おとなのわたし　こんにちは。
自分の大切な人たちにはこんな思いをしてほしいわけじゃないし、自慢できることでも全然無いし、だけど今更くっだらねえ友達関係で悩んでるのとか見るとなんか昔を見せられてるようで超憂欝です。
自分の身の振り方なんて自分が一番よくわかってるもんです。分かってるから他人に言われたくないのが人間というイキモノです。
だから、あれこれ言ってやるのではなく、自分は自分のやることをキッチリこなして後悔や言い訳をしないようにしてたら自然と周りも変わってくんだと思うのです。
求められてることって案外シンプルで、だから難しい。

それでも取り敢えずはゴーアヘッドって事で。ね。
そう言う貴様はTOEICどうなってんだ！って言われたらもう下げた頭が上がりませんかっこわらい。
自分が一番分かってるから、こうやって色々考えちゃうんだね。
鬱なときってとにかくなんでもかんでも結論を出そうとするけど、そう言うときって絶対答なんかでないんだよね。
今の私に出来ることはたった一つ。今すぐ携帯を閉じて目を閉じて朝が来るまで寝て、今日を終わらせること。

おやすみなさい。

目が痛い。

TOEICやらずにどうしても書きたかったネタを一発ブチかまして、精根尽き果てました。

以下にて羞恥プレイです。
こういうの、時々書きたくなるけど時間が有る時にちゃんと加筆修正したいと思います。

無くて屍と同じならばそれは必要なのだ。

煮詰まったら自己分析！ってことで。
自分の生い立ちから好き嫌いまで洗いざらい根掘り葉掘り分析してみマシタ。
『自分で納得しないと動かない』とか、『群れる人を馬鹿にしがち』だとか、『全ては自分次第だと思っている』とか『勉強は嫌いではないけれど強要されると出来がすこぶる悪くなる』とか。
もうお前就職できないんじゃないのっていう散々な結果でした。いやでもこれが自分だから否定しても仕方ないべ。
大事にするものは『経験』と『自由』。しないものは『甘え』。求めるものは『成長』と『知性』。
奇麗ごとばっかり！
でも、自分の目標設定は出来ました。

１　体重４８キロをキープする事
２　今年中にTOEICスコアを７５０点まで伸ばす事。
３　中国四大奇書+２冊を読破する事。
４　漢字検定の準１級を取ること。

今年の目標はこの四つで行きたいと思います。
TOEICは現時点でスコアが５２０くらいです。道は険しい。。
三番目は大学卒業までかな。中国の演義小説が一番好きなので。
漢検については、英語ばっかりで母国語を疎かにしないため。余裕が無いようならSPI＆小論文に切り替えます。

やりたい職業はまだ決まってないんだけど(決まったんだけどどうすればいいのかまだ分からないので)、自分のスキルをアップさせて行きたいと思います。
出来たら世界中を飛び回るような仕事に就きたいです。世界規模でビジネスをしたい。そうすることできっとずっとスキルアップできると思うから。
そのためにはまず、英語ですよね。
出来ることは何でもやらなきゃ。後悔だけは絶対、駄目だ。
よっしゃーーやるぞッ！

お・・・おおお・・・

オワタ！
怒涛のバイトが終わりした。２２時上がりで６時スタートって、なんだよ。寝る時間だけ確保ですかよ。
まあ、いいのだ。終わったのだから。もう何も言うまい。



寝るす。