かなしくなった。

急に未来のビジョンが見えなくなった。
頑張り方が分からないよ。
どう考えたら頑張れるか誰か教えてよ。どうすればいいのかな。どう考えればいいのかな。
私がそうしたように言葉を尽くして教えてほしい。


頑張れ、大丈夫、十分。
もう聞き飽きた。
折れそうになる私を叱ってほしいのに。
それじゃ駄目だ、こっちだよって言ってほしいのに。


自分との戦いなのに私は一人しかいない。
一人じゃ喧嘩も出来やしない。

ぴこぴこぷっぷROUND45(拍手レス)

なんかすんません。
突然書きたくなったのです。

って感じでした。
１をプレイしたのなんてずーーーーーーっと昔のことだけど、一番最初から、それもバージルの存在を知る前から(ミッション１くらいかね)コイツは末っ子のオーラだと思ってたのです。
私が操作に慣れなくてわさわさしてるダンテばかり見ていたのが原因なんだろうけど。
双子の弟だとか分かった時に「あ、やっぱり？」と思いましたもん。ネロアンジェロが兄貴だって言うのはちょっとビックリしましたけどね。そしてその他魔帝やらダンテ本人やらの話題のスルーさにひっくり返りました。もっと悲しまないのかよお前ら、とね。
まあとにかく、ダン+トリはなんかこんな感じで幸せにやってください、みたいな願望があります。

つか、剣背負ってボッテネヴェネタに入って行ったんですか姉さん。
そういう突っ込みは無しの方向で！
ボッテネ可愛いっす。三十路超えたら一つは持ちたいですね。



<泣き言>

今までやってきた英検や漢検とシスアドの試験はやっぱりレベルが違うのでとても大変です。
ＴＯＥＩＣのように受かる受からないの問題ではない別の次元での戦いともちょっと違いますし。
私などは大学に行ってそういう類の勉強もやっているわけですが、別の学部の人やフリーターや社会人の人も資格予備校なんかに通って必死こいて勉強している人もいるじゃないですか。
私はそういった人と同じ『覚悟』や『危機感』を持っているかと言ったら、多分違うんですよね。周りの環境からして違う。そういう人たちの周りの人々は多分きっと「ま、頑張れ」とか「別に落ちても死ぬわけじゃないんだし」なんて言えないでしょう。
私の周りの人々はもっと私に無関心です。どうでもいい、というか、もう既に十分だと。寧ろ焦るからこれ以上やってくれるなと、私にはどうしてもそう聞こえてしまうのですね。
嫌な性格ですよね、ほんと。
みんなと同じ調子で手と手繋いで仲良しこよし、なんて風にしてていい世の中じゃないんだし、日本はそうでも他国じゃそうは行かない、という考えがどうしても拭えないのです。
日本はすごく甘い国です。周りに合わせて、誰にも嫌われなくて、それがいい事だと思っている。確かにいいことなんですけど、でもそういうスタンスでカナダ・アメリカに行ってきて「コレじゃ駄目だな」と感じたのです。
もっと積極的にならないと、もっと自分に自信がないと、もっと自分に実力がないと、世の中じゃ生きていけないのでしょう。
社会人から見たら『何言ってんだ学生が！』って感じに聞こえてしまうかもしれないのですが…。苦笑
日本人ということを捨ててまで、という考えも分かります。日本人のいいところって奥ゆかしい思いやりがあるところだから。
でもだから消極的でいいって言う答えにはならないんですよね。そうなっちゃいけない。
ただ、日本でそれをやっていくのはとてもしんどい事でした。
多分、きっと何処かでやってる人はいるんだと思うんだけども。今は自分の周りにいないから自分ひとりなんじゃないか馬鹿を見てるんじゃないか、とどうしても悩んでしまう。

ほんとはね、こんなところでこんなになってちゃいけないの。
もう一度、今度は言語だけじゃなくて、私が選んだ学問の勉強をしに向こうに行ってみたいの。
私は日本人で、それ以上細かい区分は無意味で、そして日本人以前に私が私だという事を痛感させてくれるから。
まず、実力を付けなきゃですね。夢を見るのはホント、それからだよ。

</泣き言>

たかが隣の星だろ。

ダンテの難しさは書けば書くほどマダオになっていくことだね。
書いてて時々こいつって何が格好いいんだっけ？とか思うくらい私の中でマダオなんだもの。
結局昨日は時間切れでアップ出来なかったのですが。
彼のいいところはね、大事なことは何も言わないところだと思います。だから文章で書くとなんか駄目さだけが全面に出ちゃう。
そんなダンテが好きだ！という愛を無闇に費やしただけあって、上げた途端すごいバッシングに遭いそうです。。ニコリ
あとエンツォは結構いい奴だと思います。デブだから蔑ろにされがちだけどね。
今日には書き終わるはず。
その前に今日のノルマを終わらせます。


ダンルシ書きてえ(勉強して！)

実はスゲーお腹痛い。

私の夢の場所に誰かがいる。
シスアド持ってる人も英語堪能の人も安藤優子さんみたいな人も沢山いる。世の中にはね。
だけどきっと私も誰かの夢の上に立ってるんだな。
ダイエットしたい人も大学行きたい人も短期留学したい人も同じくらい沢山いるよ。
そのループを不毛と思うか目標に事欠かないと思うかなんて言い方の違いだけどさ、やっぱ前向きに前向いて言い訳しないのが一番かな、と思いました。
言い訳して「自分も本当だったら…」なんて言いたいのならそれはやりたかったんじゃなくてやりたくなかったんだよ。空っぽの虚勢だったんだよ。
だけど本当にやりたいこととか真剣に考え抜いた末のアクションならもう気が付いたらやっちゃってたりして、でも手の平の中にちゃんと残ってて失敗してもなんか全然大丈夫で次ガンバろとか考えたりするんじゃないのかな。
だからなんも考えないで取り敢えず前向き、なんてのは本当は前向きじゃなくてただの無鉄砲ってやつで、前向きってのはちゃんと前も後ろも昨日も明日も考えて悩んで死にそうになった後の事だと思うのです。というか自分の中でそれが一番格好いい生き方だと思いました。

でもねーそんなうまくいかんくてねー。
自信を持って馬鹿言って自分が失敗してがっつり落ち込んだりするんだけどね。
言い訳も逃げちゃうのも私は常習犯ですし。自分に甘いことにかけては人の域を逸脱してると自負してる。
最近ようやく「今自分言い訳したな」って思えるときがたまぁぁぁぁにあるってそんくらいだもの。
まあまだ成長の余地ありって感じですな。
とにかくそんな自己愛も有りだと思いました。


そんだけ！

ちかこい

決戦の日。私は食い千切った肉をくわえ靴も履かずに飛び出した。


なんてことになったらまた日記かきますね。まあ今日はそういう日なんでサァ。


ダンルシがいいとか言っておきながら突然ダン+トリを書き出すライカ＠プラナリア。切ったところから新しい胸キュンが始まっていくわけよ。(わけわかんない)
ずっと前から考えてた王道の風邪ネタなんですがね。王道っていうより横道の予感。寧ろ裏路地。
ダンテさんは案外風邪引きやすいタイプだと思うのです。兄さんは半裸でロシアの密林で蛇とか生で食べても生きていける系。でもしょっちゅうトラップに引っ掛かって中吊りになってる。あれ、これただの馬鹿じゃん。
こないだ弟にデビル４の粗筋を説明したら「霧恵とダンテがくっついたら爆笑だね」とか言いくさりました。主人公蚊帳の外かよ。
「そしたら霧恵さんに沢山呪いの手紙が来るかもね」と返しておきましたが私はそれはそれで美味しいとかこっそり思ってました。
ダンキリ、ダメすかね。
ダン+トリは明日くらいに出せると思います。ごっつ短いので。

遠恋

昨日と今日の違いを挙げてみようか？
ただちょっと疲れててぐっすり寝てトイレ行きたくて起きたってそんくらいだよ。

今日と明日の違いを挙げてみようか？
休日か平日かってただそれだけの話だよ。

暖かいと元気でるなんて原始生物みたい。笑




RADWIMPSの遠恋聞いててダンルシにキュンキュンする。
いい歳扱いて遠恋ってのがいいなと思いました。ルーちゃんのために携帯を買うとかいいね。
いっそブラステルで電話とかでもなんか素敵じゃないの。



自分はやっぱり昼間の生きものなんだなあ。あったかくてあかるくて、それでようやく生きていける動物なんだ。


今年はアフリカへ行きたい。
人類のルーツを見てみたいから。アダムとイヴはエデンにはいなかったんだぜ、と体で感じたい。
日本は好きだけどね。ずっと住む場所じゃない気がするのです。
子宮の中に赤ちゃんはずっと入ってられないのと一緒。
春が来てウズウズ。
生きものですモノ。

ドリームジャンボはずれクジ

スコーピオンで刀を防いだ後反撃して試験官を銃殺しないと合格しないって言う試験をやってる夢を見ました。
どんな資格だよ。そんなアクティブな資格じゃないよ。システムアドミニストレータのしかも初級だよ。
試験直前だったから超ドキドキしてて、それで目が覚めた。
悪夢だったけど考えてみたら最近悪夢じゃない夢の方がすっかりご無沙汰だったっけ。
もうなんかゾンビや血飛沫ぐらいじゃあ驚かない自信があるよ。ああなんだ今日の夢はこれかあ、みたいなね。
大体追いかけられる夢だから、自分相当切羽詰ってんのな。
何も楽しくなくて。余裕が全然なくて。デビルをやっても自己嫌悪まっしぐらで。
どうして2月は２８日までしかないんだろう。周期でやってくるアレの予定日がズレまくって困る。
一体何時来るんだ！

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午後試験勉強、数をこなすしかないんだけど、理屈や知識も備わってきたんだけど、それが正答率に結びついていなくて…。
なんでなのか、集中力の問題なのか。でも全７問・１問20分で解くなんてそんなの簡単には出来ない。
よく見れば先月死ぬほどやったところなのに全然分かってなくて。三周目の午前試験用問題集の正答率も75％くらいしかなくて。
今のままだったらギリギリ落ちてしまう。
ギリギリ。逆に言えばもうちょっとで受かるラインに到達できるってコトなのかもしれないんだけど、気がついたらまた×ばっかで凹んで泣いてる。
そんな状況。
誰かに励まして欲しいんだけど、みんなそれぞれ色々あるし、大体適当な『ま、頑張れ』しか貰えなくて余計に落ち込んでしまうのです。
寧ろ『あの企画どうなってるの？』とか『次のあれ、バイト入れちゃったんだけど』とか言われちゃって、俺今それどころじゃねーの！って言いたくてしょうがないんだけどそれってやっぱ無責任だから言えなくて。
『ごめん、助けて』って『ちょっとしんどい』って言ったら怒られそうで怖くって。無責任だって、両立しろって、自分が言ったことはやれって詰られそうで恐くって。
でもそこで頑張るともっと色々回ってきそうでそれもなんだか後になって後悔しそうです。超ぐずぐずだね。
そもそも何て言われたら楽になるか、よく分かんないし。そこんとこがあやふやだからきっと今は何言われても元気出ないんじゃないかとすら思えてくる。
深呼吸したら涙がボロッてなりそうなんで下唇なんか噛んじゃってさ、馬鹿みたいだホント。

でもおいどんは泣かないぞー。
そんでクロエとかエルメスとか超似合う悪魔になるんだ。
プラダなんて目じゃねえ。

でもちょっと休みたいよ既に。
ちゃらぽこ遊んでられないのは分かってるんだけどね！

悲しい時にアナタがいたって悲しみは減らない。

会いたい　と　会ったらヤバイ　が五分五分の18時。
僕は女だけど、因みに男の部屋に入るのも一緒の部屋で普通寝るのもまあ大丈夫なんだけど。

なーんか怪しい。

僕は女だから、気持ちとか心って言うのにはとても敏感なんだ。
だから男のようにアトから色々気持ちを付け加えたり本当のコトをわざと言わなかったりなんてしないから分からないんだ。
だから先に既成事実なんて作りたくないんだ。けれど君を殺しても飛び出せるかって言ったらそれも出来そうに無いんだ。

あれってそういう意味？これってどういう事？

こんなことばかり考えている暇はお互い無いはずでしょう。
ワタシはワタシの戦いがあって、君には君の苦しみがあるんであって、それはどっちにも分けることが出来なくて背負えるのは自分一人だけであって。

そもそも都合が良すぎるよ。

君が会いたいときにいつでも僕が会わせなきゃならなくて、僕が会いたいときは忙しいとか言って返事が三日も後に来たりして。
僕は女だけれど、待つのが仕事なわけじゃない。
僕には僕の時間があって大切な人も君だけじゃない。
いつでも君のために色々するわけじゃないんだよ。ねえ。
気に入らないのはそこなんだよ。
僕は僕のものだ。


人が考えることをやめたらそれはサルと一緒で、寧ろサルの方が真剣に生きているんだから考えない人間はサル以下の存在であるのよ。
だけどそういう私のスタイルが通用しない時がある。それは自分と一緒に自分と誰かのことも考えなきゃならない時だ。
恋愛は一人でやるもんじゃない、って本に書いてあった。その人のことも考えなきゃならないけど、その人のことだけ考えてりゃいいってもんでもなくて。
人を好きになるって言うのは『その人と一緒にいたい、ずっと一緒にいて幸せになりたい』って考えることだと誰かにいわれたコトがあるけど、だったらなんでソイツと上手く行かなかったのソイツの文句言うのソイツと別れたのってコトもたくさん見てきたわけで。
一緒にいたい、っていう女の気持ちと必ずしも男の気持ちが同じではないと知る。
一緒にいたいってどういうこと？一緒にいて家事もやってくれて甘えさせてくれてなんでも言うこと聞いてそれが幸せだと感じることが出来るって言うこと？
それってその人のことを考えてないじゃない。ただの餓鬼のわがままじゃない。

その人のために何が出来るか。
その人に何をして欲しいのか。
その人にどうあって欲しいのか。
その人のために自分がどうなればいいのか。

でもそんなの分かんない。だから上手く行かない。
考えたって他人の中なんか分からない。
僕は僕のことで手一杯だから。
でもそうやって考えないでいるのは自分でサル以下だって言った人たちと同じってコトで。
でも考えたって悉く上手く行きやしないのに。
君のメールは色が多くて分からない。僕は君に何も望んでいないって知ったら君は怒るのだろうか。
それでも僕がうんと言うのは、君を愛しているからなんかじゃなくて、親友や友人や親や兄弟や犬や通りすがりのスズメと同じように君が好きだからなんだよ。

それだけじゃ駄目ですか。
もっと考えなきゃ駄目ですか。
でも痛い時悲しい時辛い時僕のそばに君はいつだっていない。
でも痛い時悲しい時辛い時君のそばに僕はいつだっていない。

君からその狡猾で策士で深謀遠慮のその口から契約の言葉『アイシテル』『ツキアッテ』の一言が出てくる時に僕は首を縦に振ると言う至ってシンプルな動作が出来るだろうか。
それとも『マタネ』『ガンバッテネ』僕はまた君のそのアルゴリズムが分からずに首を横に捻りながら手を振ることになるのだろうか。

どちらだったら自分は後悔しないのだろうか。





『サヨナラ』





　　

主人公が薄い。

最近FF１２をやってます。一日一時間くらいしかやってないけど…。
主人公の影の薄さに驚いてます。ええと、君、実はドラゴン族の末裔で勇者様だったりするの？
フランのお鼻が可愛くていつもガン見してしまう。可愛い！可愛い！
キャラで好きなのはバルフレアですね。ソッコー銃を奪いましたけど。チミは槍が似合うと思うの。
なんか個性がダンテに似てる…それも１のダンテに…。
ダンテって多分、大きな話の中では(例えばRPGとかね)ああいう飄々とした自由人のポジションだと思う。
メガテン３でもそうだったけど。主人公になりにくいけど主人公にしたら下手な主人公より濃い話になってしまう、見たいなね。

まあ、スク●ニとカ＠コンを一緒にすんなって話ですが。



ゲームやってますとか言っておいてこんな話をするのもどうかなんだけれど。
国家資格が近付いてます。
国家、ですから。ホント、色々かなぐり捨ててやら無きゃならない覚悟が必要なんです。
なんたってワタシの未来のお給料がかかってるのですから。。
もういい加減将来の夢の欄にデビルハンターと書いても笑ってもらえなくなってきました。(大分前からだっつーの！)
６６６６hit小説の方ですが、多分執筆自体がスタートするのは四月末だと思います。
それまでの間最低限の行事以外は試験の勉強がしたいのです。友達の韓国旅行も吹奏楽団の定演ヘルプも全部お断りしたくらいなのです。その覚悟をどうかお察しくださいまし。
パソコンの方はちょこちょこ触りますので更新はあんまり変化ないと思います。
時々思い余って何か上げたりするでしょうが…。苦笑

嫌な事は明日に持ち越さないの。

鏡見て血の気が失せてる顔に気が付く。鉄分、足りてる。プロテイン、十分すぎる。だったら何故。


風邪、なのか。


かっこわらい。喉が痛いし咳も鼻水もあるなぁ。
爆笑しながら全力疾走したい。それで気が済むのなら。
少なくともパブロンじゃ対処しきれなくなるだろうけどね。
こんな日は晴れてたって土砂降りと一緒。



心なんて壊れちゃえばいいのにね。
そしたら苦しいのも辛いのも腹が立つのもなくなるかもよ。
おやすみなさい。