コレだけは言わせろ。

I don't careだ馬鹿野郎！





信じられないって言うかもう。
もう寝坊した時点から自分自身に沸々と憎しみがあったけど、雨も降ってたし携帯も調子悪いし財布の中身はとうとう７８円になっちまったし。
何コレ。何の仕打ち？
それともこれから何かすっごい幸せなことが起きるとか？（無い無い）
ほんともう、折角失われた愛を取り戻す聖戦に踏み出そうと思ったのによ。



明日テストじゃねーか!!!!!



こんな事って…こんな事って許されていいのか！
有り得ねーって！（お前がな）












　
以下どうしようもない愚痴だから読まなくてもいいです。

こんな所まで読んで下さってありがとうございます。
どうにもならないんです。マジで。




いや、そもそも言いたかったのはそういうことではなくて、ぶっちゃけ欝と言うよりもう『無気力』をどうにかしたい。
どうにかしたいと望んでいる時点で無気力ではないのかもしれないけど。
もうちょっと『やらなきゃならないこと』に対して真摯だったはずだよ私。どうしちゃったの、この逃げっぷり。
全ての事に対して足が竦んで一歩も前に進めない。
人間関係も家族関係も勉強もバイト探しも何もかも、遊ぶ事すら怖くてショウガナイ。
自分は出来る、と思い込むことはとても大事で、其れが仮令嘘でもハッタリでも良くて、要は自信を持って失敗する事がとても大事な事だと、私はいつも思っていたけれど。
石橋は叩いて渡らなきゃならない。
謙虚、奥ゆかしさ、遠慮。
出る杭は打たれるという不条理。
帰国後の反動は毎回きつくて仕方ない。
其れは悪い事じゃない。絶対に。

でも、他人にも強いるのが許せない。

頼むから、これ以上やる気を削がないで。
生きているのも嫌になってきてしまう。
他人に行き方を強いるほど私は愚かではないし、逆に強いられて染まるほどいい奴ではない。
でも。
この国に居る限りは、否、何処に行ったとて変わらないが、私は私でいてはならない。
それならいっそ、脳味噌ごと管理してくれればいいのに。

気が狂いそうだよ。もう。