スモークレディインザセル

忘れてた頃にやってくるおにゃのこデー、ふつかめ。
痛くて薬無くて買ってきた。花粉エレジーもあるのでその薬と一緒に飲んだらこれなんて言う眠気。
もともと今日はメンタル的に元気じゃなかったから気がついたらベッドの脇で座り込んだまま二時間寝てたんだぜ。
ベッドに乗る気力も無かったのかよ・・・すごいよ・・・。
お陰さまで腹痛は治まりましたけどね。おにゃのこの日は色々不調でいやですわん。
お腹が緩くなるのでジョニー状態。冗談抜きでジョニー。摂取している量を遥かに超えた排出という矛盾。って女の言うことじゃないけど。
私は所謂『酷いタイプ』なので仕事中だろうが勉強中だろうがお見合い中だろうが潜入中だろうがデビルハンティング中だろうが、蹲るくらい痛くなるのです。
本当はそんなに痛くないものなのだそうです。行動不能なレベルって病院に行くべき程度なのだそうです。
でも本当にそれだけ痛いのか自分じゃよく分からんとです。必要以上に大げさに痛がっているだけなのでは？実は人並みで自分が打たれ弱いだけなのでは？そもそも、これ、『痛い』のか？と痛覚すらゲシュタルト崩壊。
いや、じゃあなんで今動けないんだよ・・・と冷や汗垂らしながら自問自答を繰り返していたらそれは私です。この期間は毎日がサヴァイヴァル。



タバコ最近吸ってないから調子狂う。なんで吸わないのかは分からないんだけど、友達は殆ど嫌煙家なので了承を得られなければ吸わない紳士なのです。オンナノコですけど！
自分の性質を知っている人だと割りと「嫌いだけどライカが断りを入れてまでやりたいなんて言うのは珍しいから」とか言って許してくれます。
タバコを吸う理由みたいなのって大抵聞かれるけど答えられないね。ふざけてスネークが吸ってるから、とか言ってみたりしようか。・・・気持ち悪いわ。
ＭＧＳにはまる前から吸ってたのでそれは理由にならない。美味しいから？美味しいけどそれも吸った『後』に分かったことというか、一箱あけたくらいからそう思うようになったんだよね。
最初はやっぱり苛立ちと反抗だったような気がするよ。ろくなもんじゃねえ。嗜好品なんて大抵そういうものだけど。（酒然り菓子然り）
就活でストレスフルだったってのもあるけど、やっぱり家庭内の事とかだったと思う。まあきっかけはきっかけとなってはどうでもいいと思うんだけどね。それ言っちゃうと場の空気というものを爆砕してしまうので。
なんで今吸わなくなっちゃったのかって言うと、多分吸える場所が無いからなんだよな。
禁煙スペースが増えたから喫煙場所が屋外になって（外で吸うのも十分迷惑な話だと思うのですがどうなんでしょうね）、このクソ寒い中わざわざ吸うのが億劫であるってのがまず一つだ。自宅喫煙はベランダにも拘らず他の連中から苦情が来たのでやりずらい。台所でといわれたけど、悪いけど喫煙まで監視・管理される筋合いは無いよ。
タバコと酒で自分を無理やり押し上げてもやらなきゃならないことが無いって言うのが二つ目かな。
卒論も終わったし、あとは自分の勉強をするだけだから。英語もＩＴも強制されるとアレだけど自分の意思で勉強する分には好奇心の対象になり得ているし、面白いと思うのよね。
思うに、私は誰かに何かしろとか言われるのとにかく大嫌いなんだ。
はいそうですねって言えない。頭ごなしに言われるとどんな些細なことでも反抗してしまうね。必要なら自分の意思でやるし、親切は結構だけど押し付けるのは無しだぜーって考えちゃう。
私も子供のまま大人になっちゃったうちの一人なんだろうな。
非権力主義と我侭は違う。自由は善だと思うけど、秩序を乱すほど必要なのか？
頭では分かっているけど、難しいよね。
だから「タバコはやめなさい」とか「自分を大事にしろ」とか「自分を傷付けるな」とか言われても聞く気更々無くなっちゃう。
タバコは身体に悪いし本当に行きたいって思ったときにそれが障害になるかもしれないから自傷にしとけ、事象ならどうせ死ぬことはないし、傷が残るくらいで済むからって言われた時はちょっと納得しかけてしまったけど。笑
まあ自傷痕は見苦しいくらいで済むからね。死ぬために自分を傷付ける行為を自傷とは呼ばない。それは自殺で、死なないのは自殺未遂だ。っていうのが私の持論です。眉毛抜くとか、爪を噛むとか、唇の皮を剥くとかそういうのに近い気がする。
自分を大切にして長生きしてそれでどうするつもりなんだろうって、よく考える。私、あと２０年くらいでさくっと死にたいよ。体が動かなくなって物忘れが酷くなって今以上に我侭で偏屈になって醜くなってからだの形が崩れて、それで、そこまで自分が失われて、それでもまだ生きたいとは思わない。４０くらいの腐りかけの野菜みたいな頃合で死なせてください。すこし惜しいくらいがちょうどいいと思う。食事も腹八分目が身体にいいのと同じ。
『期間限定の人間関係』しか築けない私は、きっと自分の人生も『期間限定』にしないとやっていけないのかもね。
やりたいことは沢山あるの。でも、年寄りでは出来ないことばかりだから。
好きな人と結婚して、子供や孫に囲まれて、穏やかに生きていくなんてそんなの自分は出来ない。許されない気がする。
勉強と仕事、世界を飛び回って、色んなものを見て、感動して、もうひとつ加えるなら自分が死んでも残る何かを作ってからすぱっといなくなりたい。
ＬＩＳＰとかああいう古代言語（のように見えるプログラム言語）や、これから必要不可欠になるようなシステムのせめて基礎部分とか、凡人、学歴も地位もお金も無い私がおこがましいけど。
会社は倒産や合併吸収で消えるかもしれないけど、そういう技術は残るものなんだよね。それが大学で学んだ一番大きいことなんです。
それが目標だとしても、老いさらばえてしまえば達成できることでもないし、困ったね。第一、誰かと人間関係を結ぶのも煩わしいと思って止まないのに結婚も出産も、少なくとも幸せになるための手段では、少なくとも私にとっては、ない。

夢が大きいのだか、スレているのだか。笑

まあ今すぐ出さなきゃならない答えではないと思うので今は行動も思考もこのままでいいと思います。
あとで気が変わる事もあるし。それを期待しているだけなのかもしれないし。期待は裏切られるのかもしれないし。すぐ死にたくなるかもしれないし、死にたくなくても死ぬかもしれないし。そう簡単には死なないかもしれないし。それはその時になれば分かること。
まあ、今の自分の予定では、あと１７年で終わらせたいというところ。
うん。