趣味思考俺とお前

『全部終わったら』
と私は言った。
全部終わったら、迎えに行くから。
まあ濁した部分はこうなっているわけだけど。
ひょっとして性別を間違えて生まれてきたのかなあ。なにこの男前発言。
でも二月末、というかバレンタイン以後。死ぬほど辛くて苦しかったのはきっと『おんな』のポジションに無理やり座っていたからなんだよ。愛されなきゃとか、かわいくならなきゃ、とかそんな事ばかり考えて、いつの間にか一人でも十分立って歩いていける自分の強さに愕然としたんだ。
無くてもいい。無くてもいいなら、いらないじゃない？
そういう風に思ったりしてさ。
でも女になるっていうのは自分の道から大きく外れることになるのだよ。女はいいけど、女の考え方が嫌いだから。
愛され、大切にされ、可愛がられ。
それが当たり前だと思いたくない。今までの冷遇を考えたら浅はかなその嘘に乗っかるわけには行かない。それが私のプライドの根源だからね。

そんなわけで、勿論それだけが原因ではないのだけど、兎に角私は自分から連絡取るのをやめた。

二三日は完全に凹んでたし、加えて何社か落ちたからもう死にたかったもんね。正直。
でもそれを過ぎたらいつもどおり。文字通りいつも通りのメンタルコンディが戻ってきたんだ。
もう寂しいのとか辛いのとか痛いのとか日常過ぎて、慣れてんのかもね。寧ろ痛みがなくなったときの方が精神不安定。望んだものが次々手に入るこの恐ろしさ！死亡フラグが立ったのかと思ったもの。
で。
連絡取らなかったら連絡来るようになるってすごいよね。
なんでだろ。最後のやり取り（別に最後でもなかったけど）でちょっとだけ、お互いの本音カードを切ってみたからかなあ。
むこうはこわくてあいたくない。こちらはこちらであうよゆうない。
お互い納得した。だからその時あのケイヤクは解消されたんだって思ってた。
でも来る。何故だ。
ちょっと考えて。その思考は極論だったのかもなあ。ただ単に時間が解決していく問題なのかもしれないし、と思い至った。
ひょっとしたら勝手な妄想とか、自分を正当化しているだけとか、そんなくっだらないことなのかもしんないけど。
だってさ。今の状態って何ていうの？遠恋？そもそも私が一方的に好きですよと暴露しただけで、向こうの気持ちはさ、私の感情一つで縛れないわけじゃない。
じゃあ何コレ。ばれっちゃってる片思い？不毛な恋愛？
ちがうんじゃねえの。ちがうっておもいたい。

だから全部終わったら迎えに行くことにした。
まずは自分から、ね。
待っているのが『おんな』なら私は甘んじて『おとこ』になる。
その薄くて軽い上っ面を引っぺがして傷口に指突っ込んで出てこない弾だって刃物だって取り出してやらあ。
あいされるのなんてそのあとでいいよ。もうあいしてくれなくたっていい。ほんと、それで元気になるならそれでいい。
でもまずじぶん。
そして、おまえ。
二番目のポジションに他人が上ることなんて滅多に無いのだから、誰かに自慢したっていいくらいなんだほんとは。
っていうと物凄く上から目線だけど。

腹を括った。
そんな私は、強いぞ。