さるへびのことだな。

最近私が勉強せずにオップスに精を出しているため親が心配しています。
デビルを病気かっつーくらいやってた(というか本編、ノクマニ、ジョー全部ダンテがいるからみんな同じだと思われている)からね。

私『これは違うゲームだよ。メタギア。』
親『うん』
私『戦争いくないっていうコンセプトのかくれんぼサバイバルゲームです！昔よくやってたじゃない。今も引っ張り出してやってるんだけど』

親『(すごく興味無さげに)ああ、猿を捕まえるやつね』

……………猿？
あ、猿蛇の事か！
まさかそっちを覚えているとはね…。

親『猿がかわいいかわいいって煩いんだもん』

可愛かったのは猿ではなく蛇の方でした。すみません親不孝な娘で…。
大人しく『そうだね』って言うつもりだったのに横から愚弟が『可愛かったのはおっさんの方なんだよね』。うるさい畜生チクリやがって！涙
因みにクリアしてません…。爆
だってポカポカされるスネークさんを見てると時間が予想外の速さで流れていくんだもの。
そして娘はまだそのおっさんの尻を追い掛け回してます…。
他人には口が裂けても言えない隠れオタクでごめんなさい。

それはそうとオップス、一向にパラメちゃんが来ません。慢性的にスタミナ切れに悩まされつつあるFOXHOUND部隊。
あと取説のヌルは少年兵に見えないよね。喋るのかな。
おねーさんこのシリーズは３しかやってないから話についていけない。ネタ無線は見たからうっすら分かるくらいだけど。ネタ無線なので本編は分かりません…。
オップスはキャンベルさんのインテリキャラが好きです。頼りにしてる。時々可愛い。
ボスは食物が無いから無口なのか真面目すぎてつまらない。はやくパラメちゃんときゃいきゃいして欲しいんだけどな。

１と２やりたいよう。ソリッドさんはバンドデシネとスマブラと猿シリーズしか知らないので全く人物背景が見えません。バンドデシネの『これでどうだ！』と自信満々でホフクしてた姿が印象的だった。お父様とよく似ていらっしゃいます。
ソリダスに至ってはバンドデシネで名前だけっていう。すみませんどちら様でしょうか状態。黒幕が知らない人ってなんだかすごい疎外感よ。
携帯で初期のアプリが落とせるけど地味にリメイクを期待してます。
相当古い作品みたいですね…。もうこのシリーズ全部やるまでハマり続ける気がする。
そして今日も勉強しないで終わる、と。

money

開口一番に金について言及されるとなんかムッとしちゃう。
せっかくの旅行なのにけちくさいのはごめんだわ。
だって、お金が無いなら行かなくたっていいんだもの。
私だって無いけど、だからといって妥協したくない。
安いプラン近いところにちょっと行くのはいつでも行ける。会社員になっても行ける。
金無いって理由で人に妥協してもらおうって考え方も、自分には出来ないしそれを平気で言うのもなんだかなあって感じがする。
美術館代をケチって外で待たれたりしそうだ。
誰かと旅行に行くのって大変。やっぱり私には難しいことだ。
経験と感動に金を惜しむなんて出来ない。常に最高の物に囲まれていたいし、それにお金を惜しんではならない。
例えば観劇は一番いい席で見る、とかね。

やっぱ一人がいいんだな。
どう転んでも自分が一番我儘。
私が悪いです。
後悔はしてないけどいつものように動悸がする。
神経過敏もいい加減にしろって感じ。

自己嫌悪強化月間？

ちょっと誰も知らないってどういう事だよ。
こういうときにコネが無い三流大学はきつい。ネットに落ちてるものだけで卒論書けっていうつもりなのか？
って言うかこの言語組む必要無いんじゃないか？分解したら出てくるって事になるんだけどな。イジルナ危険！の臭いがプンプンするんだけど。
そもそも教授も分かんない日本に入ってきて間もない技術を一介の三流学部生がやるって大分無理あるぜ。
調べれば調べるほど専門外な方面に転がっていく不思議。俺はグラフィックス専門外だと何度言えば。。

最悪作ったグラフィックスをインポートしてソース出して解説するしかないな。
本当にもう、最悪。

そうでしたそうでした。

タバコ吸ってるから喘息が出たんですよねそうですよね。＾＾
元々肺が弱い方だったのに吸うから。
うふふ。そうでしたうふふ。

でもビッグボスの葉巻を見てると葉巻が欲しくなるよ。（ぇ

葉巻の方が似合う、という意見が出てるくらいだしねー。
一応嫌煙家という事になっているんだけどね。ねっマルボロＩＭ！笑
ダンテの大嫌いなメンソールがコレでもかって言うくらい入ってるわよ。黒の次に。
葉巻は肺に入れないから安全だと思いきや舌癌になるんだってね。うーん。味わえなくなるのはいやだなあ。

一週間のうちの殆ど外界と付き合わないから大学がある木曜が一週間で一番しんどい日です。
仕事上の愛想笑いばかりレベルアップしていく。バイトの同じ年代の子たちにも敬語で押し通している私。向こうさんはタメ語だけど、タメ語って何が出てくるか分からなくて怖いから使えません。どうも学生言葉というのが頭悪そうな感じに思えて。わざわざ『い』とか『ら』とかちゃんと入れて喋るように気をつけてはいるんだけどね。ふとした瞬間に個人的な好悪が出てきてしまうから。あれは嫌いだな、とか、それ好きなんだよね、とか。
仕事はそれでも敬語で済むけど、学校はそうは行かないしね。
今の自分は、もう、学生と言うより、社会人になるための猶予期間に移行してるんだと思う。
残り少ない学生生活を無茶苦茶やって謳歌するほうが、得だとは思うんだけどさ。
もう本当の意味で誰も守っちゃくれないんだぜ？それに甘えて遊んで騒ぐような楽観主義者にはどうもなりきれないようです。
体力をつけ、武術を学び、語学やスキルを磨き、教養を養う。そのくらいしか思いつかないんだよね。
（とは言っても！ゲームもネットもしっかりやってる。きっと私は一人遊びが好きなんだ）
家族からも馬鹿にされるくらい生真面目人間です。裏じゃタバコ吸ってニコ動見てゲラゲラ笑っていたりして一日が終わっちゃったり・・・ね。笑
『貴方、何処に進んでくの？』ってよく言われる。でも別に立派な道に進みたいとかそんな野望があるわけじゃなくてね。ただ世の中からドロップアウトするのが怖いだけで、小心者なだけで、本当にただそれだけで。
勿論欲を言えば、仕事で成功したいとか、幸せになりたいとか、金が欲しいとか？笑　色々あるけどさあ。
もうそんな事言えるレベルじゃないんだもんね。素体が。
賢さとか器量とか器用さとか下の下の私が今のレベルを保っているのはただ、努力しているからであって、みんなと同じようなペース配分で、楽観主義で生きたらあっという間に地の底まで墜ちるしかない。
悔しいなあ。悔しいね。
人と同じなのは嫌だけど、人より劣っている、なんていうの個性は嫌よね。でも本当にお勉強大嫌いなんでｓゲフフフフン。笑

そうそ、文句ばっか垂れてネットしながらタバコ吸ってゲーソン聴きながらウイスキー飲んで屁の一つも扱いたりして、なんて姿見せるくらいなら舌噛んで死んだほうがエコロジー。世のため人のためってもんです。

おっとりしてて引っ込み思案で育ちが良くて丁寧で努力家で我慢強い私しか知らなくていいのだよ。
そんな人間いねーよ！みたいな人間なんだよ、あたしはね。
なんて品の無い。
なんて下劣な。
でもいいの。
薄っぺらだけどいいの。

素直に生きたって何もいいことないもんね。
馬鹿だ愚かだ我侭だって馬鹿にされるくらいだ。
女の中に生きてると、褒め言葉の８割が嘘で、あとの２割は妬みだって言うのがよく分かる。
普段の会話の裏にどんなものが隠されてるのかよく分かるようになった。勿論自分も含めてね。
男性はもっと信用できない。というか理解不能。無理無理。意味わかんね。
もう疲れちゃったんだわ。
一人も退屈だけど、人といるよりずっとマシ。
気を使わせてるって分かってるから、ずっと辛い。
気の置けない仲は、いつも地雷を踏むのを恐れている。
だから一人で生きてゆけるくらい強くなりたくて、そう振舞ってる。


ああそれでも。
手と足の先が冷たくてどうしようもない。

また？

我が家に二つ目のソファが来ました。
組み立ての人たちが組み立てを理解してなくて笑ったわ。
夏場は特にメインの寝床がソファより固い私にとって安眠の予感。笑
それにしても狭いリビングに二つもソファがあるので人間の居場所が無いね。


生理痛過ぎて１日引きこもり。毎週水曜は引きこもりの日！
痛み止めを飲んで更に薬のが増えて胃がダメになりそうだよ。

ああもう。生理中はとにかくお腹が減る。ピザが食べたい。ハーゲンダッツ…抹茶の…ううう。

流血沙汰！笑

昨日の夜中におにゃのこの日が来て、朝起きたら鼻血が出てただけ何だけどね。
鼻血久しぶり。鼻かみすぎですね。
それにしてもおにゃのこの日初日がオフで良かった。今日は１日寝て過ごすようね…。

全体的に鉄分が不足しそうだなあ。

食べるように

薬飲む今日この頃。去痰剤から抗アレルギー薬、抗生物質エトセトラエトセトラ。
喘息の薬、かなり強いみたいだ。徹底的に治療するっていってたものね…。
お陰で腹がピーよ！ビオフェルミンまで処方されたのにね…。


今日の朝五時くらいから弟が怒鳴られてそれで起きた。
うちの親は暴走するとターゲット以外も殺そうとするので大変です。素早くドア側へ移動。一応今まで無傷で済んでたのは襲撃より早くトイレ(鍵が掛かる)へ移動するかクローゼットの影に隠れて入室と同時に突き飛ばして逃げるかしてきたからだと信じている。
今回は一階で揉めてたから避難の必要は無かったけどね。お陰様で一気に眠気が吹っ飛びました。
毎度の事だけどドア前で外の様子を伺ってるとき『何やってんだろ自分』って思います。
生きるためには仕方ない。でも足って本当にガクガク震えるんだよ。いざという時までは全く動けません。
一度捕まって剃刀で鼻を削ぎ落とされそうになったことがあって、今でも親の殺気立った顔は忘れられません。
土壇場では抵抗するんだから、何を言っても死にたくないんだな。
だが今なら返り討ちに出来るしね。蛮勇はしない主義だけど。相手は一時的とはいえ狂人。容赦無く首狙ってきますから。もう何度も経験した。
この国が銃社会だったら私はとうに死んでるはずだぜ。
久しぶりに恐かった。
私も家族が出来たらあんなんなってしまうのかな。と思うと切ない。元はと言えば祖母の代から虐待の歴史はあるわけで。祖母と母親は今も仲が悪いです。殴り合うくらいに。
家族にはそんなことしたくないな。でもやり方が分からないから、結局失敗しそうだ。
子供なんかいらないけど、本当はいらないんじゃなくて、怖くて生めないんだと思う。
子供だけじゃなくて旦那まで手を掛けそうだもんね。
時々、うちの家族て事件が起きそうになるんだもんな。
いつか殺されそう。って思って生きてきたよね、家族がお互いに。
今は比較的落ち着いてるけど、今日みたいにいつ何で起こるか分からない。
家族の中すらこんなじゃね…人なんか誰も信用出来ないよね。(´・ω・｀)

な、何年ぶりか。

喘息発作…

眼鏡重いんだよな。

俺の眼鏡はみんななんか重たいんだ。
カポエラなんかとても出来ないし長時間掛けてると鼻の頭が窪むし。
軽い眼鏡ってないのかなー高いのかなー。
眼鏡ってそもそも、眼鏡分の間合いを忘れがちでよく衝突させちゃうのよね。
普段は是が非でも裸眼なので掛けてるときの方がぶつかる転ぶ引っ繰り返す。
裸眼だとほとんど見えないけど見えないのが普通になってるので人が全部プレステ1の初期ポリゴンのような状態です。
遠くの人を判別するのは諦めました。裸眼状態が多いからコンタクトレンズ装備と間違えられてて、無視されたとか勝手に傷つかれてもいるようです。すまん。
コンタクトレンズ買わなきゃなあ。裸眼じゃ一番前の席でもパワポが読めないんだよ。
こんなんで相手の目の動きなんか追えるかよ！(カポエラの話だね)
まぁ私は目を見てもドタマに蹴りを食らうんだがね。

Linuxを導入したくて空き容量を作ってたけど、外付けにまるごと入れるほうが安全だっつーことに気付いた。
Linux入れても何するわけじゃないけどな。そもそもLinux触ったことないんだぜ！そんな情報処理専攻四年生。
どっちかってーとパソコン本体をガバッと開けて配線弄ったり、プログラミングでアガアガ言ってるTypeだった。
情報処理は幅が広すぎて専攻内でそれぞれが独自に専門を選んでくようなフリーダム学科なので各々プログラミング派・グラフィックス派・音派・工学派に別れてたんだけど、私はその中でも物凄い斜陽システムを選んだのでプログラミングもグラフィックスも工学も必要になりました…とほ。
某巨大企業が自社開発して盛大にこけてたのを見ると…大丈夫なんかな、と思う。そして今はプライバシーが厳しいので会社と共同研究すら出来やしない。ふふ…。涙
今僕が研究してるプログラム言語は説明書が英語しかないんだ。ほんとこの卒論終わるのかな。。

でもいざとなれば翻訳サイトにぶち込んで頑張るよ。


それにしても向かいのバーでパーティやってる音が漏れまくってて腹立ちます。
目と鼻の先なんだよ。地元じゃ評判らしいけど、この辺りの住民の評判はすこぶる悪いですね。笑
バーって嫌いじゃないけどいい思い出もないな。
一人酒が一番だー！





私って時々凄い精神疾患があると思うんだよね。
ボーダーや躁鬱の解説はそっくりそのまま俺に当て嵌まるんだ。さすがにまずいかもしんないと思ったね！
もう自己紹介はこれ読んで下さいってくらいだぜー。
まあ死んだら悲しむ人はいないけれど複数人には必ず迷惑掛かるのでせめて葬式代くらいは稼いでから死ぬことにするよ。
いくらくらいなんだろう？取り敢えず一千万円が目標なんだ。(いやな目標)
このまま行くと間違いなく自殺する気がするんだよね。なんとなくだけど、自分の中のフローチャートにはそう書いてある気がするんだよね。もはやプログラム呼ばわり。
複雑なアルゴリズムだけど複雑な中にある『出口の無さ』というか…『死ぬまで自分の生を認めない』みたいなそういう矛盾が組み込まれている。今はループの中にいるけど、ふとした瞬間それが終わって、普通の人なら快方に向かうはずが快方＝死ぬ事になってたりしそうだと。
いや、わかんないけどね。今は別に憂鬱ではないし。
ただ今の状態があまりにも淀んでいるから自棄なのかも。
人と関わらないし、沢山嘘もつくし、自分に甘えて憎んで誰にも言えないような事も言いたかったりするからね。
多分一人でいると駄目になる。でも今は異常な自分が抑えられなくて知られたくないから一人でいるんだろうなあ。
奇行が増えたんだ。
壁に頭をぶつけ続けたり指を噛む癖がついたりなんにも食べたくなくなったり無性に特定のものが食べたくてそれで頭が一杯になったり突然泣いたり怒ったり恐くなったり可笑しくてたまらなかったり寝ると必ず誰かに叱られる夢を見たり。
でも学校もバイトも英会話もカポエラもちゃんと行くし家族とはちゃんと会話もしてる。テレビを見て笑ったり犬を可愛がったりも出来るしね。
バイトでもちゃんと雑談くらいしますよ。相づちくらいしか出ないけど愛想笑いはサービス出来るようになりました。

でも色々な興味が失せた気がします。
特に人に対して。友達がいないわけじゃないんだと思うけど遊びに誘いたいわけじゃない。寧ろプライベートに入られたくない。
何も知りたくないし知られたいと思わないんだ。
だから会話が続かなくて。話し振られても答えられなくて。『この人に言ってもな』とか『嫌いかもしれないし』とか自分の口は時々人を酷く傷つけるように出来ているからそれも避けたい。
色々考えて答えられずに『あなたは？』と聞いて誤魔化す。最近気付いたけど、振られる話題は振ってほしい話題なんだね。
『～しない？』等のお誘いも『したい』の裏返し。お茶もお菓子もカラオケもトイレも摘み食いも休憩も勉強もフケりも大体そうだ。
コミュニケーションってこんなもんだよね。
仕事はともかく学生ならこれを押さえれば事足りる。
何をしてほしいか、を相手から汲み取れたらそれを実行する。私が何を考えて感じていてもそれで済むんだ。相手は満足する。次の欲求が生まれる。その繰り返し。私の番はパス。
あなたは？と聞かれたら少し意地悪な私は『私はいいですよ』と言う。私は何も求めないから大丈夫です。
私の周りには自分の欲求を満たしたくて仕方ない人が沢山いるので、自分が我慢すれば片付く問題ばかりが転がってる。
ああやな人間だなあ。

でもやらないと赤ちゃんみたいに癇癪を起こすのよね？分かります。

人に八つ当たり出来るのも一つの生きる術だと思う。
怒りは一時的な快楽しかもたらさず、のちの関係のストレスに繋がる、というのは私が怒りを沈めるときに繰り返し念じるフレーズなんですけどね。
そういう私も必ず人に助けられて生きている。感謝と後悔と申し訳なさで一杯になります。
一人の力だけで生きられたらいいのに、そういうのは幻想でしかないのも現実。
だからなるべく一人で頑張ります。
私は大丈夫だから皆で楽しくやってください。皮肉ではなく、嫌味でもなく。
もう他人と騒いで楽しいっていうのは出来そうに無いんだよね。一人でニヤリと笑う事くらいは許してほしいなあ。
いいじゃない、誰にも迷惑は掛けてないよ。誰にも強要どころか推奨も、紹介もしないし。口に出しては、だけど。この日記は別って言うんだから私も甘ちゃんですね。笑



そんなわけだから色々グダグダ語ったけど何が言いたかったかっていうと、忘年会は欠席させて下さ(ry

雨振ってら。

おはよう様です。
今日はバイト先に新しい部長さんが来るんだ…。普段来ない偉い人って分からないくせに仕切るから大変だ。
まだ布団の中に居たいよー…。