眼鏡重いんだよな。

俺の眼鏡はみんななんか重たいんだ。
カポエラなんかとても出来ないし長時間掛けてると鼻の頭が窪むし。
軽い眼鏡ってないのかなー高いのかなー。
眼鏡ってそもそも、眼鏡分の間合いを忘れがちでよく衝突させちゃうのよね。
普段は是が非でも裸眼なので掛けてるときの方がぶつかる転ぶ引っ繰り返す。
裸眼だとほとんど見えないけど見えないのが普通になってるので人が全部プレステ1の初期ポリゴンのような状態です。
遠くの人を判別するのは諦めました。裸眼状態が多いからコンタクトレンズ装備と間違えられてて、無視されたとか勝手に傷つかれてもいるようです。すまん。
コンタクトレンズ買わなきゃなあ。裸眼じゃ一番前の席でもパワポが読めないんだよ。
こんなんで相手の目の動きなんか追えるかよ！(カポエラの話だね)
まぁ私は目を見てもドタマに蹴りを食らうんだがね。

Linuxを導入したくて空き容量を作ってたけど、外付けにまるごと入れるほうが安全だっつーことに気付いた。
Linux入れても何するわけじゃないけどな。そもそもLinux触ったことないんだぜ！そんな情報処理専攻四年生。
どっちかってーとパソコン本体をガバッと開けて配線弄ったり、プログラミングでアガアガ言ってるTypeだった。
情報処理は幅が広すぎて専攻内でそれぞれが独自に専門を選んでくようなフリーダム学科なので各々プログラミング派・グラフィックス派・音派・工学派に別れてたんだけど、私はその中でも物凄い斜陽システムを選んだのでプログラミングもグラフィックスも工学も必要になりました…とほ。
某巨大企業が自社開発して盛大にこけてたのを見ると…大丈夫なんかな、と思う。そして今はプライバシーが厳しいので会社と共同研究すら出来やしない。ふふ…。涙
今僕が研究してるプログラム言語は説明書が英語しかないんだ。ほんとこの卒論終わるのかな。。

でもいざとなれば翻訳サイトにぶち込んで頑張るよ。


それにしても向かいのバーでパーティやってる音が漏れまくってて腹立ちます。
目と鼻の先なんだよ。地元じゃ評判らしいけど、この辺りの住民の評判はすこぶる悪いですね。笑
バーって嫌いじゃないけどいい思い出もないな。
一人酒が一番だー！





私って時々凄い精神疾患があると思うんだよね。
ボーダーや躁鬱の解説はそっくりそのまま俺に当て嵌まるんだ。さすがにまずいかもしんないと思ったね！
もう自己紹介はこれ読んで下さいってくらいだぜー。
まあ死んだら悲しむ人はいないけれど複数人には必ず迷惑掛かるのでせめて葬式代くらいは稼いでから死ぬことにするよ。
いくらくらいなんだろう？取り敢えず一千万円が目標なんだ。(いやな目標)
このまま行くと間違いなく自殺する気がするんだよね。なんとなくだけど、自分の中のフローチャートにはそう書いてある気がするんだよね。もはやプログラム呼ばわり。
複雑なアルゴリズムだけど複雑な中にある『出口の無さ』というか…『死ぬまで自分の生を認めない』みたいなそういう矛盾が組み込まれている。今はループの中にいるけど、ふとした瞬間それが終わって、普通の人なら快方に向かうはずが快方＝死ぬ事になってたりしそうだと。
いや、わかんないけどね。今は別に憂鬱ではないし。
ただ今の状態があまりにも淀んでいるから自棄なのかも。
人と関わらないし、沢山嘘もつくし、自分に甘えて憎んで誰にも言えないような事も言いたかったりするからね。
多分一人でいると駄目になる。でも今は異常な自分が抑えられなくて知られたくないから一人でいるんだろうなあ。
奇行が増えたんだ。
壁に頭をぶつけ続けたり指を噛む癖がついたりなんにも食べたくなくなったり無性に特定のものが食べたくてそれで頭が一杯になったり突然泣いたり怒ったり恐くなったり可笑しくてたまらなかったり寝ると必ず誰かに叱られる夢を見たり。
でも学校もバイトも英会話もカポエラもちゃんと行くし家族とはちゃんと会話もしてる。テレビを見て笑ったり犬を可愛がったりも出来るしね。
バイトでもちゃんと雑談くらいしますよ。相づちくらいしか出ないけど愛想笑いはサービス出来るようになりました。

でも色々な興味が失せた気がします。
特に人に対して。友達がいないわけじゃないんだと思うけど遊びに誘いたいわけじゃない。寧ろプライベートに入られたくない。
何も知りたくないし知られたいと思わないんだ。
だから会話が続かなくて。話し振られても答えられなくて。『この人に言ってもな』とか『嫌いかもしれないし』とか自分の口は時々人を酷く傷つけるように出来ているからそれも避けたい。
色々考えて答えられずに『あなたは？』と聞いて誤魔化す。最近気付いたけど、振られる話題は振ってほしい話題なんだね。
『～しない？』等のお誘いも『したい』の裏返し。お茶もお菓子もカラオケもトイレも摘み食いも休憩も勉強もフケりも大体そうだ。
コミュニケーションってこんなもんだよね。
仕事はともかく学生ならこれを押さえれば事足りる。
何をしてほしいか、を相手から汲み取れたらそれを実行する。私が何を考えて感じていてもそれで済むんだ。相手は満足する。次の欲求が生まれる。その繰り返し。私の番はパス。
あなたは？と聞かれたら少し意地悪な私は『私はいいですよ』と言う。私は何も求めないから大丈夫です。
私の周りには自分の欲求を満たしたくて仕方ない人が沢山いるので、自分が我慢すれば片付く問題ばかりが転がってる。
ああやな人間だなあ。

でもやらないと赤ちゃんみたいに癇癪を起こすのよね？分かります。

人に八つ当たり出来るのも一つの生きる術だと思う。
怒りは一時的な快楽しかもたらさず、のちの関係のストレスに繋がる、というのは私が怒りを沈めるときに繰り返し念じるフレーズなんですけどね。
そういう私も必ず人に助けられて生きている。感謝と後悔と申し訳なさで一杯になります。
一人の力だけで生きられたらいいのに、そういうのは幻想でしかないのも現実。
だからなるべく一人で頑張ります。
私は大丈夫だから皆で楽しくやってください。皮肉ではなく、嫌味でもなく。
もう他人と騒いで楽しいっていうのは出来そうに無いんだよね。一人でニヤリと笑う事くらいは許してほしいなあ。
いいじゃない、誰にも迷惑は掛けてないよ。誰にも強要どころか推奨も、紹介もしないし。口に出しては、だけど。この日記は別って言うんだから私も甘ちゃんですね。笑



そんなわけだから色々グダグダ語ったけど何が言いたかったかっていうと、忘年会は欠席させて下さ(ry