ぎょえー

すいません。毎度、完全ノーフィルターでお届けするこのブログ、非常に見るに耐えない。。
こんな人間的に腐敗臭がする奴なんてそういないから、就活やってる人間がみんなこんな感じではないし、普通の人間ならもう少し穏やかに歯にオブラートとガーゼを被せて素敵人間であることに努めるんでしょうけれど。

俺には無理です。正直。

家族のことも就活のことも自分自身のことも、言いたい。本当は誰かに相談したい。頼りたいし、泣きたい。
でもそれは多分、私の人生で、フェイストウフェイスで実現は不可能なのです。
一人勘違いで肩肘を張っているだけに見えるかもしれないけど、その勘違いには大いなる意味と意義がある。

だからこのブログを読むときは、私を嫌いになっても差別しても侮蔑しても構いません。ただし、心の中でやってね。
だってしょうがないもん。嫌われて当然なんだよ、私。
普段滅多に聞けない人間の裏側がダダ洩れている場所なのでそれを貴重と好奇の目を持って読むのはいいけど、人間に絶望しないようにね。
現実と虚構を取り違えてはならない。決して。
そしてどんなに此処でぎゃあぎゃあ喚いたとしても、

結局は『自分の足で立て、そして歩け』に戻ってくるのが私という人間です。

泣いたって喚いたって誰かを傷付けたって、自分の足で生きて行くほかない。
自分のケツは自分で拭くしかない。

例えそれが惨めな結果しか残ってなくてもね。



***
明日行くセミナーの会社、明日まで、履歴書。ういううおえ。

大本命はデビルトリガー発動（失笑）でなんとかやりきりました。ザ・負の力。
ちゃんと真面目に書いたもん。あとは筆記頑張るだけだ。
尊敬するあの人たちと働くためならなんでもする。全部捨てる。
だから頑張らなきゃ。

しかし一度も言った事が無い会社に履歴書を書くって何か・・・しっくりこないなあ。
って思ってなけなしの情報をナビで拾ったらＯＢがいてひっくり返った。ぎょえー。な、なぜえ。
（ウチの学校は学校名が出てても生徒が表舞台に出ることはほっっっっとんどありません）（ちっちぇガッコなのさ）
しかも別に家政学部とかそんなんでもないし！
何があったんだ。この人、よっぽど素敵な人だったんだろうな！！
まあ純粋にあの学部って言ったらまあ、そりゃ、苦労したでしょうに・・・。付属推薦もなあ、枠無し無尽蔵採用だったしなあ（付属ならではってかんじ）（うちん学部も同じような感じ）（受験戦争勝ち抜いて入学してきた人たち、ごめん！）
いやでも、きっとこの人はすごく、人間的に出来た人だったんだと思います。学部なんて関係なくて、人間に惚れられて内定貰ったんだと思う。なんとなくだけど、インタビュー見て思った。

大学なんて関係ないぜ！って言える権利を得たこの人が眩しく見えるのはきっと私がそれを望んでるからなのよね。跪いて足をお舐めってか。（ちがう）
この人も周囲の『不可能』の大合唱の中で戦ったのかな・・・。

気が狂ったこともあったのかな？

俺はね、今日一番やばかったよ。高校の頃ハマってた自傷がマジ再発するかと思った。
オトナはいいぞー。ヤニと酒があれば大抵のことは抑圧できるからな。（これから履歴書・・・！）
高校の俺は馬鹿正直に法律守っていましたともさ。スカートも膝下１０センチだったさ。買ったときのまんま。だっせ。
今だって酒は『弱い』って事になってるし、タバコは『嫌い』って事になってる。
やー、嘘って便利ーィ。
誰も傷付けないのならそれでいいじゃない。
と、煙を見ながら思いました。
まあ、この姿を見たら泣く奴が何人か目に浮かぶけどな！ははは。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あしたの　しょうご。


恨むことでしか前に進めないなんてほんと自分にがっかり。
だからやっぱり一人で生きていくべきだよね。
何より、自分のためにしか怒ったり泣いたり出来ないって言うのが、また。

なんもうまくいかねー

自分が考えているほど、私は巧く生きてないね。
なぜか私が怒られるばっかりだ。ほんとパワハラ・モラハラ甚だしいなあ。
下の子のが可愛がられるのではなく上の子が辛く当たられてるだけじゃね？
もっとみんな巧くやるんだろうな。愛されてるもんね。今の歳で親にどうしようもない苛立ちをたぎらせてるのなんて世の中広くてもそういない。まあ仕方ない。この家、金はあるけど精神病患者しかいないから。
かくいう俺もその一人。
こんな奴ら死んだほうがいいよなぁ、と思う。最近。死なないけどね。そんなことより自立するほうが簡単です。…たぶん。



集中できないんだよねー。
自分のことだけやってたい、なんて反社会的発言。じゃあ、そんなやつがどうやって生きるんだ、ああ？
そんな負け犬は死ぬしかない。それこそ。
だからここにいるんだよな。死ねなくて、生きられなくて。

ゾンビ、まるで。

だめだぁー。

最終選考おわりました。突っ込まれまくり。圧迫じゃなかったけど、…だめだー。
馬鹿正直過ぎた。選考状況とかベラベラ言いすぎ。
へこみー。




書きたいネタばかり溜まってく今日この頃。
というのも昨日ふとデビル1のエンディングを見る夢を見たから。トリ姐は空が好きそうだ。
トリと空の話を書きたい。うーん。書きたい。

うっざ！

KYってほんとやだ。父親。
全部お前に合わせてられるかぁ！
部下じゃないんだから気なんか使わないよーだばーかばーか。
仕事以外はクズ以下なんだから。

はじめて見た。

海運のコンテナターミナル。
今日の説明会のラウンジから一望できたんですねー。以外に広い。そしてでかい。
ターミナル業務は格好良いなあって思うんです。リアルテトリス。笑
コンテナが積み上げられているその間を闊歩したい。
船は女性に例えられるそうです。Sheって。なんかそういうのいいな。
最近は新しいものがどんどん出て物に愛着を感じる前に買い替えちゃうけど、船は長く使うものだから仕事道具以上の愛が芽生えるのかもね。

今日は海運業を見に行ったわけじゃないんですけどね。笑

興味と適性はいつだって合致しないものです。

あるけるならば。

この間落ちた大本命企業と同じ業界の同じく大本命企業から書類選考通過のお知らせが来ました。
落ちたところは筆記と書類を併せて選考するんだったんだけど、今度のところはまず書類だけで審査があって。だから受かったのかなー。だとしたらやっぱり頭悪いんだな。笑
とにかくオメデトウ自分。次の階段に足を掛けることだけは許されたようです。
そして他業界の大本命企業にも書類を提出しました。
元気で好きなんだよな。
エントリーシートを出す前に、一礼。

宜しくお願いします。ご縁がありますように。

って。就活のポイントで『企業や業界に固執してはいけない』というものがあって。
それはきっと視野を狭めないためのほかにもう一つ理由がある。
落ちたときに自分の心も折れないための予防線。
就職活動って頭がいいだけでは、調子がいいだけでは罷り通らないのでやっぱり理由も分からず振られることもあったりして、それが結構しんどいんだけど、そこであんまり思い入れが強いと時々『戻ってこれなくなる』人が出てきちゃうんですよね。そうならないための予防。

それが、全然出来てない私。

だから全部行きたい所からご縁がありませんでしたって振られたらコイツ死ぬんじゃないのって思われてるはずだ。昔の鬱が再発したりするんじゃないかってね。（再発も何も、そういう要素は一生抜けないと思うんだけど）
まあ確かに死ぬほど落ち込むと思う。泣くだろうし、怒るだろうし、怨むかもしれないし。そりゃあ、そのくらいしたくなると思うわ。
でも泣いて騒いで『じゃあ内定あげます』なんてなるわけないし。それが世間の厳しさなんだって思うしかないよね。

迂回することだけが、回避することだけが人生を乗り切るコツではないと思うんです。
私は私なりに、不器用の世渡り下手ってどうにかならないかなってずっと考えておったんですけど、結局不器用は器用にはなれなくてそれがまた苦しくて恥ずかしくて。
だから半ば強引にでも開き直らなきゃいけないのかな、と思ったのです。言い訳が嫌いで、回避することが苦手で、諦めることが下手ならもう、まっすぐ突き破って突き抜けて進むしかないんです。
倍の時間がかかっても、倍の労力がかかっても。
そうすればまた世界はちょっと違う色を見せてくれるんじゃないかなあ。
それはきっととても辛くて苦しい、決して楽ではない生き方なんだと思うけれど。
それでも、そうして生きていけたら、何か他の人とは違うモノの見方が出来るような気がする。

落ち込んでも泣いてもいいじゃないですか。それで明日からまた、歩けるなら。

今日はそんな気がした。

明日最終選考ダァーイ。

最終選考が筆記と面接二つ併せてって言うのがまた試練なのな。
明日は筆記のほう。で、今週中に面接があります。
でもここまでこれたのだから自信を持って頑張りたいと思います。
決して自信があるなんてわけないんだけどね。そんなん有ったことねえよ。
そして有る気がするときはあくまでも『気がする』だけで、人はそれを慢心と言う。
大体が土壇場で打ち崩される。そんなに人生甘くは無いよねっていう話です。

一応あれにも『最終残ったぜ』と連絡したお。
「就活のことはよくわからないケド・・・」と返信きました。ソウデシタ。
まあいいや。報告だからな。来年苦しむのはお前だーーー。
・・・とはとてもじゃないが言えない。そんな友好度の低さ。苦笑

そんで、元高のバイトの面接もあります。
正直欝病で高校時代の記憶は殆ど嫌なものしかないんですけどね。
ちゃんと楽しい思いでも思い出しておきたいので敢えて傷口を引っかきに行きます。
そういうところがどうしようもないマゾだと思う。
でも要らん火の粉も進んで降り掛かりに行ってしまうのが私と言う人間。

まあ私のこと覚えてる人なんて殆ど皆無だけどな。

明日は早いので今日はもう寝るっす。
昼寝したときにモスマンが出てきたのでまた出てくるといい。メガテン３のモスマン好き。
オレサマオマエマルカジリ！丸齧られたい。寧ろ齧りたい。

いやでもそれは分けておかないと。

今日バイトで『好きなタイプは？？』という話になって。

あれこれ主に聞いたり相槌打ったり。

お鉢が回ってきたのでちょっと考えあぐねたんですけど、

『ガッチリむっちり系変態が地球を一周して戻ってきたようなガイジン』


とは言わずに、


『優しい人ですかね』


と答えた私超ファインプレー。


いや別に誰がとか言わないけど。

一人しか思いつきません。

（お前彼氏はどうした。）

私が好きなタイプの人は悉く『ゲイくさい』という称号を家族から得ているのでライバルは女だけじゃないのかもしれない、と思っています。かっこわらい。

因みに変態そうと言う意味では、チ/ュ/ー/ト/リ/ア/ルの徳/井さんが大好きです。蹴ったり踏んだりしたい。（そっち）

はひーお腹痛いぜ。

スペースカウボーイ(英題？カウボ●イビ●ップのこと)をようつべで見てたら、ビッグショットの女性MCのコスチュームがバージルにそっくりだった罠。

やべーなんだこれムラムラすr（銃殺）

大好きです。問答無用にみんなカッコいいよね。
リアルタイムはおろか、殆どの回は日本語で見たことも無いんだけど。しかもようつべは字幕すらないしね。
だ・い・た・い　は分かる。大体は。だってみんな文句ばっかりなんだｍ（ｒy
Men！ってのが「くそっ」って訳されると言うことを知る。スラングを学んだりするにはうってつけー。
でもシリアスなシーンのセリフは８割くらい分かっておりません。
DVDボックス欲しい。買いたい。でもあんなの置いておいたら引かれそう。いや、いいんだけども。（どっちだ）

拳法習おうかな。（カポエイラは何処に行ったんだ）