またなんか言ってる！

截拳道やりたくなる。

ジークンドー！
ジークンドー！
ジークンドー！

でも調べてみてもあんまりメジャーじゃないみたい。
ブルースリーなのに。。
あんまりお金も出ないし夏にはダイビングのライセンス取りたいのであんまりどうかなって感じなんだけど。
でもやりたい。
あれよ。フォアチャー！ってやつ。やりたいの。
出来ればなー。立川とかであると嬉しいんだけど（いきなり場所が限定されてますがライカさん）
教室？っていうのか、そういうのが関東でも全然無いようだし。
テスト終わったらタウンページで探してみよう。
これは『やりたい』
でも『やれよ』がまだ沢山あるし…もう、死にたい！コンチクショウ。

ばか！

OSが駄目になったのかと……馬鹿馬鹿！
私のパソコンは時々ものすごい不機嫌になるのです。困ったことに。
窓すら起動しない時とかね、もう、どうなってるのかわかりようもねーよ。
そういえばビスタとかいうのが出るみたいだけど、どうかな。新しいものに飛びつくのは、特に精密機械は注意なのでPS2然り、暫く様子見です。



ああそう。
テスト期間ですが、ものすごい欝です。
バイト行って帰ってくると全てがどうでもよくなっていて。
親とか親とか親とか。折角借りた銀魂も読む気がなくなった。(テスト前なのになにしてんだかね)
銀魂、この前アニメ見たんだけど、あの…土方さん？の声の人、よく似た声の車掌さんに遭ったことがあります。アニメ見た次の日だからよく覚えてました(先週のとかじゃないかもしれません)(録画だから)
つか、マイク？みたいなトランシーバみたいな、ああいうのを介すと作られやすい声なんでしょうね。なんとなく。

……欝なんですってば。

ビョーキとかではなくね。ある種の現実逃避に近い感じですよ。
どう考えても頭がよくないので私は。分からないものは分からないのですね。色々えらそうなこと言う前に頭が悪いってのは本当にもうどうしようもねえなと、思うわけですよ。
一嫌になれば全部嫌になるって感じです。一個駄目ならもう全てが無駄じゃないか、と考える悪いくせがどうも私にはあるようでして。
次にやりたいことが見つからない。というより次に何をやるか考える前に『やらなきゃならないもの』が山積みになっていて歯噛みしているだけなんです。自分でも分かってます。今気がついたんだけど。
自分が『やりたい』と思うのと、誰かに何だかよくわかんないけど『やれよ』っていわれるのと、自分に＋になるのは同じなのになんでこんなに嫌なんだろ。
それは何故理解度の低い授業をわざわざ難しく教える先生に任せるのかとか、よく考えない親がにべもなく『当たり前だ』というとかも信じられないわけで。
何で、とかどうして、とかお前ら考えたこと無いの？と聞いてみたくなる。

たりめーだと言われてはいそーでっかと納得できるならそもそもそんなこと聞かねーよばーか。

と人生で何回思ったか分からない。
不思議なことにそれをちゃんと説明できる人って少ないのね。
そういう人になれたらいいのだけれど、如何せん頭が悪いからなあ。




紆余曲折。

あと一週間で有限オートマトンやら状態遷移関数やらプッシュダウンオートマトンなんてどうにかなるわけないでしょや。






それが言いたかっただけ！

うむう。

サークルの、一日で作った割にはエライ出来に…。
ザ　凝り性。雑誌にありそうなモン出来たよ。
凄すぎるから晒しちゃう。
ttp://tokyo.cool.ne.jp/monochrome2/cercle.html
しかしそれだけだとつまらないので私が書いたイラストでものっけようとアップロードしてるんだけど。
いつも行かないサイトまで見て回ってブログを書き始めてもアップし終わらないのですがこれはいったいどういうことなんだ。
ボリュームの問題かね。とにかく早くしてくれい！私はまだこれからテストの勉強もちょっとしなきゃならないんだっつうの！
っていうかまず、あのなんでもかんでも突っ込んであるファイルを整理しない事には一体自分は何のプリントを持っていて何のプリントが足らんのかちっともわかんないんだ。

あ、ビットマップだから困ってたのか！

拡張子を変えてみましたがどうだかなあ…遅いなあ。


緊急メンテナンス中て！！




以下いつもの愚痴なので読まなくていいです。

冷えた手の向かう先はいつも星の下。

しゃむいにゃー。
ちょっとでも遅い時間にジョギングに行くと本当に危ない。真っ暗だし誰もいないし。
車の通りは激しいんだけど、やっぱりまだ日が暮れるのが早いから注意しないと。


そして、激しい筋肉痛と共に明日から学校です。死にますね。レポートの提出日だし。二本もだし。
お前らは何か僕を殺すために仕向けられた刺客か何かなのか。みたいなね。
終わらせたのでいいんですけど。お陰様でサークルの方は殆ど手が付かなかったです。あうう。
い、いいもん。英語が免除になったからフリーの日が一日出来たのでその日にやるもの。


歴史と生命のテストももうそろそろ対策を練らねば。。
どっちも特に力を入れてない(だって専攻違いの授業だし)のでかなりやばいって言えばそう。その次の週には悪魔の情報数学が待ち受けているし。
困った困った。
今月はあんまり更新が出来ないと思います。
最近小説書いてないなあ。

ブーツ ブーツ

多少慣れないから痛いけど、ときどきガラスに写る自分を見てなんとなく痩せてきたんだなぁと実感しました。
同じ物を着ているはずなのに、何処か違う。それがちょっとうれしいなあ。

ようやくジョギングを始める余裕が出来て早速昨日走ってきたんだけど、朝起きて見事に全身筋肉痛。やっぱりダンベルや筋トレじゃ使わない部分があるんだなー。
今日も頑張って走ってきます。目指せムキムキ！
近ごろ体脂肪がまた増えだしたのでいい機会だと思います。えへ、自分に自信が付いてくるって嬉しいな。

ぎゅっとして

にゅっと出る。



*　*　*



ピザ食っちまったなー…デリバリーピザなんて言ったらもう食べるしかない。
でもね、今すごい後悔してます。いつもの云倍も油を摂取したから胃が吃驚してひっくり返っているようで。
困ったな。これじゃ嫁に行けなiゲフフフフン。笑
最近、というかクリスマスが終わった辺りからデビル熱が下火になってきました。好きなんだけど、好きーって思っている暇が無いの。
毎日パソコンも触れないようじゃ一体どうするのよっ。
PS3も買えないし、アニメも見られないんじゃね。グラフィックファイルだって欲しいけど、一体何処に置くのさ。
知りたいとは思うんだけど、自分の中で好きが一人歩きをしているみたいでネ。

何より今はオリジナルの方を頑張りたい。
一冊でも残せたらいいなあ。欲張りな願いかなあ。




*　*　*



心が凍ってるっていうのが良く分かる。
疲れてくたくたになって泥のように眠れたら、人と話して世界を見たら、
氷は解けるのかな。
それとも凍ったままの方が、頑張れるのかな。

だから

今日だけ泣かせろよ。
よりによって一滴も出やしないね。


魂売っちゃいそうになる。まったくもう。

そんなはずがない。シリーズ

苛苛しちゃうんだけど。なんでかな。理由が無い。でも感情は強くない分長続きする。
理由は複合的だなとおもう。そりゃ、生きてりゃ色々あるわけで。
勿論墓まで持ってくような事もわんさかあったわけで。
考えすぎて頭がブツンといっちゃいそう。
自信と虚勢と昔の私がぐるぐる回っている。



話し方も話題の内容も歩き方も体形も努力してかえられるモノは全部変えた。
いつまでも自信が無い自分が嫌だったし、馬鹿なことやって一人ぼっちなのも嫌だった。でも何より、自分が掃き溜めみたいなグループにいたくなかったっていう。
どのグループにも馴染めなくて、一人も嫌だ。そんな人と一括りにされるのが我慢できなかったから時間をかけて全部変えてやった。
変わらなかったのは諸所のパーツと思考ぐらい。
今、違う名前でも同窓の子が気が付かない自信がある。

昔、すごく可哀想な子がいた。

可愛くも無く、器量も無く、猫背で視力が弱くて自分に自信が無かった子。
でも一丁前に恋はするからよくからかわれてたし、私もからかう方だった。イジメに近いことも馬鹿だったからやってたと思う。
私の自論では、自分に自信が無い奴は他人の人生に関わってはいけないから。今でもそう思うときがある。好きなら気をひけ、綺麗になれよと思う人は沢山いるわけで。
兎に角彼女、短期バイトの最終日の今日、話しかけてみた。
名前を見たときに、自分と同じように他人に負けずに自分を磨き自信を持って笑っていて欲しかった。人は変わると思いたかった。
でも彼女は中学の時と全く変わらない風貌で全く変わらないものを着ていて独り落胆したんだ。
うん。悲しかった。すごく悲しかった。

私「あんまり変わってなかったからすぐに分かりましたよ」
彼女「一応化粧はしているんですけどね」

化粧、ね。
因みに今日の僕はすっぴんだったぞ。
基本的に私はぐうたらだから化粧だって必要最低限しかしないけど、君のそれよりはマシに出来るぞ。
確かにバイトにお洒落は必要ないとは思うがね。事実私も毎日ろくでもない格好だったわけで、人のことは言えないんだけど。
思うに、化粧じゃないんだ。
あなたのそれは、心に問題があると思う。
私だってコンプレックスはあるし、いつも不安と焦りを感じて生きている。けれど、自分はその空欄の部分を一生懸命埋めようと今かなり努力をしていると思う。
それは食事制限だったりアルバイトだったりサークルだったり英語だったりする。辛いことも今日みたいに嫌な事ばっかで泣きたくなる日もある。
でも私は毎日笑うし、胸を張って背筋を伸ばしていようとしている。
もしここで私が自分とその子の違いを列挙することで自分を褒め称えようとしていたらもっと酷い事を書いているんじゃないかなあ。

私とその子は殆ど立場が同じだった。
寧ろ私は余所者で、彼女は地元民だった。
彼女の方が成績が良かった。
資格や勉強で頑張っているのかもしれないからあんまり言うのは良くないけれども、そのバイタリティをどうして多方面に向けられなかったんだろうと思うと、自分も実は何にも変わっていなくて、ただ自分でおごり高ぶっているんじゃないかとも感じられてきて悲しくなってきた。
努力して変えられる事なんて沢山あったのに。
私みたいに肥満でもなかったんだから、着たいと思う服は着ることが出来るだろうに。


私なんかよりずっと変わるチャンスを簡単に掴むことが出来たのに君は、



彼女は私に「忘れるな。あんたもこっち側だ」と無言で語りかけてきていた。
「どんなにいきがっても、所詮日陰のじめじめした所で生きるしかない」と。
話しかけなきゃ良かったのかもしれないけど、そうしなきゃと思ったんだよ。
それは私が忘れちゃいけないことだな、って思ったから。
生まれてずっと誉めそやされて育ってきた人間には無い、擦れてひん曲がったモノを、簡単に捨てないようにと彼女は言いたかったのかもしれない。

今も彼女とは全く親交を深めたいとは思わなくて、他人からそう思われるなんてどんな人格だよとも思うけれど、彼女の存在もまた私の中で大きな楔になるような気がする。

捨ててはいけない。
忘れてはいけない。












でも、前には進もう。
僕と君は似ているけれど、同じではないのだから。

無い物頂戴なんて

むずがってる幼児のよう。


行けないもんは行けないんですとバイトを休み新宿に行ってきました。明日一応謝るけどね。大人だし。どっちに非があったとしても、それが大人ってモンだから。(そう言ってる時点で自分が悪くないと言ってるみたいだけど)
新宿行って、DEASELでコート(紫！)と白いパンツと黒のニットパーカーとグレーグリーンのスカートを買いました。
そんでサブナードでストレートブーツ(茶色と濃ピンク！)と黒のミニスカとグレーのニットを買いました。
八万くらいだったでしょうか…親サマサマです。ブーツとミニスカ、大体二万くらいは自分が払うんだけども。
紫のコートなんてね…原価が六万だからね…頑張って着ます。ハイ。
ブーツは赤が欲しかったんだけど、取り敢えずオーソドックスな茶色を買ってからにしようと決めていたにも関わらずピンクが可愛かったので買ってしまいました。ディーゼルの白パンツと合わせると自分が自分でない感じ。

一人暮らし、意を決して言ったけどやはり駄目だそうで…その理由というのも、弟の特定疾患がかなり出費があるらしく…そういう事もあって今回の散財を許したようです。
難しいな。我儘で何とかなる問題でもないし。
昨日それでかなり欝で、部屋でしくしく泣いたりもしたんだけど泣いても金にはならないのですな。残念ながら。


分からない。自分が何をしたいのかが。


少し休みたい。
何も気にせず自由に寝かせてくれと言いたい。
出来るようになるまで頑張ろう、出来るようになったらやめよう。
泣いちゃ駄目だね。強くなろう。

嘘付くなよ！

むかつくぞ。
シフトなんて入ってなかった。だから予定ずらしたのに。
一体何なんだ。いつ書いたんだ。
そう言えば六日も勝手に入れられててあわてて行けません！と電話したしな。
ちょっと待て。コラ。

折角寝てたのに、馬鹿。もう寝られないじゃんか。腹立たしいわ、まったく！