あはははもう面倒くさーい。

ゲンを担いだり占いを見たりするのが好きです。信じてないけど、好き。
お金が掛からない範疇でやるのが調度いいのです。未来のことを知るためにお金を払うくらいなら今美味しいものを食べるね俺は。
そういうわけで意外とジンクスを気にします。まあ、テスト前に日記を書くとロクなことが無いとかそんなかんじ。書いてるけど。

今ね、俺ね、ホルモンバランスが滅茶苦茶なわけよ。
マジで無気力苛々。さっきだっているといってもいいよ此れは。自分が制御できない。あれ、変な言い方。
いつも我慢できる、というか気にしないし冷静に対処できることが全く出来なかったりするの。で、いつも熱っぽくてお腹痛くて腹が減っている。
病院に行かなきゃ。だが行くのが怖いと言って実はもう云年経っている。ビビリめ。
友人関係とか対人関係で今現在悩んだりしてないので、まだ大丈夫ですが。
イラッと来たら相手の目を見て笑うようにしてます。

ほんとは誰かに話を聞いてもらいたいんだけどね。難しいのとても。普段から自分に厳しい（と有名らしいどうやら）ライカさんは、自分のために云万のコートを１０秒で買えますが愚痴は言えないタイプの人間です。
ノートを借りたりするくらいはしますが。そりゃ、しますよ。でないと、今この場所にいられない。
いつもの強い自分をお休みしたい時だってあるんですよ。

なんかさ、私の好きって気のせいなんじゃないかって思うんだよね。
実際は好きとか全く理解してない。完全な勘違いなんじゃないか。
本当に好きなら大切に出来る。本当に好きなら許せる。本当に好きなら、

皆が思うような「愛」の感覚が分からなくて、だから沢山傷付ける事が出来る。だから嫌われるようなことばかり出来る。

辛い時に甘えるなって突き放したりするのは、本当はこの人の事を全く何とも思っていなくて、所詮自分以外には大切なものなんて無くて、人の気持ちとか全く理解していないから出てくる言葉なのかと。
嘘をついてまで慰めて肯定してあげる方が、その人のためにならないと思っての行動だけど、いざ自分があまえるなって言われるとすんげー怒ったりするんだろうなって思う。だから、きっと、誰にも何も言わないのな。
甘えるなって言われるのが怖い。言われたくないって、そこから甘えている。
この人の事、ちゃんと理解しているだろうか、と考えた時に、本当は全然その人の事が分かってなくて、じゃあなんでこの人のことが好きで友達やってるんだ？嫌われたくないためか？惨めなのが嫌なだけか？それって結局自分のためじゃんか。ろくでなしめ。
でも、容赦なく周りは「好き」を使う。どうしてこんなにカップルが多いのか？友達がいない人なんていないのは何故か？
好きってなんだよ。好きって何？何を根拠に　どこからが　すきで　きらいなの？
分からない。全然分からない。自分のために相手を好きになっているようにしか思えない。所詮ツール？ハリボテ？それでも無いよりは有ったほうがいいのかね？彼氏も友達も。
いないよりは、あったほうが。
これだけで人を好きになることが出来るのかな。
やったことないからわからないだけで、恋愛だってやってみたら意外に嵌ったりするの？経験が無い、知識が無いのが歯がゆくて悔しくて分かんなくてむかつく。でも、だから誰でもいいかって言ったらやっぱりそうじゃなくてまたむかつく。
影で頑張る人や不言実行な人、上手く行かなくて悩んでいる人や現状に甘んじていられない人、そういう友達たちはやっぱりどう考えても、好きなんだ。傷付けるようなこと、沢山言ってると思うけど、いつも優しい人たち。好きだ。でも、分からない。

私の世界はやっぱり一人じゃない。でも私の隣には誰もいない。

そこでいつもの結論に至るわけだよ。
人は所詮一人。一人で生きていかなきゃならない。必ず隣に誰かがいてくれるとは限らない。
だったら一人で生きていけるようにならなきゃ。
ってさ。馬鹿だね。ほんと。きっとそれが寂しい原因なのに。
誰かにぶら下がって生きるんじゃなくてちょっと背中を借りたいだけなんだってときも、これから沢山あると思う。

あるとは思うが、多分この調子じゃ一生そんなお願い出来ないね。

ああ勘違いチャン痛いこチャン。ほんと死ねばいいのに。



追記にて拍手レス

霹靂さま
はじめまして。お粗末さまでした。そしてようこそ辺境の地へ。笑
兄は社会復帰中なのでちょっとの幸せもおっかなびっくりの設定です。苦笑
リンクフリーなので貼ったりはがしたりはご自由にして下さって構いませんよ。
報告ありがとうございました。