さかなのゆめ

唇が再びガッサガサ。ストレスが堪ると皮を剥く癖が直らない。もう１５年くらい・・・。（つまり幼児からやっていたと言うわけ）

ああー。

死ぬかも、これ。

そんなスケジュール。

スケジュール帳見た人が全員ドン引きしてたもんね。

びっちりだもんね。

説明会だらけだしね。

ラインナップも頭おかしいよね。


頭おかしいと言えばこれよ。

夢見が悪いよ。

血と肉と、魚のぐちゃぐちゃになったのが降ってくるの。

意識が朦朧として誰かに肩を掴まれてがくがくされるのな。

頭が痛くなるからやめて欲しいけど指の一本も動かない（夢ゆえに）

すごく嬉しくなることを言ってもらっているのにいつも聞こえないの。

あれは一体なんて言って貰ってるんだろうなあ。

こないだは白子と煮凝りが降ってきたし。

魚に呪われてるのかな。

魚ばっかり食べてるからね。



以下にて、・・・。

今まで散々私をＫＹ扱いした人々がようやく重たい腰を上げる。
さあ、君たちと僕の間にはどのくらい距離があるだろう？君たちが面倒くさがり或いは恐れていた就職戦争が実は既に３ヶ月も前から始まっていたことを教えてあげる筋合いは無いけど。
ああ嫌な人間だなあ。今までのことを考えるとそのくらい構わないだろうとか言う意見も有るけど、やっぱり人の失敗を望む自分は嫌な人間だ。
学校の非常にやる気の無い人たち、およめさんになりたい　とか、はたらきたくない　とか、がっついたように就活をする私を冷たい目で見ていた人たち。
女は愛されてなんぼ。そう言って働きたい人の気持ちを集団で踏みにじっていたけれど。
自分の力で生きる気が無いなら今すぐ心臓を止めろ、と思った私は脳内無期懲役。
まあなんにせよ散散嫌で逃げ回っていたものからいよいよ逃げられなくなってきた。
自己分析も志望動機も自己ＰＲも面接対策も筆記対策もセミナーもインターンも、あと２ヶ月で出来るだろうか？
行きたい会社の何を知ってる？１０年後は何をしていたい？自分は周りからどんな人間だと思われている？プレスリリースは知っている？そもそも、何故働くの？

嫌な人間だよなあ。うふふ。

でも、怖い。彼女らがやり始めたとき、自分の努力が軽々と飛び越えられてしまいそう。そんな事で揺らぐほど簡単な努力じゃないと思う、けど。
学校、バイト、サークル。そんなものだけでウンザリするほど沢山いるブランド大学生、美人、器量よし、帰国子女たちを掻き分けていける自信は私には無い。 どこでもいい、と言えば何処かには行けるだろうし、何年かしたら結婚してしまえばいい。子供生んで育てて、旦那の収入に寄生して生きていくことが嫌でなけ れば。
ああ、嫌な考え方。
自分はそんなにしてまで一体何をしようとしているんだろう。就職のためだけじゃない。それだけのためにこんなに意地悪になれないでしょ。
自分のために、出来ることをしたいんだ。自分と自分の人生のために。苦しい生き方ばかり選んでる。終わったら笑えるように。でも達成感から来る笑みじゃないねきっと。見下した、勝ち誇った嘲笑だと思う。もうそんな笑い方しか出来ない気がする。
デビル発売日に選考があって、その履歴書に追われてて。折角嬉しい日なのに全然余裕無い。来月はね、地獄だし。どの会社も、難しい。私、ひょっとして凄い危ない賭けをしている？
蓋を開けたら全滅、とかだったりして。縁が無かったって、言い訳してのうのうと元の鞘に収まるの。想像するのに容易くて笑えてくる。ほんと、どうにもなんないねこの自己嫌悪はどこからくるんだろう。
たぶん、頑張りきれない自分への憎しみなんだと思う。
もう自分じゃ、自分の首を絞める自分の指を緩められないんだと思うな。貼り付いちゃって取れないの。
来月は怒涛のセミナー。流石に１３日連続説明会に行くのってすごいね。すごいって言われた。でもこれもトップランナーとしてでは普通なのかもしれないし。


人に恨まれても僻まれても憎まれても立っていられるし前にも進めるけど、自分に嫌われたら何だか寂しいですね。

そして空っぽになった気分だ。


さて。明日は急遽セミナーを追加しちゃったから午前中は荻窪、午後は恵比寿だよ。
恵比寿は好きなんだ。恵比寿人になりたい。
おやすみなさい。
おやすみなさい。