さんげつき

反転、そして落下

もっと勉強したかったなあ。
いつも自分に言い訳ばかり、それは自分のことだったね。
楽しく生きるのは無理だけども、自分の道を選んできたつもりだけども。
もっと勉強したかった、のにね。

自分のせいなのにね。
力不足な自分がいけないのにね。
何の不満も挫折も無かったはずなのにね。
こんなのズルイ考え方だよね。

もっと勉強したかったなあ。

知りたいこと沢山あったのになあ。
なんで働くっていう選択肢しかなかったのかなあ。
親不孝だから、働くけど。
働くけど。

この気持ちもいつかなくなってしまうのかなあ。

友達もいなくて、バイトと家の往復で、特に努力も必要ない気ままな日々のはずなのに。
結局、寂しいだの、つまらないだの、我侭放題。

きっとこの先もずっとずっと内緒。
今度は自分でやらなきゃ。


大学、行きなおす。
院も行きたい。
勉強したい。

お金貯めて。

何年かかっても。

まだ未熟だ。
まだ甘えてしまう。
まだ逃げられる。
まだ遊んでしまう。

だからいつか本当の意味で自分をガチガチに縛って厳しくなることが出来て鬼とか悪魔とか言われても前に進んでいける強さを身に付けて、

また学生になりたい。

結婚も恋愛も全部捨てていけばいい。
心のよりどころがいなければ、自分の足で立つしかない。


誰もいないのに、誰かに支えられている自分に吐き気がする。

何一つ分かっていない未熟さに頭痛がする。

今度は自分の力で、自分のお金で、

戻ってきます。

ごめんね、現役で応えられなくてごめんね。

私は未だ、楽な方に流れていってしまうほど弱い。

楽しく、やっていくのは、無理だ。

そのうえやることやるのは無理だ。

両立は無理なんだ。

何かを捨てなきゃ。

楽しいこととか、嬉しいこととか、捨てていかないと。

でないと、自分が欲しいものは手に入らない。

山月記。