なーにが気に食わないのか。

根拠不明な苛立ちの根拠。

①自分がやるべきことを為していない時(つまり怠けている時)

②現時点で自分じゃどうにもならない事がある時(つまり考えても仕方がない事を考えている時)

③何かを見落としている時(つまり何かが見えていない時)

どれなのか当たった試しは無いが。
今のところ一番か二番が重なっているのかな。

一番→なかなか進まないダイエット
二番→会社の懇親会で孤独にならないかどうか
どうしようもない。一番は筋肉も付いてきているのに体重減らないから焦っているの。二番は言うまでもない内定ブルー。
二番は贅沢な悩み？パリスになった覚えはない。
早く内定できたのは早くから頑張ったのであって、今更ずるいとかいいなとか言われても困る。だってやったから。ゲロ吐いたり血が出たりした？泣きながら履歴書書いた？悔しくて死にたくなった？カバンの紐が使いすぎて千切れた？

つまりそういうこと。

今すごく孤独です。いや、前からかな。私が駆けずり回ってた時にまだいいやって言ってた人が泡食って駆けずり回ってるからさぁ。気持ちイイくらいの入れ違いみたいな。
そういう人だけでは勿論無いけど。
とにかくヒマだ。
暇だがバイトが忙しくてなんだか損している気分。

カポも英会話も今週から。始まれば少しこの孤独も和らぐかな。


バイトで、就職先がすごいって言われたりバイタリティがあるって言われたり裕福って言われたり美人って言われたり、自分の感覚とは対極にある誉め言葉に少しだけ筋が揺らぐ。
地元の狭さが心地よい。自分みたいな奴でも羨ましがられる？



なぁ、俺は誰だっけ？



ぞっとしたね。
野良犬が意図せず振った尻尾に自分で驚いたみたいに。
今自分は何をしたんだ？
甘え媚へつらおうとした？
あの、自分だけの力で生きていこうと誓った事は、こんなに簡単に揺らいでしまうのかと。

今はさ、牙を研ぐ時期だと私は思ってます。
尻尾振ってる場合じゃないよ。『チャレンジ』の為に知恵と力を付けなければならない。
頑なでも盲信でもね、納得いかないことは納得するまで諦められないの。
結婚も出産も寿退社もパートも、悪いことじゃない。自分には想像できないだけで。10年後も20年後も格好良くいたい。
今はその準備期間。
うまく行くか不安。今の心地よさに呑まれてしまわないか不安。
不安くらい私にだってあるもの。不安が無いのはそれは強さじゃなくて考えが足りないだけ。
順風満帆ではないし、100点満点でもない事を忘れちゃいけない。
人より恵まれていたからって、その状況にあぐらをかいていても仕方ない。
いつ何があるかなんか誰にも分からないから。
他人は助けてくれないから。『誰も教えてくれませんでした』なんてもう言いたくないから。

忘れてはいけない。
あの惨めな気持ちを。
忘れてはいけない。
あの悔しい気持ちを。

忘れてはいけない。