マイ リトル ディッセンバー

何コレ。昨日３０度越えしていたはずなのに、今日は１９度だって。
此処はもう日本じゃないのか？


明日はＴＯＥＩＣなのですが、この一週間恐ろしく体調不良で新生児並みの生活をしているためノー勉で挑むことになりそうです。今やればって？●ヶ月ぶりのオンナノコの日をナメちゃいけないぜ。
病院にいかないと駄目なんだろうなとは思うのですが、内診が恐いのとお金が無いので行けないまま今に至っています。何らかの病気であることは間違い無さそうですし。。
今は一人だからいいのだけれど、彼氏とか出来るともう面倒くさくてならないってゆー。それが元で駄目になったりだからね。
明日だって行けるかどうか。という問題なのです。今回は。


そうそう。もうそろそろ就活も本番戦に入ります。
相変わらず志望業界は採用数の割りに狭き門です。とくに総合職なんてね。一般職ですら、うちの学校から出ていないという事態なので、かなり苦戦を強いられると思います。
イイダイガクに入れなかったが為にこんな胸糞悪い思いするとは考えてもみませんでした。
父親はどこでもいいから働かせてくれるだけマシと思えとか言っていますが。

本当に出来ないことなんだろうか？と考えている自分は確かに存在するのです。

目の前にある扉は思った以上に重く厚く、下々を威圧し蔑んでいる。
その扉を開けたいのだけれど、抉じ開ける力はまだ自分には無い。

例えば、結婚して子供生んで旦那の収入に依存するような不安定で他力本願な生き方をするのなら、どこぞの一般職の事務サポートでもＯＫです。ノープロブレム。
でも、私はそういう未来を考えられない。そんな人生プランは正直言って一番選びたくないのです。
それが悪いとは言わないのですが、将来本当に好きな人や大切な人が見つかる自信が私にはまず、無い。
それは私が人よりも『愛』や『恋』に懐疑的で期間限定なものにその時の人生全てを預けられるほど冒険家でもないからなんだろうけど、とにかく私は結婚は『しない』方向で考えていきたいのです。
そもそも、このご時勢に家庭に入れなんて抜かす奴なんかと結婚なんか死んでもごめんですし。
そうすると、頑張って働ける総合職がいい。

そうなると、ただでさえ狭き門が髪の毛一本通らないほど狭くなるんですがね。

女の子用の四季★報を買ってみたけど、この中で私を雇ってくれる会社は一つも無いかもしれないと思ったらなんかすごく恐くなりました。大体、エントリー数が一万人で内々定が出たのが８人弱とか、ザラにあることなんですよね。
あーたら、東・京・早・慶+マーチの三年だけで何人いると思ってるんだ！そいつらが選ばなかった食べ残しみたいなのを俺たちは一生懸命這い回って探すんだぜ。

今の時代、名前なんて関係ないなんていう人もいるけれど、それ間違ってますよと言いたい。

結局、受験で頑張った人たちが合格していい大学に行ってるのだから、その人たちの頑張りと聡明さはお墨付きなわけです。だから仕方が無い、頑張んなかったお前が悪いって言われたらそれまでだけど。

それでも私は大学受験こそ適当でしたが大学生活に手を抜いた覚えは無い。

そういうところを加味する以前に十把一欠けらみたいなイメージでざっくり切り落とされちゃうと「おうおうちょっと待たんかゴルァ」と言いたくなります。
もし出来るなら、その分の評価をしてから落としていただきたい。
確かに高校生の私は数学が苦手で微分積分なんて知らんし、漢文は読めるのに古典は読めないし、英語は副詞も知らない愚か者だったけど、その分大学で頑張ったことがあるから。沢山考えたことも、やってみて分かった事も、人の気持ちもコンピュータの知識も、皆よりも沢山沢山アンテナを伸ばして色んなものをしたのも。

頭が悪かったら、駄目なんでしょうか。
大学のランクが中の中だったら、鼻で笑われてしまうのでしょうか。



どこまで自分の理想に拘っていいのか分かりません。
自分の考えに固執して失敗するのも馬鹿馬鹿しいし。
妥協のタイミングがわからないのです。
「これでいいや」って思った瞬間から負けな気がしてしょうがない。


この扉は、本当に開けないのだろうか。


もっと小さくて薄い扉を探すべきなのだろうか。


誰かに相談したいけど、残念ながら誰に相談すればいいのか分かりません。
友達は自分の事で手一杯そうだし。厭味言われるのもやだし。
親は何処でもいいとか言うし。
就活ゼミの先生にはあんまり好かれていないようだし。
学校はあてにならないみたいだし。

ちょっとだけ、しんどいと思った。