呪咀のような愛の言葉

パニックだけは収まりました。かんがえてみたら、泣いたのいつぶりかな。
頑張ってたもんね。色々、人並み以上だった。
だから基地外オバサン一味(母親と家族)をともすれば殺してしまいそうになって、それで堤防が決壊したからセーフティが作動したのな。
私は怒れない。怒鳴ったり暴力振ったり出来ない。ただ涙だけどばっと出るからいつも喧嘩は負ける。
自分のせいだから、私が耐えないとってずっと考えて我慢してる。
そんな醜態曝したくない。私はいつも『おっとりめなしっかりもののお嬢さん』でいなきゃならないから。
歯を食い縛って泣いてるとこなんか誰にも見せたくない(ここで書いてるけどね)
泣いてすっきりはしない。まだ心臓がバクバクいって痛いくらいだし、精神的にも胸の辺りがばっくり逝ってるのが分かるんだ。
じわじわどころじゃない。鮮血が吹き出るイメージ。
てっとり早くて効率的な死に様。時間を無駄にしない。

私みたいな人間がいける場所なんて地獄以外何処があるの。

みんな憎い。憎んで憎んでそうやってでしか前に進めない自分すら憎い。
死ねたら楽だけど、楽になんかさせない。ずっと苦しんでのたうち回って這いつくばって生きてきゃいい。
だから生きてる。だから自分を生かしておく。
苦しいのと憎いのと以外まともに受け入れられないのだから苦しみぬいて死ねばいいんだ。