大学に行きたくない。

結局彼氏（仮）も出来た。
就活もバリバリやっている。
学校の単位も落としていない。（多分）

留学行って、
ダイエットも成功。
国家資格も取ったし、
サークルもしてた。
バイトも頑張っている。

結局、何でもかんでも手に入った自分がいる。
妬んだり嫉んだりしてたものが手に入って戸惑う自分がいる。
我侭で独りよがりで、今は恨まれる立場だという実感が湧く。



そんな私でも、いや、私だからこそ今までの恨み辛みを忘れることが出来ない。
前まで同等あるいはそれ以上だと自分で誇示し豪語していたものが落ちぶれてゆく様を見るのは本当に、腹立たしい。

好きな人が出来るとどいつもこいつも自分勝手になりやがる。
だったら恋なんてするもんか恋愛無しで綺麗になってやるって決意した。

でも今はどうなんだ。
今は、私は、その人に手を差し伸べることが出来る？

答えは、ノー。

そんな都合良く助けてもらおうなんて甘い。
その手を引っ張られて一緒に転ぶ気は無い。

そもそも、他人に渡せる余力なんて無いしね。

虐めっ子だったあの子も、ダマになっているギャルも、言い訳しかしない人たちも、
付き合いきれなくて全部斬って捨ててきたけどさ。
今は頼ってくるんだ。
まるで無かった事にしているかみたいに。
そうか、そういう生き方なら苦労はしないのかもね。

時々自分の過激な思考に翻弄される。
恨み事ばかり出てくる頭にも。
助けてあげない私は人間らしいのか、人間として破綻しているのか。

イライラを消化し切れていないね。完全に。
解消する術は、実は、持っていなかったりする。

ストレス解消ってどうするんだっけ？
手を止めるのが恐い。休むのが怖い。
戻ってこれなくなりそうで。
私も向こう側、あの言い訳して生きるしかない方へ行かなきゃならなくなってしまいそうで。
ともすれば愚物に成り下がってしまいそうで。
今いる所から一歩も動けない。このレールから外れることが出来ない。

そこまでして、それでも未来が見えないとか、残酷すぎるよね。