ほんとは悔しかったんだ。

自分より秀でている他人が。


友達が第一志望の内定をもらった。

うれしかった。

でも私が一ヵ月後にそうなっているとは限らない。

何処もないかもしれない。

自分は？どうなってる？来月は？来年は？


必要とされるところが見つかるのかな、とか。


自分だって自分を信用しきっちゃいない。でも信じなければきっと死んでしまう。折れてしまう。


私のやりたいことって何だっけ？

世界を―――、
貢献を―――、
ルーツを―――、

私が出来ることって何だっけ？

何だっけ。


『やっぱり事務？』

煩い黙れ。そんな風に見るな。
バリバリ働く姿が想像できないとか言うな。
無理だとか言うな。
向いてないって言うな。
身の程知らずって言うな。

愛されている、みたいな目で見るな。
エコヒイキすんな。
優しくするな。

女だからか。それとも私が馬鹿だからか。世間知らずだからか。女子大だからか。鈍臭いからか。



だから、大人しくしていろって言うの、やめてよ。

大人しく愛されて優しくされて特別扱いされてろって言う顔でこっちを見ないで。





何が足りないのか。
何を隠せばいい？
自分らしく振舞えば嫌われて、
黙って笑えば上手くゆく。
それでも私『らしさ』って出せるのか。
爪も牙も隠して生きるみたいで、そんなの違うと思う。
強くなりたい。
強くなりたい。
強くなりたい。
強くなりたい。
強くなりたい。
強くなりたい。
だっておかしいでしょ。
こんなに千切れそうになって、泣きながらここで愚痴書いて、よく眠れなくて、でも自分を褒め称えて売り込んで、明日も明後日も否定されて、冷ややかな視線の中で。
マトモでいられるわけないでしょ。
『適当』の要素なんて何処にもなくて。
誰かには頼れなくて。いつも『頑張れ・大丈夫・あなたなら』欲しい言葉はあげてばかりで、一つだって返ってこないのにね。
息を潜めて知らない振りか、無視か、聞こえないフリ。
早くいなくなって欲しいみたい。ほんと、出来るならいなくなりたい。
みんなの記憶をリセットしたい。

でも私は明日も笑うの。明後日も明々後日も毎日走りながら絶対笑ってるんだ。
一番不安なくせに、絶対見せないで。
『大丈夫だよ。必ず終るよ』って『夢は望めば叶うんだよ』って周りに言って励まして、時々一人で唇噛み締めたりトイレで泣いてマスカラ全部取れちゃったりしながら、でも次の説明会ではまた笑うの。

誰も助けてはくれないから。多分、その優しさは嘘だって分かっているから。
確実なものなんて何も無いから。
だから明日も笑うんだね。