色々なことがしてみたくなるのが危機って事だよ。

少なくとも自分は修羅場なほど余計なことをやりたくなるものです。
ああー。履歴書なんて書いてる場合じゃない私明後日からテストね。でもこれも金曜には出さなきゃならない履歴書で強ち間違った動きでもないって言うか下書きで終わったんですけどこれどーすんの終わってないよ今日何やってたのほんと。


就職できるのかなあ。


というか進級できるのかなあ。


まあ必修だけは頑張ろう。せめて。よよよ。



大体１８時前後から腹痛か頭痛か吐き気か眩暈が押し寄せてきます。
もうずっとそんな調子だったから2キロ痩せたよ。
ご飯も半分食べられたらシアワセな方だ。決してダイエットではない。
神経が駄目になっているとしか言いようがない。
考えても見てくれ。ご飯を作るたびに罵声とヒステリックな叫びが聞こえてきて、食べ始めたとたん泣き出したりする人が近くにいて神経が何もならないのはちょっと人間じゃない。そんな激烈に鬱病な人がいればご飯も食べられなくなるってものだ。
精神的に参ると美味しいものを美味しいと感じなくなることはあるのかもしれないけど、私の場合は何故か嗅覚に来るみたいで全く匂いがしない。カレーも、ご飯のにおいも、肉の焼いたやつも、お団子も。食べると味はするけど、特に美味しいとかそういう感想は無くて、生きるために食べてるっていうか、そんな感じ。戦時中か。
今免疫を落とすわけには行かない兎に角野菜だけは食わねば、とサラダを二人前くらい食べたりしているのでいたって健康な、はずなのだ。が。
頭が痛かったり腹が痛かったり、少しずつ少しずつ神経が削り取られてゆく。それは、自分のせいではなくて、だって全然今就職活動も勉強も出来てなくて参る要素なんて一つも無くて、大体家族内不和とか恋愛とかもう犬も食べないような事で磨り減ってしまっている気がする。
学校も就職も、大事だ。でも自分の問題だ。誰に相談できる？
大学は『それなりに働いてけばいいんじゃない』という。
家族はそれどころじゃない。地元の小さいインフラ会社が相応なんて言われたけどそこまで自分を安売りする気になれない。
友達？私のことを見分不相応な夢を追いかけるうざったい有言実行信奉者、くらいにしか思っていないのに？

要するに、人間不信なんだ。

有る程度は必要なことだと思う。勘繰って避けられるリスクは避けるべきだと思う。
でも、それでも、もう少し人を信じたらどうなんだろう。自分でも信じられないくらい人間が嫌い。
「これは仕事だライカ！」と言い聞かせる。そして全てを制圧して凌ぐ。
プライベートまでそんな感じで、母親が泣き出すのも父親の悪口しか言わないのも離婚の相談をされるのも友達から当たり障りの無いコメントばかり拝聴するのもバイトで振ったやつと一緒に入って気まずいのも、全部仕事だと思うから乗り越えられたんだ。これは一体誰だろう。
笑ってばっかり。笑って笑って笑って全部受け止めて、心の中がどんなに吹雪でも煮えくり返っていても、泣きたくても怒っていても、ずっと笑顔貼り付けて『そうですよね』って言えば世界は回ってっちゃうんだ。
敬語をやめてってこの３ヶ月で何回言われたのか。でも好きだといわれる最後の瞬間すら私は敬語だった。
敬語ってさ、拒絶した口調なんだってね。こっちは丁寧に話す訓練をしているだけなのに。それにタメ口だからって仲良くなれるのかといえばそうじゃないでしょう。
何が言いたいかって言うと、敬語しか話せなくなりつつあるって事だ。
親しいって言うのはどういうことなのか考えたら、口調なんてどーでもいいんじゃない。
それでも嫌だといわれると中途半端な単語しか出てこなくなっちゃって変なガイジンみたいになっちゃうんだ。
もはや口語の方が文章言葉になってしまった感が否めない。

閑話休題。
『ライカさんって性欲無いでしょ』。
初めて言われました。俺の欲望全否定なんでしょうか。女ですから男ほど有りませんが、皆無かというとそうじゃないと信じたいのだけれど。いきものとして。
その人曰く、男性は気になった女性との関係を直球で考えるということです。だから馴れ合って得したことなど無いと。
女と一緒で一概に褒めればいいってモンじゃないんだそうです。
そんな得体の知れない生物がいる世界でどうやって生きてけってんだ。とか思っても『そうなんですかー』スマイルアットユー。確かに今は欲なんてかいてる場合じゃないからね。キャリアプランだけでもそうとう手一杯です。肉球でもいいので拝借したいくらいの勢いです。
『優しくされると好きになっちゃう』気持ちも分からなくはないけれど、『だから優しくしちゃ駄目よ』と言われるのも納得いかなかったりして。
その人の性別以前に、私はその人の個性や感性が好きで、ただそれだけで優しくしているだけなんだけどね。
私だったら今助けて欲しいなって思えば、助けちゃうんだもん。慰めたり元気付けたり、してほしいときは誰でもあるでしょう。
でも最後まで責任持てないんだったら手を出してはいけないよって話なんだよね。
ちゃんと世話するからーってのと一緒。
その境界線がまだわかんないのな。

でも性欲くらいある・・・・・・・・・・とおもう。

これから先、仕事してって絶対ぶち当たる悩みだと思う。
仕事だけしていればいいわけじゃないのだよ。いかな私とて。
上手い人間関係と、恋愛関係の違いが知りたい。
女とばっかり仕事するわけじゃないし、ちゃんといい関係を作らなければ出来るものもできなくなってしまいそうで恐い。
適当に選んだ人と一緒になって母親みたいに病んでいくのも嫌だしな。
いつかあの人のヒスで死人が出るんじゃないのって思ってる。包丁持って殺してやる！くらい割と良くある事件だったから、いつ何の弾みで茶の間を賑わすことになるか分かったもんじゃないよ。
そういう意味では鬱で動けない方がマシなのかなあ。

少なくともうちの例でしかないから世間一般様はどうだか知ったこっちゃないけどさ。

鬱だって自分のせいだよ。というかこの世のものは大体自業自得だよ。

首吊って死のうが鼻穿って生きようが全部自分の選択だからね。
それをどうにかしようと出来る力が唯一『努力』って力なのさ。
死ぬ覚悟があるくらいならなんでも出来らあ。


そう信じてるから私は今も生きているんだよ。