逃げる？何処へ？どうやって？

仕事忙しい？
言い訳にすぎない。
命令されたくない？
一体いくつの正答を自分だけで選ぶことが出来たというんだ。
自分は出来るはずだって？
根拠の無い慰めは惨めになるだけだ。

私は駄目だ。
まだ駄目だ。
頭も悪く器量も悪い私が唯一人より出来るのは努力だけなのに。
普通に過ごしていて、まるで皆と同じような気でいて。
それで何も出来ないと結果を見て愕然とする。

落ち込んで、周りを恨んだり僻んだりする日々。
でも寂しくはない日々。

孤独の上の力か、憎悪の上の平穏か、或いは諦観の先の埋没か固執の中の突出か。
命は一つしかなくて、全てを取れるほど器用ではない。
知能も運も何も持ってない。可能性すら大人になって失った。
それでどうして、そんなことしか考えられない自分が何故、まだ頑張ってんのかな。
幸せになりたいとか、全然思わないのに。
寧ろ行くところも無いし金稼いで食ってなかないと腹は減るし仕方なくって感じなのに。
全然上手く行く気がしない。当たり前だよね。努力してないから。周りがいくら頑張りを誉めてくれても、結果一つ残せないならそれは無であり偽でしかない。
それなら私は誰かと笑いあったり仲良くなったりする時間を潰してやることやらなきゃ。

誰かと仲良く出来ない自分が嫌い。そのくせ淋しがる自分が憎い。それを言い訳にして怠ける自分が恨めしい。
何より両立出来ない自分にイライラする。

結局私は私を許す気が更々無いのだ。

うんこめ。自分のうんこ。