そしてこういうときに限って薬がない。

クスリ無しでトイレと仲良しに。
もうね、山根君状態。あ、山根は胃腸か。


実はもう三日もシてなかったもんだからもう溜まっちまってさー。


あっ何かすごく卑猥に聞こえる！
どっちにしろすみません。
便秘の話とかマジすみません。笑
しかしね、ちゃんと体重は落ちているのですからこれはちょっと期待していいんじゃない？（＞入ってた分）
コラまたお前そんな下ネタを。
就活終ってから本性が丸見えですね。オリコウサンのライカさんは此処では出したくないのです。
一緒に『御』をつけるような外面の私ですが中身は下品なオッサン体質です。

今日はオフの日。
着替えてツターヤーに行かなければ。


以下にて拍手お返事！！

私の勝ち！

久しぶりの元高さんたち。同じクラスだったヒトたち。教師過程の実地課題なんだって。
びっくりしてた。暗くて陰気なデブのライカではないから。化粧もお洒落も仕事も気持ちも、あなた方がイジメていたライカじゃないもんね。
絶句っていうの、本当にあるんだ。
驚いたのか恐がったのか、でももうどうでもいいから、笑った。
あなた方が従ったデブは既に眼中にないし、未熟なのはお互い様だった。
だからもういいんだ。でもできるなら今度は友達になって欲しいな。なんて同じ過ちの繰り返しかな。

ありがとね。君たちがいたから俺は強くなれたよ。
悔しさだけで、喉元食い千切るために、頑張れたけど、もういいんだ。その間抜け面見たら、気が済んだから。
本当は最初からどうでも善かったんだな。
あくまでも銃口は首謀者デブ一人の眉間ど真ん中にあった。小判鮫は無視してよかった。
それももう仕留める必要も無くなったしね。勝手に自滅していっているから手を下す必要も無し。


私はもっと上を目指したいから、今更昔の恨みまで持ち出して晴らしていられないしさ。
今度はちゃんと一人の人間として知っていきたいね。
そしたら、本当に私の勝ち。イジメられっこの勝利。
復讐終わり！

倒

バイトで怒られまくり。
こう・・・怒ってやろう怒ってやろうと思っている人は関わりたくないね。
でも仕方ない。やることやらなかったのは俺だ。
次は文句がつけようもの無いくらいやるもんね。



でも、気にしいな俺は帰ってきて倒れる。というか死体になる。
今日寝てないし。風邪気味だし。勘弁してくれこんなときに。
フローリングの上に直に寝て一時間意識不明。
でもこれからまたバイトですから。ほんとなんだ。何がしたいんだ。お菓子とか好きなもの食べてみる、テンション上がりません。


バイトの新人さん、私よりずっと年上なのにフリーター。浪人した挙句フリーターって・・・。
東京でたら何とかなると思った。そう言ってダメになっていく人ばっかりです。東京には何もありません。何もない寂しいところなのです。だから人が集まる。そこで何かを成し遂げるには相当シビアにならなきゃ。それこそ、悪魔に魂を売るくらいに。
『すぐ就職するつもりない』って言われてなんか今日一日分のモチベーションを持っていかれました。
（ああ。人のせいにしちゃだめですね。自分が怒られたからって。）
とにかく、そんな甘いこと考えてる人と話すのが億劫で。
コンビニですから、仕方ないんですけど。
甘いよ。甘い。馬鹿じゃないの。折角大学出してもらって、浪人もさせてもらって、いい年して、責任も果たせなくて。甘いよ。働きたくても働けない人だって、上手くいかない人だって沢山いるのに、やりたいことがないから働かないって頭おかしいんじゃない。やりたいを仕事に出来る人のほうが少ないんじゃ。
それでも朝は来るし、働かなきゃ食ってけないし、愛じゃ腹は膨れないんだ。叱られても虐められても、逃げ道なんてないし、納得も出来ないし、許せない時だってあるし、でも生きてくには働かなきゃならない。
都会だから？人が沢山いるから誰かが助けてくれると？
都会だからこそ、そういう甘ったれた考えの奴が入る余地なんてないくらいサバイバルなんですよ。賢いものが、賢いものを足蹴にして出し抜いて前に進む世界。人と物と金と情報と、色んなものがすごい速さで動いているこの世界で。
賢い奴ですら倒れていく中で。

何も知らない馬鹿は腸貪られるだけです。

アンテナを張り巡らし、視野を広げて、状況を判断し、動く。
要るもの、要らないものを判断して、自分自身がそのとき最善だと思った方向へ力一杯進んでいくしかない。
出来たら苦労しない。でもしなければもっとひどいことになる。
特に、田舎者はね。入ってくる情報が少ないんだ。だから人一倍頑張らねば。

都会はね、住むのは簡単だよ。
バイトも派遣も沢山あるし。
物も溢れているし。
楽しみも沢山だし。

でもね。
それだけだよ。

鴨が葱を背負っている様は見ていて悲しくなる。
自分もああ見えるのかもと思うから。

ほんと、視界に入んなきゃいいのに。

なーにが気に食わないのか。

根拠不明な苛立ちの根拠。

①自分がやるべきことを為していない時(つまり怠けている時)

②現時点で自分じゃどうにもならない事がある時(つまり考えても仕方がない事を考えている時)

③何かを見落としている時(つまり何かが見えていない時)

どれなのか当たった試しは無いが。
今のところ一番か二番が重なっているのかな。

一番→なかなか進まないダイエット
二番→会社の懇親会で孤独にならないかどうか
どうしようもない。一番は筋肉も付いてきているのに体重減らないから焦っているの。二番は言うまでもない内定ブルー。
二番は贅沢な悩み？パリスになった覚えはない。
早く内定できたのは早くから頑張ったのであって、今更ずるいとかいいなとか言われても困る。だってやったから。ゲロ吐いたり血が出たりした？泣きながら履歴書書いた？悔しくて死にたくなった？カバンの紐が使いすぎて千切れた？

つまりそういうこと。

今すごく孤独です。いや、前からかな。私が駆けずり回ってた時にまだいいやって言ってた人が泡食って駆けずり回ってるからさぁ。気持ちイイくらいの入れ違いみたいな。
そういう人だけでは勿論無いけど。
とにかくヒマだ。
暇だがバイトが忙しくてなんだか損している気分。

カポも英会話も今週から。始まれば少しこの孤独も和らぐかな。


バイトで、就職先がすごいって言われたりバイタリティがあるって言われたり裕福って言われたり美人って言われたり、自分の感覚とは対極にある誉め言葉に少しだけ筋が揺らぐ。
地元の狭さが心地よい。自分みたいな奴でも羨ましがられる？



なぁ、俺は誰だっけ？



ぞっとしたね。
野良犬が意図せず振った尻尾に自分で驚いたみたいに。
今自分は何をしたんだ？
甘え媚へつらおうとした？
あの、自分だけの力で生きていこうと誓った事は、こんなに簡単に揺らいでしまうのかと。

今はさ、牙を研ぐ時期だと私は思ってます。
尻尾振ってる場合じゃないよ。『チャレンジ』の為に知恵と力を付けなければならない。
頑なでも盲信でもね、納得いかないことは納得するまで諦められないの。
結婚も出産も寿退社もパートも、悪いことじゃない。自分には想像できないだけで。10年後も20年後も格好良くいたい。
今はその準備期間。
うまく行くか不安。今の心地よさに呑まれてしまわないか不安。
不安くらい私にだってあるもの。不安が無いのはそれは強さじゃなくて考えが足りないだけ。
順風満帆ではないし、100点満点でもない事を忘れちゃいけない。
人より恵まれていたからって、その状況にあぐらをかいていても仕方ない。
いつ何があるかなんか誰にも分からないから。
他人は助けてくれないから。『誰も教えてくれませんでした』なんてもう言いたくないから。

忘れてはいけない。
あの惨めな気持ちを。
忘れてはいけない。
あの悔しい気持ちを。

忘れてはいけない。

いえっぷ

いえっぷって可愛いよね。海外ドラマで時々出てくる。
訳としては『そ』って感じなのかな。Yep!
弟が床屋に行ってきて、スパナチュのウィンチェスター兄みたいな感じになって帰ってきた。
ディーンがよく使います。いえっぷ！って。可愛い。
スパナチュは今シーズン１の11話まで見ました。私的には排水溝に手を突っ込んでミンチにされるシーンが一番恐かった。(霊は？)
あれはねー、カナダのホームステイでもありそうだなって思ってたんだ。
台所の排水溝に生ごみを突っ込んでスイッチを入れると生ごみを粉砕して細かくしてくれる装置が着いてるんです。
便利だけど超危険だなって思ってた。
排水溝から血と肉が出てくるシーンが一番びびったもんね。
家族から絶不評です。本来ホラー嫌いなんだよ我が家は。
兄弟が格好良いから平気だ。デビルだってダンテじゃなかったらとてもプレイできません。マリオネットの足音とか実は大嫌いだもんね。
スパナチュ見てると上の子の苦しみに共感する。
みんな好き勝手言って我儘で、皺寄せは全部ディーンだよね。サムの苦しみも分かるけど呪縛が強いのはお兄さんの方。
あらがう事も忘れちゃってるから、時々弟が羨ましくて疎ましくなる。

まー我が家の場合は私が変人扱いですけどね。
極度の男性嫌いとか特にレズ呼ばわりだもん。
イイ男が極端に少ないだけ！

それにしてもディーンのボクサーパンツがセクシーすぎる。
誰かさんに見せてあげたいですね。この御時世に黒ビキニを愛用している悪魔狩人さんとか。笑
ボクサーパンツは体が引き締まってないと似合わないみたいです。うちの男衆はトランクス派。親父殿に限っては10年くらい前までブリーフだったんだぜ。
ボクサーパンツなんか提案できるわけが無い。

あれ、いつの間にパンツ談義に。

ディーンの引き締まった尻のようになりたいね。

How do I feel "fun"?

もうこれ以上無いうんざり感。
はっきりしないのな。察しろと？嫌な文化だ。
もうアテにしてないからいいよ。中途半端はあとで困るから。
自分のためだよ。一人になるのが辛くなるだけだから。
中途半端に一緒。上どうせ手く行きっこ無いし、許せない生真面目だからごめん。
誘ってごめん。
実はなんで謝んなきゃいけないのって思ってるけど。
許すと思うよ。いつも通りだよ。
時間はかかるけどね。


次は誘わないから。

そしてまた一人、僕は歩いてく。

約束を破られたうえに来たけど恐くて入れなくて帰ったって。
普通はそうなのかな。
気付いたら一人、みんなが遠くにいる。またこういう状況。
分かってたのにね。みんながみんな何かに飛び込んでゆける人ではないってことも、自分のまわりにはまだ一緒にダイブしてくれる人がいないってことも。
時々淋しくなるよ。
自分が強い人間だとは思ってない、だから負けたくない。それがいつのまにか『ツヨイヒト』呼ばわり。
変わってる…普通なら恐がる？そうは思わない。
普通なら、普通は、フツウ。結局周りに合わせて良かったことも、納得したこともないね。
だからみんなと一緒って言うふうにはどうしてもいかない。

時々淋しくなるよ。
また一人かよって感じだよ。
なんて臆病なのって思うよ。

仕方ないか。
一人でも進んでいけばいつか見つかるかな。
見つかるといいな。

そう思うよ。

穴沢

楽しかったですよー。疲れたから帰ってきたけど、師範の方がいろんなヒトを紹介してくれたからちょっとお話が出来た…外人とも。

場になれてないからか、そも日本人だからか、もっと積極的にならなきゃいけないに私の心は想像以上にコチコチに固まっていました。なかなか英語なんか使わないからさぁ。出てこねーよ。ノリもわかんねえし。
ライカさんいつから引きこもり気質になった？
まずはしっかりカポりたいです。で友達つくるの。イベントでもリラックスできるようにね。
空手とか小林寺の方が気質はあってるのかな…でも未知の世界、英語も使えるのが魅力的。気質気質って自分を限定しないで色々やってみたい。
イベント行って良かった。
つまんないやつって最初は思われちゃうのは仕方がない。つっまんない世界に生きてるんだもん。イベントの熱気に比べたらさ。

イイコチャンぶらなくていい世界に憧れる。


一人でもやってみようかな。体験とイベント、どっちも楽しかったし。
ね。

どたきゃん。

無理するからだよ…しんどいならいいって言ったのは直前でダメになるほうがダメージが大きいからよ。
あー…どうすんの今日。一人で行くの？イベントに…。
前日なら別の誰かって言えるけど、当日の始まる二時間前かよ。
困った。
腹は立って無いけど(リスクを考えないで期待した自分の責任がでかい)、困った。
困ったあああああ。



むううん。でも折角だし一人でも行くことにします。
どんなんか分からないけど、友達とか出来ないかな。一人蚊帳の外とか10分も保たないが。
だったら帰ればいいか、みたいな。
誰かをアテにした自分が悪いんじゃない、みたいな。
やっぱり自分は一人行動があってるのね、みたいな。




でも、守れない約束なんかしないほうがいいと思うけどね。

し…尻痛いし

いかがわしい響きですが間抜けな理由です。
倒立腕立てのせい。
リアルに。
２２のオンナが倒立腕立て。
痛い。しりが。


腕筋割れが深くなってきました。腹筋はまだ割れてません…そのうち、かならず！

しかし今日は朝からバイト、今からバイト、夜はイベントですよ。ハードよね。
既にHPメータが赤いんですけど、ね！
目が死んでるんですけど、ね！


ね！