だめぽ。

『どうしても行きたい？』


『妥協しろ』ってこと？
そんなの出来ない。出来ない出来ない出来ない！
どうにもならない、けど、それってそゆことだよな。
他の会社も全然連絡なし。面接始まってるのにな。やっぱり選ばれないのか。
昨日も駄目で、今日も駄目で、明日も明後日も上手く行く気がしない。
私はなんで、いつも駄目なんだろ。

もう一度チャンスがほしい。お願いします。おねがいします。

生きてたら殺してやりたいよね。

大本命企業の面接当日に大規模人身事故。警察きたらしいから自殺だよ。自分で死ななくたって殺してやりたい。会社には電話したからいいけど…お前の命は最期までゴミ以下だなと唾を吐いてやりたくなるね。

そんなので負けたくないよ。転んで血がだらだら出てるんだけど…私。笑
逆に冷静になったかな。

頑張ってきます。私に残されたチャンスはこれしかないから。

びびりオブザイヤー

面接面接。今日最後の予定、面接。
明日朝一で面接。
滑り止めから一時面接のお知らせが来ました。
本命からはまだ来ません。泣きそう。天気も悪いし。
自分の無価値を呪ってやまないわけよ。でも今から面接…ネガティブは許されない。
今日は一番駄目な筆記だった。何が駄目って全部駄目。なんも出来なかった。悔しい。
大好きな会社、もう来ることもないと思うとほんとに泣きそうでさぁ。
頭悪いくらいなら死にたいって本気で思ったね。それいがいの長所なんてオマケみたいなものじゃない。あったらいいけど無くても困らないから学歴と筆記があるのよぅ。逆恨みだって分かってます。

諦めかけてる自分がいることに愕然。でも諦めるしかない。その真実だけで十分死因になりそう。
なりそうだけど、ならない。なるわけが無い。

あー。行ってきます…。

ラブオブジワールド

『宇宙はお前を愛してはくれないが許してはくれる』

大好きな漫画の一節。
私は世界中から嫌われてるのだろうな、とか考えるときにかならず思い出す。
贔屓はされない、存在は許される。
ってことに関してすごく通じるものがあるんですね。あたしなんかなんでもそうだけど。『ああ、いるな』。これに集約される。
でもそれが幸せかというと、違う。
存在が許されるのと求められるのじゃ大違いでしょう。
明日が最後なんだ…。
大本命の筆記、応えてくれたのは今のところ、ひとつ。


あとは待つだけ。これから一週間くらい息を押し殺してメールを待ってる。
素晴らしい事に恥をかく根拠無き自信だけはやたらある。胃が痛くなるくらいに。日に一回は泣くくらいに。
馬鹿じゃないのって自分でも思う。気持ち悪いよねぇ。
スタートラインに立つのすら、こんなに難しいんです。頭悪いと。難関大じゃないと。
元気で前向きなブログは長続きしないね。
さっきの選考も上手く行ったかはわからない。やさしい試験官は信用できない。


愚痴メールばかり送りそうであのヒトとは一週間も連絡取ってない。まあ、向こうは気にしてないだろうけど。歯牙にもかけぬってのはまさにこのこと。心配してほしいなんて甘ったれたことを望んでるわけじゃないのだけど。
正直もう何を書けばいいのかもわからなくて。就活の話題ばかりで前向きでもないし。少なくともここみたいに素直に書けないよね。

ひょっとしたら自然消滅したって思ってるかも。

向こうが勝手に告って忙しくて連絡も来なくて、だもんな。
何したいのか自分もよく分からない。誰も誰かのためには生きられないって今は思うのさ。だから愛も恋も『勘違い』でしかないってさ。そんな気持ちが理解されるとも思ってないしね。

今は何も決めちゃ駄目だと思います。なんか、何も、見えていない気がする。

世の中これ( 銭)よこれ。

って金融関係の人に言われるとなんか生々しいよな。
昨日の面接、通りました！
明後日二次面接。走って向かうようだ。
その日最終の回の面接は駄目になりやすいそうです。向こうが疲れてるから。
でもよく通ったよなあ。びっくりした。
相変わらず待ってる企業から何の連絡もないまま…このまま残りは全部落ちちゃうのかしら…泣きたい。

今から外資ITの選考に行ってきます。
そう言えばここは駄目だと思ったのに合格出来たんだよな…。
諦めちゃ駄目だよね。
好きな人は信じなきゃだ。
行ってきます。

八割

八割相手が話してた。面接なのか…！？志望動機に関する話は2分で終わった。足切りフラグ立ちまくりデスネー。
二日続けて四時間しか寝てないからすごい熊。じゃなくて隈。
あとなんか髪が薄くなったよーな…乾笑
今日はヘタってるだけだと思いたい。


グループディスカッションて何の準備をすればいいのかにゃ…。なんの資料も持ってないのですが。(資料が持ち込めるはずが無いと高を括ってきた)(参考書に会社案内パンフに化粧ポーチに…鞄が壊れるっつうの)

それにしても、今週は忙しいけど来週から死ぬほど暇だぜ。
大本命の選考は第一週で全部終わっちゃうし、あとは一日に何社も駆け回らなくていい程度。困ったな…。
もちろん、次の選考に進めたら多少忙しくなると思いますが。
今のところ電話もメールも全く無いので俺の存在は黙殺されることになるようです。
今日の試験の前に『全通(受験者全員通過の略)でしょ～。ヨユー！』と馬鹿なこと抜かす男子が二匹いたのでイラっときた。聞けば、私が行きたい会社から通過案内来たっていうじゃない。やってられないよね。
こんなのが通ったのに…頭はいいかもしれないけど、平気でそんなこと言うなんて人間的に最悪じゃん。
こいつら以下なのかってちょっとへこんだ。
まーまだ合否連絡期間内だしね。今か今かと連絡来るの待ってる私がいるわけだが。
他人の幸せは基本的に面白くないものです。ザ・自分勝手！
いいよ…全部に顔も見られず落とされる事になったわけじゃないもの…。一社でも、会ってくれるだけ成長した。多分就活を始めるのがもっと遅かったら、全滅だったと思います。
でも出来るなら人間を見てほしいな。欲張りかな。

ああ、次の会社も頑張ります。

ワンバイワン

昨日受けた大本命のうちの一つ、筆記受かりましたぁん！
私より母親が泣いてた。まだ一次だっつーの。

今日は今から面接です。月曜にキレたとこ。苦笑
腐らずに出来るところまで頑張ってみるよ。包み隠さず自分を見せてくる。それで駄目なら仕方ない。

私の場合、合否がすぐ来るか黙殺されるかどっちかですよ…ぎりぎりに来たこと無いなあ。さすが二進数のオンナ。
今のところ面接してもらえるように死ぬほど祈ってる会社は5社。


頑張らなきゃ。

なんでも立たせる癖。

ケータイもタバコもライターも立ってるあたしのテーブル。倒れても無意識でまた立たせてることに気付いた。変な癖だなあ。

今日から四日間、一日三社回る。この中でどこからもお声が掛からなかったら…恐い、けど十分にありうる。
昨日も一社振られたしね…人生上手く行かない。

まぁ一昔前みたいに働き口が少ないわけではないから、いいか。チャンスすること『だけ』は出来る世の中だからな。

いつまでも甘ったれてられねー。世間が厳しいのは分かってたさ。
納得いかないのは青二才な証拠。馬鹿で悪かったな。





なんかもー超自信無い。。
こんなに格差があるんだもんな。不戦敗。だって土俵にも上がれない！
でも癪だから動き続けているよ。まだ諦めきれないんだよ。なんたってブァカだからなっ！
今ある可能性を自分の不注意で潰してしまわないように、出来る事を着実にやるしかないのです。
それだけが今の自分に唯一出来る事かな。

突然呼び出された挙げ句。

云百にんもいる新卒枠の殆どがリクルーター。俺たちはそのお零れ、30人の枠を何百人で争ってんの。
馬鹿みたいだ。
急に萎えた。

なにそれ。行きたくない奴掻き集めて行きたい奴の席が無くなるって。所詮三流は下の方で虐げられてろってことか。

そんなもののために朝から時間割いてたと思うとまったく腹立たしい。
最初から募集なんかしなきゃいいじゃん。身内だけでやってればぁ？？


ぶっ殺したい。タバコ吸って落ちつこ。

さまよえる蒼いシエルブリッド！

ああー懐かしい。


とか書いてますが恒例の欝波きました。
お世辞笑いにとても敏感なのです。
『無理』と顔に書いてあるのが見え見えで吐き気がする。
何千人が受けるであろう会社。内定者は１５０人くらい。それが、１０社くらいあるからのべ１５００人。
重複している人はしているので、実際には５００人くらい。そんな世界。
日本のブランド大学の経済学部生を束にすればあっという間。そこに国際関係の学部を入れたら私の席なんて、用意されるはずも無い。

努力はした。してきた。多分その人たちよりもずっとずっとしてきた。泣いた回数も自家中毒に掛かった回数も動機息切れの回数も死にたくなった回数もざっと地球三周半分くらい上を行っているはずだ。
だけど、なんで。頭が悪いからとか、知らない大学だからとか。女だからとか。
四年前にもう私の道は決まってしまったのかなあ。横槍を入れているだけ？無いものねだり？高望み？
あの日の自分を滅多刺したい。お前のせいで、お前の、その、欝のせいで。死にたいなら殺してやると、未来の私が泣き喚く。
そんな事なら、いや、多分同じだよね。何回やっても、きっと私の両親はあらゆる手を使ってあの高校に入学させたし、あらゆる手を使ってあの大学に行かせたはずだ。『もし』なんて話はするだけ無駄だ。

一緒に頑張ってきた、違う夢を追いかけている友達は、夢を叶えることができなかったらしい。
明るく、努めて明るく、『ダメだった！』と言ってたけれど、あの言葉に行き着くまできっと何回も泣いたんだと思う。
魂を売れる、売って叶うなら二束三文で売り払う。そう言って止まなかったのに。

頼りになるものはもう何も無い。心のよりどころも、今は無い。
内定？行きたい所でなければ意味が無い。
でも、もう、殆どの人が、家族が、友達が、親族が、みんなみんな、私の就活は終ったと思っている。おめでとう良かったねこれで楽になるよ立派なもんだ。


ちょっと待って。まだ終ってない。
まだやりたいとこ、叶えたいもの、何一つしてない。
貴方たちはそれでいいのかもしれないけど、私は納得できない。
全然出来ない。


ねえ妥協って何。それは賢明なの？
逃げてるだけじゃないの。泥を被りたくないだけじゃないの。頑張りきれない自分への言い訳じゃないの。
妥協できない。今までの努力と気持ちを考えたら、諦める事なんか出来そうに無いよ。

でももう、手詰まり。どうにもならない。私に残された時間と、出来ることはそう多くは無い。

どうしていつもいつも周りと違うんだろう。
周りのニーズと私の野心が全然マッチしない。
人と違うことをする人は、敵が多いってなんかで聞いた。
ほんとな。敵、多すぎ。
どうして私はもっと頑張れない。血を吐いて爪が剥がれて、それでも前に進めるような力が無いんだろう？
『そんなになって一体何が得られると言うの』と周りにはよく言われるけれど、それは当人にも分からないんだよ。でもまだ前に進めるでしょ。全然余裕でしょ。頭と身体が分離している。
楽ってどうすればいいの。今すぐ全部の選考をキャンセルして音信不通になって樹海でも行けばいいの。地下鉄に飛び込めばいいの。言い訳して暗い部屋の中でゲームして飢えて死ねばいいの。そんなこと、それこそ、出来るわけない。
そんな０か１の世界。



『やっぱり』の声が響いて止まらない。
そんな薄暗い世界。