おれはげんきをもらうはずだったんだーーーーーーーーーーー！！

公式の新ムービーを見てテスト頑張ろうと思ったんだけど、


ダンテ助演過ぎて凹んだ。



おま、恥ずかしくないのか！バラとか！なんかよくわかんない機械とか！ミサイル的なものとか！
ディンゴにしか見えなかった＠ミサイルの一件。

ネロは嫌いじゃないけど、これデビルじゃなくてもええやん。
ダンテは主演男優だからいいのに。なんか、これじゃあ、ただの、オッサンじゃん！
ＦＦ１２のバルみたい。実は主人公コイツ、みたいな。

ダンテ好きだから予約までしたけど、２とか３よりダンテなことしてくれそうだけど。。。

しょんもりまっくす。

色々なことがしてみたくなるのが危機って事だよ。

少なくとも自分は修羅場なほど余計なことをやりたくなるものです。
ああー。履歴書なんて書いてる場合じゃない私明後日からテストね。でもこれも金曜には出さなきゃならない履歴書で強ち間違った動きでもないって言うか下書きで終わったんですけどこれどーすんの終わってないよ今日何やってたのほんと。


就職できるのかなあ。


というか進級できるのかなあ。


まあ必修だけは頑張ろう。せめて。よよよ。



大体１８時前後から腹痛か頭痛か吐き気か眩暈が押し寄せてきます。
もうずっとそんな調子だったから2キロ痩せたよ。
ご飯も半分食べられたらシアワセな方だ。決してダイエットではない。
神経が駄目になっているとしか言いようがない。
考えても見てくれ。ご飯を作るたびに罵声とヒステリックな叫びが聞こえてきて、食べ始めたとたん泣き出したりする人が近くにいて神経が何もならないのはちょっと人間じゃない。そんな激烈に鬱病な人がいればご飯も食べられなくなるってものだ。
精神的に参ると美味しいものを美味しいと感じなくなることはあるのかもしれないけど、私の場合は何故か嗅覚に来るみたいで全く匂いがしない。カレーも、ご飯のにおいも、肉の焼いたやつも、お団子も。食べると味はするけど、特に美味しいとかそういう感想は無くて、生きるために食べてるっていうか、そんな感じ。戦時中か。
今免疫を落とすわけには行かない兎に角野菜だけは食わねば、とサラダを二人前くらい食べたりしているのでいたって健康な、はずなのだ。が。
頭が痛かったり腹が痛かったり、少しずつ少しずつ神経が削り取られてゆく。それは、自分のせいではなくて、だって全然今就職活動も勉強も出来てなくて参る要素なんて一つも無くて、大体家族内不和とか恋愛とかもう犬も食べないような事で磨り減ってしまっている気がする。
学校も就職も、大事だ。でも自分の問題だ。誰に相談できる？
大学は『それなりに働いてけばいいんじゃない』という。
家族はそれどころじゃない。地元の小さいインフラ会社が相応なんて言われたけどそこまで自分を安売りする気になれない。
友達？私のことを見分不相応な夢を追いかけるうざったい有言実行信奉者、くらいにしか思っていないのに？

要するに、人間不信なんだ。

有る程度は必要なことだと思う。勘繰って避けられるリスクは避けるべきだと思う。
でも、それでも、もう少し人を信じたらどうなんだろう。自分でも信じられないくらい人間が嫌い。
「これは仕事だライカ！」と言い聞かせる。そして全てを制圧して凌ぐ。
プライベートまでそんな感じで、母親が泣き出すのも父親の悪口しか言わないのも離婚の相談をされるのも友達から当たり障りの無いコメントばかり拝聴するのもバイトで振ったやつと一緒に入って気まずいのも、全部仕事だと思うから乗り越えられたんだ。これは一体誰だろう。
笑ってばっかり。笑って笑って笑って全部受け止めて、心の中がどんなに吹雪でも煮えくり返っていても、泣きたくても怒っていても、ずっと笑顔貼り付けて『そうですよね』って言えば世界は回ってっちゃうんだ。
敬語をやめてってこの３ヶ月で何回言われたのか。でも好きだといわれる最後の瞬間すら私は敬語だった。
敬語ってさ、拒絶した口調なんだってね。こっちは丁寧に話す訓練をしているだけなのに。それにタメ口だからって仲良くなれるのかといえばそうじゃないでしょう。
何が言いたいかって言うと、敬語しか話せなくなりつつあるって事だ。
親しいって言うのはどういうことなのか考えたら、口調なんてどーでもいいんじゃない。
それでも嫌だといわれると中途半端な単語しか出てこなくなっちゃって変なガイジンみたいになっちゃうんだ。
もはや口語の方が文章言葉になってしまった感が否めない。

閑話休題。
『ライカさんって性欲無いでしょ』。
初めて言われました。俺の欲望全否定なんでしょうか。女ですから男ほど有りませんが、皆無かというとそうじゃないと信じたいのだけれど。いきものとして。
その人曰く、男性は気になった女性との関係を直球で考えるということです。だから馴れ合って得したことなど無いと。
女と一緒で一概に褒めればいいってモンじゃないんだそうです。
そんな得体の知れない生物がいる世界でどうやって生きてけってんだ。とか思っても『そうなんですかー』スマイルアットユー。確かに今は欲なんてかいてる場合じゃないからね。キャリアプランだけでもそうとう手一杯です。肉球でもいいので拝借したいくらいの勢いです。
『優しくされると好きになっちゃう』気持ちも分からなくはないけれど、『だから優しくしちゃ駄目よ』と言われるのも納得いかなかったりして。
その人の性別以前に、私はその人の個性や感性が好きで、ただそれだけで優しくしているだけなんだけどね。
私だったら今助けて欲しいなって思えば、助けちゃうんだもん。慰めたり元気付けたり、してほしいときは誰でもあるでしょう。
でも最後まで責任持てないんだったら手を出してはいけないよって話なんだよね。
ちゃんと世話するからーってのと一緒。
その境界線がまだわかんないのな。

でも性欲くらいある・・・・・・・・・・とおもう。

これから先、仕事してって絶対ぶち当たる悩みだと思う。
仕事だけしていればいいわけじゃないのだよ。いかな私とて。
上手い人間関係と、恋愛関係の違いが知りたい。
女とばっかり仕事するわけじゃないし、ちゃんといい関係を作らなければ出来るものもできなくなってしまいそうで恐い。
適当に選んだ人と一緒になって母親みたいに病んでいくのも嫌だしな。
いつかあの人のヒスで死人が出るんじゃないのって思ってる。包丁持って殺してやる！くらい割と良くある事件だったから、いつ何の弾みで茶の間を賑わすことになるか分かったもんじゃないよ。
そういう意味では鬱で動けない方がマシなのかなあ。

少なくともうちの例でしかないから世間一般様はどうだか知ったこっちゃないけどさ。

鬱だって自分のせいだよ。というかこの世のものは大体自業自得だよ。

首吊って死のうが鼻穿って生きようが全部自分の選択だからね。
それをどうにかしようと出来る力が唯一『努力』って力なのさ。
死ぬ覚悟があるくらいならなんでも出来らあ。


そう信じてるから私は今も生きているんだよ。

夜生きる、昼に死ぬ

大失敗。ぜったいやるとおもってたんだ。
この期に及んでスケジュール管理が出来ないなんてもう　死ねばいい！

それはちがうよ。

自分の最小値で世界の最大値と勝負していくんだよ。


さっそく一社筆記落ちました。
希望業界ではなかったし、筆記の傾向も自分の希望業界とは違ったから、仕方ないって言うのは簡単だと思う。会社説明会にも行かなかったわけだし。

でも、自宅でやるウェブテストだったってのが心配。本当に希望業界と傾向が違ったのか？SPIをやってたのに、落ちたのはなぜか？
非計算問題が得意なのに、文章読解だったはずなのに落ちたってことはどういうことなのか？

自分の力が純粋に足りなかったからじゃないのか。

企業によって採用するテストの種類は様々。
自社開発のものもある。
何処が、何を使うかなんて分からない。
だから何をすればいいのか、本当にSPIとGABだけでいいのか、分からなくなってしまう。
大丈夫なのか。大丈夫じゃなかったら？
大丈夫ってそもそも何なんだ？


まだ一社しか落ちてない。まだ希望業界の募集も始まっていない。
まだ私の戦争は始まってもいない。
それも含めて焦っていて、焦燥を必死に抑えている。
甘い言葉は『テキトーなこと言うな』と。
他人から聞く程『大丈夫』が恐くなる。なんの根拠があっての言葉なのか。



駄目だったら、なんて考えたくもない。

でも、もうそんなことも言ってはいられない。

次を、次の手を打たなくては。

ノーサブジェクトノーリーズン

年末年始はずっと恋ってなんだ？を考えて終わった。
無駄な時間だ。なんて言い草。




結論は出てないけど、私がほしいのは恋人じゃないってことだけはよく分かった。
いちゃいちゃする人なんか要らない。ようは、一緒に闘える人がほしいんだ。
ダンテの仰る『相棒』というやつ。あれが、いい。
ジルディが好きだと宣うライカさんですよ。ラブは100％不可能ネ(^.^)b

この人に好いてもらいたいって言うよりはこの人の力になりたいし、多分それ以上に助けてほしいとか分かってほしいとか思う気がするんだ。そこに、恋が無くても構わない。
認めたり受け入れたりするくらいの愛情でいい。

しかし私の面の皮はメチャクチャ厚くて堅いのです。
世間様から見れば『お嬢様大学に通うしっかり者だけどちょっとおっとりめなお嬢さん』だそうなので。
口が裂けてもミステリーと宗教・呪術・歴史とゲームが何よりも好きでピカレスク系漫画が大好きで基本頭の中がルチフェルダンテとジルディ満載だとは申せますまい。
しかも部屋が絶望的に汚くて怠け者で冷酷で適当で料理が下手で顔と名前を決して覚えない超が付く利己主義且つ自己保身のプロフェッショナルの私が。

そう。ようは私、性格が物凄く救いようがなく悪いので、仮面を何枚も被って特殊メイクをしていないとならんのですよ。

まずそれが外せない。外れない。
認めるも受け入れるもない。っちゅー話だ。馬鹿！


そうして自分の逃げ道をフクザツに入り組ませてそう簡単に言い訳にして逃げられないようにするのも私の十八番ですしね。

楽しい　とか　嬉しい　とか。そういうのを感じるのが悪いことみたいに感じる。
後ろめたいことではないのに、遠ざけなければと考える癖があるみたいです。
楽しんだり喜んだりする姿を曝して、あとで気持ち割るがられたりするんだろうしね。

どうしても被害妄想が直りません。自分と他人は違う、みたいな感覚が拭えないからかな。
自分の事は大好きなのにね。自信もあるのさ。

だが、他人との距離はいつまで経っても遠め設定だね。

わかんね。

あーあー何やってんだ俺は。

バイト終わってすぐツターヤーに行ったらまさかの、というかやっぱり開いてなかったシイィーット！
あと30ふん　という　微妙な時間を潰し切れず遂にドトで張ることに。あれ、なにやってんだおれは。
もっと言うと、開店直後に予約しに行くのもなんだか癪なわけだよ。ネロ坊の為ではない。断じて。ダンテの為だ！(きもい)
本体持ってないけど！(死ねばいいのに)

バイト中書きかけの中編の続き考えてたら雑誌でザックリ指先を切ってしまった。よりによって指先。痛い上に血がバタバタ零れたもんでお客さんがすごい勢いで引いてった。ウウ～。
まさかばんそうこうを自分の働く店で買うなんて…しかも、高い！一枚でいいんだ！(切実に)
その後もしゃっくりが止まらなくなったりしてさー。怨念を感じたね。何の？って感じだけど。
突然だが、バージルはね、私のなかで完全にスモーカー扱いなのです。
○ボロライトのロングに違いない　とタバコの補充をしながら勝手に思ったわけ。ほんと勝手に。
因みにライカはコンビニでバイトしています。早朝、客より遥かに眠くて機嫌が悪そうな店員がいたらそれは多分私です。
とにかき弟がザルでタバコ嫌いなら兄は下戸でヘビースモーカーなのだというもうs…希望！
ほんとすいませんアイタタタで。最近愛が足りなくて。。

中編、近日中に公開出来るかなぁ…11111ヒッツ申告が無かったのでこれで代用するつもりつまりめんどくさいだけ。

ああー。眠い眠い。今日筆記試験なのに…。

あらまっ

………11111ヒッツ間近？

申告した方はリクエスト化ですよ～。
たまには書かないと、ね。
デビ小説がまだ書きおわってないんだけど、もうシーズンが終わるという。冬物中編ってことで。笑

リクはオリジでも二次でも化です。
気が向いたら頑張ってみてくださいまし。

。

おせちも食べたしお年玉ももらった～。
これでデビルは安泰だわね。フフ。


あ、あけおめです。


(バラして埋められてしまへ)


色々あって両親はゾンビーになって犬も従姉妹たちの相手でゾンビーになって。笑
私はずっと京極夏彦を読んでたという。
わわ、なんかすいませっ。

今年もどうぞよろしくお願いします。

ゆくとしいくとし。

今年はこれこれな年でしたー、と紹介するのが普通ですが、一つだけ言えることは、そう。



デビル4買いますっっ！



限定DVDほしい。実は本体が無いのだが！爆




で、気が付いたんだけど。人に迷惑が掛からない愛情もあるじゃんってさ。
口が裂けても口外しないのですが。
愛してるよッ！だから予約しちゃうよッ！
ってはなし。話なんさ。
そんなに深い話じゃァないよ。



来年は、
そういう自分をちょっとずつ許せるようになって、
それでも激しい波に揉まれて、
自分以外の人にも少し優しく出来たりして、

とにもかくにも。

強くなりたい。



(いつものオチだ)



あー…どこかの誰かさんの言葉だけど、多分求めてる力の種類も違うからいいんだけど。

牙を研ぎ爪を研ぎ続けた年だったから、来年はちょっとでも努力が報われるとしてあってほしいな。

それだけだ。

それでも血は繋がっているワケで。

いくらそう思ったとしてもよ、自分の父親を貶されて笑っている子供がいてたまるかってんだ。
知らない男の人と比べて、それを聞く身の気持ちも分からない母親も十分他人の気持ちが分かっていないと思う。

恋愛も家族も懲り懲り。
恋愛する人が偉くて、家族を作ることが正しいのか。
みんな嫌いだ。まるで全部『YES』と言わない私が悪いみたいじゃないか。
自分の領域だけ確保できたらどんなにいいか。そういう人たちだけが選ばれていくのかもね。

でも全部私の決断。決めるのは私。
今ここで要らないものに埋もれて行くのは言い訳の種にしかならない。
前に進まなければ。