バラードアベニューのおトメさん。

(伏字なのは検索除けだったり・・・)
(じゃあ書くなよっていわれそうだけども・・・)
(誰にも言えないこの喜びを伝えたいんですっ！)


イ●ターン。数撃ちゃ当たるっていうのは、マジだな。
ついさっき書類選考が通ったお知らせを貰いました。
まさか通ると思ってなかったからすんごくビックリ。
次の面接までマジ、日がない！どどどーしよ。写真とか撮ってないし。明日問い合わせてみなきゃ！

そして目をつけてた企業さんのイン●ーンを見事にエントリし逃しました・・・。

だけど！二つプレエン●リーしましたッ！
結局エント●ーシート(みたいなの）を三枚ほど、一週間ほどで書き上げることに。。
うわーん。追試もあるのにい。
なんか書いてみるとこれから超忙しいですネ。なんか就職活動前半戦の正念場みたい。踏ん張りどころだわ。
重複していけるのなら是非とも行きたいんですが・・・みんな２週間くらいが平均だからなー。うちの大学は夏休みが超短いのです。専門学校並み！でも専門学校生は実習とかあるから結局休み無いって聞いたな。


うちの大学で忙しいのが大好きな先生が二人います。
忙しいのが好き、というかあれはきっと空いてる時間が嫌いなのかな。
だから仕事するする。趣味もガンガン。でもすごく楽しそうで充実しているようで、うだうだ言いながら適当な授業やって生徒クソミソに言うような先生とはなんかどっかちがう。
見てて大変そうだけど、すごいな、勉強しなきゃ！って思う。そう思えちゃうんだから、すごい。
大事なのは、仕事を楽しむことと、仕事に埋もれないことなんです。きっと。
私は不器用だから一個夢中になると他全部かなぐり捨てる癖があるからなー。
私も５０や６０になっても超仕事して超遊んでもう、明日死んでも全然よう御座います！って感じになりたい。

そう思ったからこそ、エント●ーしたんだけどさ。
上手く書けなくってさ。つかそんな事書けなくってさ。四苦八苦して書いてもう宝くじ買ったくらいのノリで、とか開き直って提出したんだけど。
会ってくれるだけでもう、お腹一杯ですわたし。企業のことで聞きたいこと、知りたいこと、沢山あるんだよねー。面接って大変だけど、逆にノーガードで職員さんに会えるって言うのがイイ。
事前勉強しとこ！

キリキリコロリロ

初めて追試食らってからやる気が(ようやく)出たのか同じ教授の授業は落とさず済みました。
みんなから驚かれてまた凹み…。だ、駄目なときは本当に駄目なのよぅぅ。
でも解法を聞けたし、追試料は払わなくていいらしいので傷は浅いぜ！つか、通年授業だしね。追試と後期試験を頑張れば挽回可能ですよ、と前向きに考えてみる。
残る試験はあと二つ！プログラミングとマネジメントか…厄介な…。


遊びに行きたいなぁぁぁ。ぐもぐも。

水叉

川が二つに分かれるところ、みたいなイメージ。
二本とも結局は海に流れ出るんだけど、今自分は二つの川の間でくるくる回りながらどっちに行こうか考えあぐねている状態。
ちゃんとやっていること、ちゃんとやれること、わかっているけど難しいというものをやってこれたのは、運があったからなんかじゃない。逆に言えば、運に任せた瞬間それは私のモノではなくなってしまうということ。
なんとかなあれ！と思っていたら駄目になっていく。
へたり込んだ瞬間、私は一気に食われる側に追い落とされてしまう。
人と違うと感じるなら実力でモノを言わせないとなんないんだな。




見下してたモノに見下されるくらいなら血を吐くまで頑張ってやる。
俺とお前はもう同じ位置ではないということ、ニューロンの一個一個に叩き込んでやろう。
私はもうデブではない。
私はもうウツではない。
私はもう弱虫ではない。

私はもう　馬鹿じゃない。

Or everything.

つまんねーこと言ってんじゃねえよ。やってなかったんだから出来るわけないだろーーー！

自分にも他人にも言えることだけど。
八つ当りイクナイ。私は出来ない自分自身が悪いと思います！
みんなそんなに厳しくなれないとか言うけど、何だかんだ出来てたら厳しくなくたって別にいいわけじゃん。
出来ない→出来たい→じゃあ頑張るしかないよね。
出来ない言い訳なんて聞いてないのです。


もとある物が違うから、頑張る必要なんて滅多にないのかもしれないし、それなりに頑張ってるんだということもよくわかっているけども。

人に嫌味を言われてまで私は何を頑張りたいのだろう。

黙ってやってたのが気に入らないんですかいつもみたいに盛大に頑張ってますって宣言したほうが良かったですか。

だからダメなんじゃない。

とは口が裂けても言いませんが。

テストが大変なのはテメーだけじゃねーよ。

とも言いませんけども。


どっちにしろ私ら全員、努力不足です！

KURAYAMINO

暗くて狭い虚無の淵で血を流したり光に憧れて苦しみのた打ったりした。
隠したい過去は、間違いなく今の私の基盤になっている。
人よりも深入りした心の闇は生コンクリートで、いつのまにか片足だけがっちりはまっていた。

消えないような傷、でも理由がない傷。
その傷が疼く時だってあるんだ。
夢を見るより先にやることがある。だから愛を囁くための喉はとうに潰してしまったんだ。


私という存在はまっさらな中についた染みみたいなものだけど、私の中に巣食っている虚は暗く深い。
どんなに白いふりをしても結局嘘は野晒しになるので、隠さないだけなのです。
嘘吐きの愛など、誰も食べられないのだから。

168匂えど

喉痛い咳ひどい、と思ったらそれより舌の付け根がなんだか腫れててた。
リスニング中に咳したらすんまそっていう。

テスト前の風邪はデフォなのかそうなのか。

Reasoning

認知科学・・・全然おヴぉえられないＹＯ！
ルーズリ１０枚暗記できるほど頭が良かったらこんな大学に行ってねーんだよ！
むっずかしい。手に負えない。つか、覚え切れない。
夜は特にやる気がダウンするのか全く手に付かなくて結局ボヘーっとネサフ。
ちょっと最近食べすぎで太った気がするし、まったくなってねーな最近の俺！





よし、寝る！(人生ｵﾜﾀ)

二日酔いなんて！

生まれて初めてだっつーの！
起きたら遅刻？はぁ？みたいな時間で、それより頭痛くて気持ち悪くて肩がバキバキで焦ることも出来ず。
親友は留年と休学。俺は試験と就活。コレが正しい！なんてもんは無いんだな。

人にどう受け取られてもさ、自分が一番だと思うことをするのが一番後悔無いんじゃないかな。
自分が一番してほしいことを自分がやるのは簡単だけど、人の一番は私の一番と違うから期待も裏切りも失望もありうるのね。
優先順位が大事なのかな。一番は自分。次に大切な人たち。分かっているけど時々混線してみたり暴走してみたりする。人間だもんね。
理屈っぽいのが私。だけどそれを捨てないで柔軟性を身につけられたらと思う。
親友が、自分は散々高校で悩んだから自分自身のことはよく分かるって言ってたけど、あの時の私と今の私は全然違うし(根底は変わらないにしても色んな付加価値があるからね) 、これで終わり・十分なんてことはなくて、寧ろこれでいいのかよかったのか大丈夫なのかって常に考えてたほうが、確かに道は一本真っすぐ道ではなくてくねくねしてるけど、自分は無くさなくて済む気がするんだ。

出来合いの心と口先の優しさでもその時自分がいいと判断したなら、喜んで差し出せばいいのよ。
それで、その時ににっこり笑えたなら完璧。
裏で何を思っても、悲しくても辛くても、どんな状況で笑ってる奴が一番恐いなぁと。

そう簡単に行かないんだけどね！！

Lady your Left.

に。認知科学ーーー！
ダンテ氏が料理は専門外なら私はメンタルケアが専門外です。ほんと、わかんない。いみわかんない。うぎゅ！
持ち込み禁止だとかいってこの膨大な資料を入れられる容量があったらオメー、苦労しないんだよ！べっ！
講義自体は楽しいのですが(人間も動物だということがよく分かります)やはり大学三年の講義ですしね。難しいのね。
授業中に、人間はこの数値なら悪魔はその４倍くらいでハーフは２倍くらいだろうか、なんて馬鹿な計算をしているせいですよ。
今日中に終わらせないと他の教科にも影響が出ちゃうし…。もう最低…。大学生は年二回で済むだけマシだけどな！高校まで中間と期末が３回ずつあったなんて恐ろしくて思い出せません。しかも、全教科持ち込み禁止！

ものっそい下向きの比較だけど、魔法のコトバ『それよりはマシ！』を胸にライカ頑張るっス。

So sweet damn.

ＨＴＭＬに作り変える時間がなくなっちゃったので取り敢えず続きにてジルディ小話を先行ＵＰ。
微妙に続く模様。あくまでバージル*レディ+ダンテの人間模様でお願いします。
最近三人称でものを書いてなかったので忘れかけているスキルを取り戻そうと若干苦しい文章が続くと思います。
オリジの連載やる前に手ごたえを思い出して起きたいのでジャストドゥーイット。


土曜日は最後のバイト夕勤です。テスト勉強が有るので夕方はお休み。そして後期は朝１の授業がなくなるので朝勤にゴーバックです。夕方は疲れてるのにまた働きに行かなきゃならないから、やっぱり色々と自由な朝勤がいいのです。
朝勤あると飲みとか全然いけないんだけど、さ！泣