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自筆ノートのみ可。しかも参考資料に大量のプリント。アンダーラインを引くだけの授業。
死ねってか。おい。
視神経も脳の一部だとすれば万遍無く脳みそが痛いです。
タイピング慣れしてる腕は何かを書くということを忘れかけてていつもより公立が悪い。
もすこし頑張るぅ。
今日、すっかり忘れてた、自己分析発表会！
渡されたプリントに自分について書いて発表し合うんだけども、もちろん白紙。
うわああああ、とかなんとかパニクっていたけど結局集中して１限の間に終わらせました。友達に聞いててもらって大丈夫そうだったのでぶっつけ本番このままやってきます。
最近集中してるときは稼働率三倍で、でもそれ以外は殆どゼロな状態。昨日、結局カウボーイビバップの英語版をようつべで四話連続見ちゃったりして終わったもんなあ。あれ、二話くらいしか見たこと無かったんだけどかなり楽しいですね。英語があうジャパニメーションだったのがまた。デビルも吹き替えやってくんないかなー。
それにしても、自分のことを五つ、三行ほどでまとめて、しかもいいことしか書けないって言うのは結構大変でした。
自分のいいところって自分で書いたとたんにいいところじゃなくなっちゃうような気もするんだ。
三つ目くらいからもうさすがにネタがつきて、五つも長所があるようなやつなんてこの世にいねーよ！と半ば自棄状態。でもひねり出せば出るもんですね。
希望業界・職種についても職種はともかく業界については、今はそんなに強い希望もなく、というかその業界は業界で楽しいことがあるから働いている人がいるわけで、何かしら充実できるんじゃないかなーと思ってしまう私は何にも書けなくて。
まあファッションとかインテリアとか美術とかセンスが光る仕事は無理だなと。笑
今は無いのかもしれないけど、たとえばお茶汲みとか書類整理とかそういうのは本ッッ当に出来ないので私。本当に向いてないことって言うのはあるんだなーって思ったもんね。気が利かないだらしない巷で流行ってるいわゆる『干物女』の私にはちょっと・・・。
なんか消去法で決められそ。
今ちょっとオリジのほうの連載を考えてます。リンク切れしてるのは作ろうと思ってほったかしていたからなんですねー。
一昔前のように短編ばっかり衝動的に書くんじゃなくてちょっと纏まった話を書きたいな、と思ったんですけど。
自分の設定とか世界観とか、中坊の時は考えるのが大好きだった『空想』がこの年になると流石に恥じらいを含んできてどうにもなんないジレンマに陥ってます。
説明が面倒くさいのもあるけど、なんかこいつ２１にもなってまだこんな事考えてるのかよーと言う声が聞こえてくるんですね。私の中から。笑
設定描写を思いっきり絞っている話が多いのは実はそれが原因だったみたいです。恥ずかしい、なんて考えるなんて。このあたしが。
年取ったなー・・・。
でもまあ気長にね。
二次のほうは今朝ちょっと面白いのを思いついたので今夜当たりにあげられたらいいと思います。
でも言いたかったから言ってみた。理由はほんと、書けません。。
こないだＤＴ発動でうっかり超大作のレポ、提出しました。なんかやっぱり・・・・・・多かったっぽいです。ちょっと引かれた。みんなに。(いたい)
スイッチ入りました。と言ったら笑ってくれてたけど。そんでゼリーもらった。かっこわらい。
うちのゼミはほんとに仲が悪くて、グループがくっきり分かれてます。もう会話もしない感じ。協調性一切無し。
ほんとこれでいいんだろうか。でもそういうドライさが好きだな。どっちかというと、ドライというか、ダマになってるのが偶々二つだったって感じなんだけど。
教授も気にしないからなんか他の研究室よりもサバサバしている雰囲気です。
深入りしないところは、本当に好きなんですけどね。でも人間としてどうか。
ま、今はそんな人間関係よりもテストの準備をする方が得策ではあるのですが。
やーる気出ねー！
疲れたとか、しんどいとか、ほんとそんなレベルの話じゃないんです。
ぶっちゃけまだイケる。余裕。
でも全然やる気が出ないっていうのは、つまるところあれだ。
怠け！
肩ばっきばきなんですけど、もうパソコン使う奴の職業病だしね。今更・・・。
今のところ苦労が全然報われる兆しとか全然無いからやる気も枯渇してるんだと思います。ダイエットだって痩せてかなかったら挫折しちゃうでしょ。それといっしょ。
今まで景気良かった分色々調整させられてんのかな。
そんなことじゃもうへこたれないけども。
どんな時でも笑ってる奴が一番恐ろしい奴だと思います。
そんな人になりたいなあ。
とか考える暇が合ったら手を動かせっちゅう話。
いつもは覚醒後１０分で今日やるノルマを決めるのに。
行きたくねー。ねてたい。
今日は英語やらなきゃ。あとプログラミングのレポあげて、あと一社インターンの申し込みやっちゃおう。
そしたら今週は地味に乗り切れるはずだ。だが。
やる気出ねー(がくり)
というのが今月のスローガンです。
自分のメンタルに合わせてたら課題終わりません。
シスアド以来、私の中の悪魔（！）が覚醒したらしく、１０時間見積もってた課題を僅か一時間半で仕上げてしまう集中っぷり。もはやデビルトリガーとしか言いようがない。しかも真魔人。嫌なスイッチが入っちゃった。
皆がドン引きする中、話しかけても完全に聞こえてなかったらしく、ちょっと真面目に心配されてました。私も自分がわからない。
でもまあ、他の人みたいにマテリアルとか全然作ってなかったしね。時間が余った今、もうすこし色々付け加えていけばいいかな、と。
そんでさっきまでゼミのレポを作ってました。ベースは教科書、あとは参考ＨＰと他色々・・・・って気が付いたら参考資料込みで１４ページの超大作が出来上がっていたり。
前回のレポなんてＷｏｒｄ文書の１ページの半分だったのに。
皆が３枚くらい上げてるの見て焦ったんですねー。ぎゃはは。
学校内の課題は原則その日に学校で。平日はＴＯＥＩＣ、土日は自己分析。やることなんて沢山合ってない照る暇は最早ない。
テスト二週間前だしね！みんな一週間前に一斉に出題内容のヒント出すから用意できる時間がまた少ないッたらない。
ホント、考え事してても手は動かしてないと色々間に合わないってーの。
ＳＰＩの勉強時間なんて確保できない。
寝ない、という選択肢はないんです。寝なかったら記憶力も体力も気力も精神力も全部駄目になっていくから。
何より、夜頑張ったってテストは昼なんだコノヤロー！
言えば「ワンマン」言わなきゃ「勝手」。
そんな事ばっか言われたらもう人間には必要なこと以外喋らないぞ！と思っていたんですが。
必要なことなんて学生にあるわきゃないんですな。
就活の話とか資格の話とか、よく就職セミナーでは友達に相談しろとか言われるんですけど、あれを私がやるとなんか厭味にしか聞こえないらしいんですね。なんでー。
べんきょうした？って聞かれて『したよ』って答えちゃうからかな。(それだー)
でもそこで「してないよお」とか言ったらそれって嘘じゃん。やったんだから受かったに決まってんだろい。本当に勉強してなくて受かる方が厭味だと思うのだが。
それ以外に言い方に問題があるんだろうなあ。自分じゃわかんない。
セミナーに行ってきたりインターンに応募してみたりって言うのは私が一人抜け駆けでやってることなんかじゃなくて、寧ろ私が遅いくらいの話で、もう始めてる人なんてほんとすんげーやってるもんね。
ＴＯＥＩＣもさー点数がついて来てない今頑張らないとどうにもならないじゃない。帰国子女なんかには勝てないんだから。
学校のこと、課題のこと、テストのこと。それは大学に入るときに自分で『やる』と決めたんだから、やんなきゃならないことでしょう。やって当然なんだよ。自分で学費を払っているわけではないなら、余計に。
これは自分のとの約束で、それに満足しちゃ駄目なんです。言われたことだけやってていいっていう世界じゃないんでしょ。大人の世界は。
誰も指示してくれない時は自分で探すしかないんじゃないかな。
学校のことが大変だ大変だって、そりゃ大変なのは分かるけど、皆やってることだし。ねえ。ほんと、頑張ったこと＝学校はアピールにならないんだと思います。
例えばそれが専門学校で、たとえば保母さんになりたいのならそりゃ、しゃかりき学校行くしかないと思いますが。うちの大学はそんなに有名じゃないので(有名ではあるけど難易度はそんなに高くないんじゃないかな)大学名は特に強みにならなん。でも書類で多分、大学名はちゃんと見るべき項目の中に入っているんだろうな。
良い大学に入るって言うのは、その大学でやっていけるだけの脳の演算能力(学習するに当たって必要な頭の回転のよさ)が必要で、だから大学によって難しかったり簡単だったりするんじゃないのかと最近思います。
大学に入って満足していたら駄目で、手に入ったら次、次、次って考えていかないと自分が足踏みすることになっちゃうわけで。
これから大学に入るのを希望している人はきっとそこ、大切だと思うよ。
同じに考えて就活。
よく考えたら就職活動。就職するために活動する、なんてスタートラインに立つために走る、みたいな本末転倒さを含んでいるんだよね。
そこがゴールじゃないんだなー。そっからのほうが、人生で長い。今は転職とかもわりと普通の話になってきているし、終身雇用出来る可能性は昔より高くないと思う。
自分が常に社会にとって有益でなければ簡単に見捨てられちゃうんだ。見捨てられるって言うのはクビになるって事じゃなくて、本当に必要とされなくなるって事だと思う。でも社会のリクエストに答え続けてたら人間一人じゃ到底賄いきれなくて潰れてしまう。程よく受け流さないと、社会に有益どころかただの都合が良い存在になっちゃうんだよね。
一つのことに打ち込むことも必要だし、きっと難しいからやり遂げられたらいい。でも9割の人間にそんなもんない。それを詰られてもしょうがない。だってみんなそうなんじゃん。
だから、無いものを欲しいっつって駄々をこねても仕方ないじゃない。無いんだもの。
では、どうするか。それを私は絶対に言わない。
無いといって諦めてるように見えるのなら、それでもいいと思う。そう思うことで自分が満足するのなら私は止めない。
ただ、私は蓋を開けた時に自分という存在がちゃんと入っていると信じたいから、私は私を見捨てないで、変に捻じ曲げて社会に適応させたり都合が良い奴にならないように気をつけながら、自分と上手にやってけたらいいなと思う。
どんなに嫌なやつだといわれてもさ、どんなにその曲がった根性直せといわれてもさ、ある程度の反省こそすれ自分を変えるつもりは無いんです。ていうか、直んないでしょ本質は。頑張って無理して出来なくて余計悪い結果を招くってことを私は知っているから。
とにかく、自分がそう信じてるならやっぱり周囲に振り回されちゃ駄目だな。
まあそんなわけだから、今日もよく働いたよな。自分。
あと部屋を掃除できる時間があるともっと良いんだけどなー！！
副題は猫とサヨナラ。
病院って言う場所自体は結構好きだったりする。
でも親友の話とか聞いてると大変な職場なんだなーとも思います。
元気が一番！たぶんそゆこと。
タッチペンかぁ。デビルDSとか液晶が壊れそうだよなー、なんて。アクションじゃなくたって、デビルで落ちゲーとかもなんか面白そうだけど。笑
一昨日はマジしんどかったっすー。
年にあるかないかくらいのついてない日だった！
とか書いてるけど、昨日も階段から落ちました。５年ぶりくらいだ。痛いー。赤くなってるし。
不運強化月間かなあ。いや、たぶん天罰だな。
なんつーか、我儘の代償的なね。反省してない！
いや気にしてない(もっと悪くないか)
空いた時間にはビデオを見よう！ということでポカホンタスを見ました。字幕無し。簡単だからディズニーは好きだぁ。
savage(野蛮)って言う単語がやたら出てきましたハイ。
今日も時間があったら授業の合間に何か見たいなぁ。
今は英語で読んだり聞いたりするのがすごく楽しいです。本物のニュアンスみたいなのがよく分かるし、今までただの模様でしか無かった英語がやっと近くに来た気がする。
訳を待たなくていいっていうのがまたいいね。
明日も頑張る。
なんか矛盾！
毎日１５０円は痛いです正直。
今日知ったんだけど、新聞って文字数は文庫本並みの量なんですねー。全部なんか読めるかぁぁぁぁい！
アルカーイダとかAbeとか名詞を見つけて日本語で読んだ記事と連結。記憶で分からない言葉をカバーしながら読む。回りくどいし一日かかって一面とスポーツ記事と小さいコラムくらいしか読破できないわけです。日本語でも経済欄とか見てないわけで。
日本語新聞の国際欄って二ページくらいしか無いんですよね。でも英字新聞は半分くらいが国際記事。正直、実際のところは国際＝アメリカみたいな感じなんだけども、それでも世界の動向は(見出しだけ見るだけでも)割りと掴めるんです。
あと自分が思う以上に読むのが早くなってたのが驚きです。TOEICの文章題はいつも解ききれなくて苦手だったけど、めずらしく(意味は分かんないんだけど)全部解ききることが出来た。
読むこと自体が前より苦じゃ無くなったっていうのがすごい快挙だなあと。なんかスケールちっちゃくてショボいですが。苦笑
英語で読んでる分だけ普通の新聞は読んで当たり前のものになっていくのがなんとも言えない。新聞読んでて遅刻するのなんて私くらいしかいないわぁ。
英字新聞の国内記事で何が使われてるか分からないので、朝刊は出来るかぎり読みます。ののちゃんも読みます(いらねー)
あと語彙力がついてくればもっと理解しながら読めるんだけどなー。
毎日キヨスクで買うのがもうめんどい。どうせ毎日買うのだったらちゃんと月契約して家に届けてほしいです。買ってる間に電車行っちゃったりするし。土日は学校に行かないから余計面倒臭いのようう。
でも、自分が思ってるだけで力になってるのかも分からないしな。
文法を意識して読んでないからグラマーはとんでもない感じになってる。でも文は読める。
あっ。そう言えば私、高校の現代国語も文章題満点で語彙と文法が零点とかだったよな！
メカニズムを理解する前に自分で納得しちゃってんの。
日本語も英語も結局道程は変わらない変わんないわけだ。がっくし。
ひどい顔だー！今日の俺。
昨日泣いたもんな。化粧が乗らない。つか、目が深海魚みたい。（＝濁ってる）
親友も修羅場らしくてお互い大変だったんだな。
お互い人間関係というか、「人を許さない」質だからどうも協調性でもめる。
まあ学校辞めるかどうか、なんて私には考えられないことだから彼女よりは楽な悩みなのかもしれないなあ。
結局今暇で楽で勉強する時間が沢山あって課題とかちゃくちゃくこなしてて地味にはかどってる。
昨日は勉強できませんでしたけども！(爆)
みんなで玉になって転がってるのがそんなにいやなら何処へなりと行ってしまへ。と自分でも思ったわけです。
何処へ行くにしても行くとこなんてなくて、何でかって言うとひとえに私が馬鹿だからで。
自分が努力しないで誰かに求めるのなんて可笑しい話で、だから奇しくもコンディションが良好でびっくり。
やらなくていいんだーと思ったら気持ちがふうっと抜けてしまったの。
誰のためでもない自分のために何かやってもよくて、誰かのためにやってたことは完全悪(＝お節介と言う名の)で、だったら誰のことも考えなくて自分のことやってればよくて。
思いやりがない答えだとそれも否定されたけど、決して人を思いやってないわけじゃないよ。
いろいろお世話になってる人、沢山いるし。その人たちのためならそれなりに努力はするし。
それも大概にするけど。
丁度よく生きられないもんで、何が他人にとっていいことなのか分かんないならもう手とか口とか出すなって言う話よね。
それって冷酷だって言われたけど。
よく考えたらそれって都合良過ぎます。
そんな包容力がある人いないじゃんかあ。俺の周りにゃいない。
私ににそうなれって言ったんだよなあ。きっと。
でも今回はほんと、デッドエンドだったんさ。
思いやりなんてぶっ飛んじゃうほどにね。
そこ、ほんと、わかってください。
僕が頼りにならねえと苛々している間、あの子は好き勝手しやがってと思っていた。
ライカさんはもっと人を許したほうがいい。
みんなライカさんと同じようには出来ないよ。
出来ないことを許して、それを私がすれば、『取り上げた』。
私が出来なくて頼めば『都合がいい』。
助けなきゃいい。
正しいけど、失敗した分を取り戻すのは私で。
突き放せばいい。
それは残忍で冷酷な我儘だと言う。
許し続けて、私。
断ち切れば、裏切り。
バイトが長続きしないのもサークル活動を無に帰したのも、私の『キャパの無さ』。
学校行って授業出て提出物を出して、それが『誉められる』事。
普通？
大学に行けない人のが多い？
行けるだけで幸せ？
頑張ったことはありますかと聞かれて、『学校に通いました』じゃあねえ。
それも価値観の違いだとして、それで就職出来るのなら問題は無いけれど。
馬鹿にしてるつもりは無かった。出来ないんだな、とは思っていた。それが馬鹿にしてるって事なんだろうけど。じゃあ何かしっかりやったかと問えば、するつもりでいた・やらせてくれなかった、なんて。
…wouldかよ。
出来なかった時はみんながそう言うんだよ。おそらく。私も含めてね。
こんなんじゃ生きていけない。
私が。
許せるのと諦めるのは紙一重。
沢山の人とかかわる、仕事なんてきっとこんなんじゃやりきれない。
やっぱり人とは違うのか。
私は私じゃ駄目なのか。
じゃあ私って何？
私は誰。
諦めたもん勝ち？
勝ちって何だよ。
価値って何だよ。