i'll make to see.

後悔するようなやり方してたことに激しく後悔。自分は何がしたかったんだろなあ。
なんも考えないで取り敢えずやってみるに限るね。


字幕が無くても英語が分かるようになった。
英字新聞は今はまだ二割くらいしか分からないけれど、メイントピックくらいは分かる。
好きだった曲のリリックがいつのまにかほぼ完全に理解できるように。



名声とか福利厚生とか見栄とかもう全部ナシ。
最後に手の中に残ったのは本当に簡単なことだった。

せめてレジュメくらいまともなの書けるようになろう。

国に拘ってらんない。

What's up People?

やっぱり夕勤はいやじゃ！
なんかもう夕方から夜まで働くって言うのだけでうんざりだ。朝と同じ時間働いてても、いやだ。
なんでだろー。やっぱ夕方って疲れてるのにまた働きに行くのかよーみたいな感じでいやなのかな。
みんなすごいよなあ。当たり前みたいな顔して働いてる。朝は終わってしまえばいっぱい時間があるけど、夕勤は飯食って寝るのが精一杯だもんな。
なんて、今日はバイトないんだけど。
明日あるんだよなーあああ。いやだ。働きたくねえ。（死ねばいい）
でも学校行くのもちょっとテンション低い俺。
履修の抽選に尽く外れ、ほかの授業を履修したりしたためほとんど友人たちとは違うカリキュラムで動いているのですね。
そんなわけで課題やレポートに追われて喘いでいる友人たちとちょっとアウェイ気味な私。自然と開く距離。
まあそんなことじゃあ凹んだりもしないんですけど。楽でいいやーとか。思ってもいわないけど。
だって皆、運の良さで履修権を勝ち取ったんだべ？私は落ちたけどさ。
ぎゃっは、頑張れーみたいなね。いいなお前、みたいな顔されるのももう慣れた。それも含めて自分の人生だからねー、と。
でもその分皆が触っている言語やソフトウェアは私には分からないし。BASICとかね。でも使うのこれ？みたいなとこはある。まあ、履歴書に書けるだけいいじゃないか。
今皆が学校に当てている時間を私は他の物に当ててもいいよって事なんだよね。たぶん。
ありがたい話だ。


何だかんだ言っても、私は自分が好きなんだと思う。
一人でいるのも、一人でやるのも、楽しんでる自分がいる。
そう思えるのも、見えないだけで周りには必ず誰かがいるんだと思うんだけど。
周りに流されないでいられるのも、たぶん自分だけのお陰ではないんですよね。
ちょっと前まで、それは協調性がなくて独りよがりで寂しくて人の道に外れたことだから駄目だって頑なに思っていて。だから他人に流されるのも恋愛をするのもやらなきゃいけないことで、やらないと異常なんだとか何処かですごく考えてたんだろうなあ。
でもそれも、自分が楽しいんだったらそれでいいんじゃないのー。ゲームもするけどグッチも欲しい。お洒落も好きな、半分オタク。
服装はお嬢さん系なのにマキシマムザホルモンが大好き、とか。
頭の中では常にジルディについての妄想で、でも同人？なにそれ？みたいな顔してる。
漫画も読むけど、英語も好きよ、なんて言ったり。
使える英語のほとんどがスラングだったり。
どうしようもないけど、これ以外に私の人生は考えられない。
誰にも好かれないような人で、誰にも認められないような奴で、どこにでもいるであろういたって普通の、私。

あとは周りにとやかく言わせないだけの実力をつければいいんだよー。って分かった。

それが一番難しいんだけどさー。
分かってるだけ、いいんだ。
知ってるだけ、全然惨めじゃないもの。

さて。ご飯食べてきまっす！

サイト移転完了！

一日がかりでサイトのお引越しをしました。
携帯ユーザさんにとっては甚だ味気ないサイトになってしまいましたが、是非パソコンでご覧ください。
いい感じになってます。テンプレだけど。
まだ所々準備中(バナーとかね)なのですが、そのうち直していきます。
リンクを貼ってくださってるサイト様への連絡もまだですし・・・あ、明日中には出来るといいな。
サイト名も『１ｇ素子』から『+グラマラスエッジ．』に改めて、頑張っていきたいと思います。
コンテンツも幾つか、あんまりなものは弾きました。
えええーって言うものがあったらお申し付けくださいまし。
さて、取り敢えずこれからの話。

・キリ番消化
・連載(Long storyのリンクは切ってあります)
・ジルディ(えええええ)

今日の妄想で一番HITSだったのが、兄の日本語が侍口調だったら～とかいうのです。
『サンキュー』は『ごっつぁんです』。人修羅大爆笑。

中身は全然変わってなーーい。笑



そんな感じで、今後トモ、ヨロシク！

んがっ。( 起きた)

最近夢にいつも外人さんがでます。
何処の人？何処だと思う？
この問答を繰り返し。英語で、ですよ。
夢の中で英語がでてくるなんてねー。簡単な語彙しかないから本当に二言三言喋るだけだけど。
あれって、もっと私が語彙を増やして文法力も付いたらもっと会話できたりするのかなぁ。だったら面白いですね。


あーああ。遠すぎる試験会場。教室さむーいし！
施設はすごい綺麗…大学だよね？うちのとえらい違い(うちのも割りと綺麗だけどさ)
ただこんな田舎じゃ遊べないだろうなあ。。


テスト行ってきます…げふぇ。

元気が出たとは如何様な時に使うものなのか

小説書きたい。
と思えるのは、エネルギーが戻ってきた証し。
その証拠に、おおｔｋあいのアルバム聞いてもりもりジルディ妄想が激しくなｔｔ（ｒｙ
人間関係の傷？なにそれおいしいの？　と一笑に伏すことはまだ出来なくてもせめて彼らのことは大事に考えたい。とかなんとかカッコ付けてみる。
オリジのほうも、ネタがばかすか湧いてきて明日テストなのにプロット三本くらい上げられそうな勢いでちょっと自分ドン引き。

所詮は公式サイトでしこたまムービーを見て無理やりひねり出した空元気。
元気が出たって言ったってそれは結局トイレのタンクに水が無くて水がたまるのが遅くて待ちかねて流したけど水量が足りなくてまた０からやり直しっていう一連の流れにすごく似ていて、溜まる前に堪り兼ねて出して無くなっての繰り返し。
空っぽになって途方にくれて私はそれでも一体何がしたいんだろう。今もずっと考えてる。
でも、例えば、ここが最低最悪のラインの一番下だったとしたら、もう下には何も無いわけで。
空っぽだったらそこはマイナスにはもうならないのです。
大学で何をしてきた？と聞かれたら答えられないくらい私はいま限りなく０の状態。
でもシスアドやWordとExcelの検定や留学や、脱デブの一件やデビルメイクライや小説や、結構まだ色々私にはあって(DMCって高校時代からずっと好きなんだよねそういえば)、まあ結局０ではないわけだけども。
今一番必要なのはちゃんと前を向くってことなんだと思う。
ため息しか出ないけどね。本当はこうやって毒づきたい。泣けるものなら大声で泣きたい。


世界は広いから、こんなところで泣いては、いけない。
狭いこの場所で生きるつもりは無い。


許せるものが少ないから、せめてどんなときも笑えるようになりたいよ。
口を突いて出る言葉は汚いかもしれないけれど。
万人受けしないその道でしか生きられないんだけど。
そんな奴が一人いたっていいじゃない、と思いたい。

ある晴れた日に

今日は晴れてるなあ。
もう、暴力的ですらあるね。
砂になりそうじゃわい。
日焼け止め塗って日傘さして長袖のジャケット着て、日焼け対策ではなく延命措置に近いね。
明日はTOEICだけど、明日も晴れるのかなぁ…。


昨日、体重を量ってみたら一昨日から二キロ痩せてた。しかも体脂肪率が５％も下がってた。
最近食べてた分ちょっと肉が付いてた感があったけど、これからのことを考えるとやっぱりもう少し絞らなきゃダメかもしれません。
スポーツやりたいけどそんな時間はない。
今までやったことない事がやりたいなあ。ダイビングは運動っていうか、癒しな感じ。都市部でも出来るスポーツで、一人でも始められるの。屋外は無理。灰になるから。


…ブートキャンプ？

Die for me.

巷じゃあアニメとかパチスロとかやいのやいの楽しそうだにゃ・・・。
おねーさんもアニメ見たいお・・・わうわう入って無いのもだけど(愛があるから加入することくらい訳ないんだけど)、やっぱさー日本語って言うのがね・・・。きついよね。

ああ・・・動いてるダンテに会いたい(←PS２が封印された家)

ゲームから遠ざかりすぎてもうどうにもならない感じです。
ゲームがやりたいよおお。自分の時間が欲しい。学生は９５％自分の時間ですけども。
物思いに耽っている時間が無駄。(無駄て)
何と言うか・・・今までの交際費とかほんと返して欲しい。そしたら新しい携帯が買えると思う。携帯でDMCが出来るって風の噂で聞いた。
課題も早く終わらせて学校を飛び出したり家族に嘘ついたりして、結局仲良くなんてなれなかった。駄目なもんは駄目。ステータスだけが良くても、駄目。
潔癖だと罵られるかもしれないけど、いいの。
だけど今まで掛けた時間とお金は返ってこないと思うと、もう・・・胸糞が悪くって仕方ない。
コレまでの人生で一番無駄な出費だったわコンチクショウ。我が人生最大の汚点。
嫌いなものリストにまた新しい項目が追加されました。

男


結局パーソナリティとかフィーリングとか全然関係なくて、雌ならいいんだって事でしょ。
そうじゃない人なんているわけ？と白眼になってしまう。
価値観が瓦解した瞬間だった。男の人も人間で、同じだと思っていたのに。
その人一人がそうだったと言えばそれまでだけど、そうじゃないような気がしたの。
なんか本質を垣間見てしまったというか、思えば似たような話はゴロゴロ転がっていて。
それらとこれが結びつくのなんて一瞬だった。
世界の半分は彼奴等だのでこれからの人生ホント、厳しいったらないです。
今はどうにもこうにも、誰とも話をしたくない。
というか、ほんと、人としての尊厳とか超無視しちゃうだろうしね。
今なら自分の染色体の半分を占めるであろう父親にすら平気で『死ね』と言えそうで、顔も見れません。

トリガーに掛けられた指はきっと無造作に無感動に無機質に動く。
おこがましい言い方をすれば、そう。『連帯責任で皆死ねばいいのに』。

その金があったらTストラップのサンダル(白)とクロコダイルのバッグとディーゼルのサングラスと指輪と腕時計とＴシャツと短パンとジャケットとスカートと新しい携帯とニンテンドーＤＳライトとレヴァナンドウィングとポケモンパールを買っていたのにね！(明らかに金足りてない)

青々たる君が襟

Now is time to go.


TOEICのスコア思い違いをしてたー。
思ってたより少ない。道は遠いなあ。

諦めないんだけど、ね。



以下、アズマさんから頂いたバッツーンです。
新しい音楽を開拓したい今日この頃です。
そういえばスパナチュのディーン兄貴もメタリカが好きなんだと言ってました。(何処情報だよ)
メタリカのオススメアルバム、ありますか？！　Tell meアズマさん！！

おかえり。

男を振り、サークルを辞めた途端に女の子の日になりました。
なんと二ヵ月半もご無沙汰だったのです。
思えば、それらが煩わしく感じられるようになった頃から無かったんだと思います。
知らずに自分の中もストレスになってたんだな。
結局、自分が頑張ってきたことって何だろう。何にもねーよ。
特にほかの人間と一緒にやったことなんていうのはサークルを見限った身として何もないと言うしかない。
今日、授業の中で、｢変化を望むなら自分が変わらなければならない｣という一説を見ました。
自分は変われるのかなーこれから。
今は超最悪最低な人間だけど、（裏切り、とか言われちゃって！ずいぶん前から裏切っていたのはお前のほうだと言いたいのだけども）でも、変われるかな。あの時全部断ち切ってリスタートして良かったって思えるかどうかは多分これから次第なんだよね。
おなかは痛いし、まだ腹の中はぐらぐらしているけれど、今は大分自分が軽く感じられます。
０に戻ったわけじゃないけど、傷はまだたくさんのこっているけど、相変わらず誰かを恨んだりしているけど、でも前に進めないほどじゃない。
立ち止まって言い訳して、昔のものに固執していたらきっと新しいものを得ることもできなくて、親友だけが一人｢何かを得るために色々捨てたんだね｣と言った。
多分それは当たっていて、今私を縛り付けているものを大きな鋏で(シンサイズみたいな！)容赦なく切ってしまって、きっとその人たちは私のことをうらんでいるんだと思う。信じてたのに、頼りにしてたのにって。それでも私のSTYLEを確立するまでは「んなもん知らんわ馬鹿たれ」と嘘でも平気な振りして言いたいと思います。
自分に厳しいのに他人に甘いとこうなる。なら、他人からも悪魔だといわれて、それでもそれを黙らせるくらい強くなるくらいのことは、しますよ。
やさしくすることだけが、優しさじゃあないんですよね。誰も誰かを背負って生きられないんだな。
もう二人共の電話帳を消して、もう二度と連絡を取らないと決めた。友達として、なんて甘いことはいわない。この怒りが収まるまではせめて、私の乗り越える為の『壁』であってもらわねば困る。
今、被害者面するのってとても簡単。でも私は加害者でもあるということを忘れてはいけない。
結局私は私を許さないわけだけど。
それは先週の死にそうな私と何も変わってないんだけど。
今はもうちゃんと頑張れるような気がするんだ。

。

恋愛ってなんか、もっとこう…大変だろ。
今の精神状態でそんな余裕ないんです。もとより触られるのすら苦手で。

新宿の、夜の、ご飯のあとの、ときたら次のリクエストは分からなくもないのだけど。
やっぱり流されちゃダメだと思うんですよね。自分の気持ちに嘘を吐いてまで合わせてやるほど好意があるわけじゃないし。そういう同情はきっとお互いを傷つけるだけだ。
これ以上関わらないで、と言いたいのに、それが出来ないのも同情のうちにははいっているはず。だから余計に性根が悪い。
でも今は誰の頼みも聞きたくないんだ。
誰の願いも聞きたくない。
だからサヨナラ。頑張って言った。
自分の為に今はやれることをやりたい。すべてやり終わるまで気が済むまで待ってなくていいよ。私は一人でも大丈夫だよ。
時間は掛かるけど、ちゃんと立ち直るから。


そっちのほうにキャパが無いって分かって良かった。
もう恋がしたいなんて冗談でも言わないからさ。

うん。サヨナラ。