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今日こそは今日こそはと言いつつまた勿体ながって食うオレ様。胃が駄目になってるのは十分分かってるんです。なんか食べると腹全体が万遍無く痛い。
パンシロンのお世話になってますが、一向に効きゃしない。(正味期限切れのゆべしを食べたおまえも悪い)
今日バイトが終わって一時間くらいゲームするっぺや！って思ってたのに母親がいた…orz
何処まで進めたかもはや分からないんですけども。汗
レヴァナンドもやりたいにゃ。
まずDSが無いや！
今日久しぶりに自分の英語を聞きました。二言三言お客さんと会話！
勇気は出してみるものです。英語圏の人で良かったー！(←前にイタリアンに話し掛けた奴)
やっぱり通じると嬉しい。もっと流暢に話したかったけど、もう全然単語も分からないしね。。
それにしても自分はきっと外人がめずらしいから英語を使いたいだけであって、火星人がいたら躊躇いなく火星語を勉強するんだろうなあ。笑
英語でキリスト教史やったら絶対楽しいとおもう。(また妙なことを…)
進路間違えたって感じ！
なんでだ？昼寝までしておいてまだ眠いとは…。
二日続けて朝も昼も夜もやたらめったら眠たい。
五月病って奴かなあ。
ゴールデンウィーク中だからだけど、全然やることやらなかったな。勉強もさっぱりご無沙汰だわ。
なんかもうこのまま寝たきり目覚めたくない感じだー…。
１００年くらい寝たい。
どーーーして免許センターまで行かなきゃならないわけ？
まじメンドクセヱ。場所がありえないよ場所がああ。くそう。面倒くさがりおって(その点に関してはお互い様だと言う)
スパナチュ三回目にして、拾えた台詞が「あのクソアマ！」と「おっぱい」しかなかった罠。うううん。流石に英語に触れてないから単語が拾えなくなってるなあ。
日本で英語を勉強するのって本当に大変です。馬鹿馬鹿しくなってくるものね。ここじゃ所詮死んだ言語。使ってるの見なきゃ私、やる気が出ない。
今日は何か書こうと思ってたけど明日クソ早いのでやめます。明日は何か書けるかな。
オリジがご無沙汰だから頑張りたいです。元はオリジ書き屋だったんだあああ。
ああそう。
昨日の夢は「デビルメイクライ on ICE」でした。氷上の悪魔狩り！みたいなね。そのCM見て大学で盛大に吹いた夢を見ました。兄が父にハイキックやらかしたんだけど父、動じないみたいなシーンが一瞬出てきたという精巧な夢でした。むしろ深層心理で望んでいるのだろうか。笑
私としては、デビルは海外ドラマになってほしいです。アメリカあたりなら金も土地も技術もバッチこーい！でしょ。
１シーズンだけでいいからー！寧ろ四回完結とかでもいい。
話をもっと複雑難解にして心理描写とかもしっかり演出できたらきっと凄くいい作品になるのにな。
なんてつくづく思っているわけですが。
企業には営利と時間と経費と言う手かせ足かせがあるのできっと難しいのでしょう。
勿体無い話だ。
アメリカから帰ってきてからずっと見たかった日本の深緑が見れて一人で感動。。
やっぱりふかーい緑色は和みます。カツカツで分単位な生活からそういう自然が一杯な所に行くと本当に癒されますわぁ。
温泉も１０good!!お肌すべんすべんになりました。学生の分際でこんな贅沢！って思うくらいホテルも良かったです。夕飯片付けてる間にデザートが運ばれてくるなんてね！
ラブ箱根。また行く。絶対行く。
内容はともかく(車の合成は見るに耐えない！)相変わらずイイ感じです。今夜地上波でやるのに一気に三話まで見てしまいました。
取り敢えず、ツェッペリンは網羅しようと心に決めました(またそう言うはまり方をする！)
DVDBOX買ったら徹夜かな…アハハハハ。
ほんと、馬鹿だよなあ。(全くです)
デビルも映画化？決まったみたいだし？怖くてようつべで探せないんだけども。何が怖いって一番は自分の冷静さかな！
字幕くらい無くたって平気だけども、一体誰と見に行けばいいの！
PS3の金策すら危ういって言うのにね…。
最近の目標は、９０３シリーズに機種変することです。
こんなの見せられないね、ほんと。
うざったい話。
DVDの中で、「せいぜい偽れ」とかなんとかいう字幕があって思わずギクッとした。
私も偽ってばっかりだなあ。
UFOキャッチャーや経済の話は正直よく分からないし、あまり興味が無いんだけど、どうもそういう事を素直に言えないね。
あちらは一生懸命聞いてくれるし(一生懸命になられてもこちらが一「所」懸命すぎて自滅のパターン)
人に合わせて自分騙して嫌われたくなくて嘘ついて自分でそれを認識してるから、少しずつ自分が綻び始めているの。
好きなものとかやりたいこととか、今ハマってることとか今抱えてる悩みとかね。そんなもんそのまま把握してる人がいたら脅威でしかないのは分かってるんだけどね。
いやだなあ、脅威だって。またそういう言葉を選んでしまう。
自分には合わないって、時間的にも人間的にも、相性としても、全然駄目だろうってのは十分すぎるほど感じてる。そういう事に感けてる時間が無いのも、そんな事して他のものがおろそかになってしまうであろう事も、簡単に想像できるじゃないか。大体お互いに忙しくて会うのだってやっとなのにね。会えるだけマシだってこないだ友達に言われちゃったけども、それだってもう五ヶ月も無いのだから。人種の壁も言葉の壁も、国境の壁すらないのにね。たった一時間、地下鉄乗ればすぐなのにね。なんでこんなに遠いんだろう。
それでも嫌われたくなくて嘘ついて、でも本当の自分を出したくて、そんな時間は無いのに、気が付いたらそればっかり考えてる。
だからサークルでの失態や色々な配慮が欠けてしまうとか、自分で考えられないミスが続いているんだ。
手に余るから、頭のメモリーをやたら食うからそういう馬鹿な事をやらかしてるんだな。
でもほら、そういうのってドラマの誰が好きとかゲームの誰がカッコいいとかそういう問題じゃないでしょ。向かい側には生身の人間がいるわけでしょ。こんなに七面倒臭い事って中々無いよね。
もし私がコンピュータだったら、その部分のメモリだけ抜いてしまいたいんだけどね。
HAL９０００みたいに、デイジーデイジーを歌ってさ。
遠ざければ遠ざけるほど肉薄するイメージ。
人の心は金や自分じゃどうにもならないね。
以下にて拍手お返事！
サークルの活動継続願いが明日で、しかも私は明日から仙台に行く。
どうしてこういうミス、するかなあ私。
肝心の責任者と連絡が取れなくてあわわわわです。そもそもこの仕事は私の仕事ではないのだけど、偶然私が手を出していたためにこんなことになったわけです。
すんげーブルーだ。こんな初歩的なミスしてんじゃねーよ俺。
命がいくつあってもたりないっつうの。
今日、空いた時間に「ライカさんはツンデレ好きなんだね」と言われました。
普段頑張ってるけど駄目なところが見え隠れするような人が好きですね。ツンデレなのかどうかは分からないけれど。
つか、それマダオだべ。笑
スパナチュという海外ドラマが面白くてちょっとハマってます。ディーン兄貴が…駄目すぎて…！母性が擽られまくりです。年上なんだけども！吹き替えの棒読み具合すらなんかいとおしく感じてしまう。
これって…恋？！
私って兄弟で云々っていう話に弱いのでしょうか。
なんか話的にも大分デビルとかぶるんだけど…。ダンテもバージルもディーンさんぽいなあ。
なによりディーンさんの顔が好きです。さっき見てたインタビューで声も聞きました。な、生声カクイー。
さっそく壁紙をスパナチュにしました。直視できません(馬鹿)
面接で結婚や出産についても聞かれると思うのでその辺もちょっと考えてみました。
私は結婚しなきゃ、みたいな気持ちは無いんですよね。いいパートナーがいたらするけど社会的風潮がそうだから一応したい、とかは思ってない感じ。相手もいないのに結婚なんて考えられないけどね。
結婚したい、というのはどういうことなのかな？と考えてて、『結婚』そのものが目的な人が多いことに気がつきました。待ってよみんな、相手はどうでもいいのかい？と。
いい人がいたらするけど無理にすることないじゃない、というのが今のとこの答えでした。
寧ろそういう関係じゃなくて相棒みたいな、本当のパートナーみたいな感じだったら恋人や家族にならなくたって全然構わないですね。そういう肩書きが邪魔な場合だってあるし、要は自分たちに一番いい形態でいたい、と。
そうすると『好み』っていうのはそんなに重要なものではなくて、あんまり固執することは良くないとふと思いました。例えばすんげータイプの顔や性格でもフィーリングがなんか微妙にずれてたらやっぱりちょっとためらう。自分で探している時は基本的に見つからないと言うことは最近色々見てて学習済みです。
ある日と曰く、好きなものが一致するより嫌いなものが一緒のほうが長続きするんだとか。確かに嫌なところとかは一緒の感性のほうがいいかもしれないですね。
自分の中では『補い合える』と言うことがかなり重要視している感があるのでまずフェアでありたいです。
なーんて。
書きながら自分の中で整理されて、自分の事がちょっと分かったかも。
夜は寒いですね。スカートはつらい…。
今日は就活ガイダンスでした。
私は面接より筆記試験が嫌ですね…嫌というか苦手。
今から準備が出来るものと言ったらやはりそれだと思いますが。数学だけは駄目なんだよー。だけは！とか言ってるけど総じて勉強は駄目です。
記述や論述とか時事問題は、数学とか理科とか国語など中高でやる所謂お勉強よりは好きです。目的がはっきりしてるしユーモアを効かせたり出来るから面白い。
でもそれもどこまで通用するか…。
世界で仕事がしたい、というのは身に余る夢なのかなー。仕事が貰えるだけよしとすべき？
でも就職がゴールではないのよ(大学だってごーるじゃなかったわけで！)
後悔しないようにやってこう。うん。
隣にいたらこの尊さも失ってしまうなら、いっそ僕はこの距離と君と三人でいいよ。
近くにいると蔑ろにしがちでべったり人とくっつくの苦手なのでこの曲を聴いてこういうのもアリなんだなーと思いました。恋愛ってこう、ベタベタいちゃいちゃするイメージが強くて。
でもねーやっぱ上手く行かないんだろうな。
それにしても今日は人と会いたくない日ですね。ほんと、会話しんどーい。
とか言ってるけどもちゃんと楽しい時間は過ぎていくのです。オレ、大人だな。楽しいお喋りも一緒にいて気楽なのも好きではあるのだけど、それに甘んじてしまうのなら何にもならないからね。
自分をセーブしていないと気がついたら一人きりで取り残されて呆然、なんてことザラにある世界なのです。
二週間くらい休日に予定が立て込んでいるからちょっぴお疲れなんでしょうか。
新しいことも始まったしね。ゼミも授業も就活も。あれもこれもと言いたくなる季節なんだけどもそれでいっつも飽和状態になってしまうのでね。
自分にも他人にもなるべく嘘は吐きたくないなあ、なんて普段完璧に近い鎧をガチガチに纏っている自分が思うなんておこがましいにも程があるんだけど。
自衛のための嘘や利他的な嘘。そんなの方便なんだって嘘はなんて言っても嘘だってのは分かってるさ。
侵食、支配、契約。
そんな言葉でしか言い表わせない自分。
会えば次こそ全てを蔑ろにしてしまうから、今は会わないほうがいいに決まってる。