きっといつもどっかに君がいる

ラッドの遠恋はいいなー。

隣にいたらこの尊さも失ってしまうなら、いっそ僕はこの距離と君と三人でいいよ。

近くにいると蔑ろにしがちでべったり人とくっつくの苦手なのでこの曲を聴いてこういうのもアリなんだなーと思いました。恋愛ってこう、ベタベタいちゃいちゃするイメージが強くて。
でもねーやっぱ上手く行かないんだろうな。

それにしても今日は人と会いたくない日ですね。ほんと、会話しんどーい。
とか言ってるけどもちゃんと楽しい時間は過ぎていくのです。オレ、大人だな。楽しいお喋りも一緒にいて気楽なのも好きではあるのだけど、それに甘んじてしまうのなら何にもならないからね。
自分をセーブしていないと気がついたら一人きりで取り残されて呆然、なんてことザラにある世界なのです。
二週間くらい休日に予定が立て込んでいるからちょっぴお疲れなんでしょうか。
新しいことも始まったしね。ゼミも授業も就活も。あれもこれもと言いたくなる季節なんだけどもそれでいっつも飽和状態になってしまうのでね。

自分が楽してるって心のどこかで思ってる。楽してる。穴を作って逃がしてる。言うとめんどいので黙ってやってる。
でもそれってみんなやってることで私がやっちゃいけないきまりは無くて、むしろ人並み以上にやってるべ？人の分までやったりなんかしてよく泣きそうになってるべ？
でもやっぱり完璧じゃない感じがする。や、完璧って言葉には大分語弊があるんだけども。
仲がいい友達まで遠ざけてしまうのは絶対に違う。それは分かっているの。
でもここ最近とても近い気がする。自分の領域に他人を入れて良い事なんてあった例がない。
自分の領域が広がったのか自分で他人を寂しさゆえに招き入れているのか、それはこの際どっちでも同じなわけで。
自分の中に一本芯があれば大丈夫なはずなのに、自分は他人を知るのも理解するのも怖がっている。
「これでいいのかな・・・？」「いや、これでいいんだ」こんな自問自答ばかり続くけど、その一方で「なんでそんなほかの連中の世話までして悩まなきゃなんないわけ？」って思う。
今の私にそれを言う権利は勿論無いんですけどね。旅行の件に関しては私は本当に何もしてないから。
今、自分が出来る事って結構あるはずじゃないかい？やらなきゃいけないことって結構あるはずじゃないかい？
「これでいいや」とか「まあこんなもんでいっか」みたいな風に出来れば考えたくなくて、そういうのがいやって事はなるべく自分で自分の意思でやらなきゃならないわけで。
他人のせいにしたくはない。他人のせいにしたら自分はもっと惨めになるし。
でもどうだろ。自分はいつも一所懸命になれてんのかな。
今、その結果がじわじわ出てきている時期でもあるとおもう。やりたいことは全力でやったもの。
だから余計に一つ一つに執着しているのか。
自分の悪いところは見ないふりでやりたいことばっかりやって、それじゃ自分勝手。
自分は？自分は？そんなこと言う自分は？
周りがどうあれ自分が選んだことならそれで良いんじゃないの。
わかんない。でも私はしっかりやってるよ。時間もお金も余るほどはないけれど、上手に使ってる。今更嫌だ辞めたいなんて言わない。自分の仕事をやってる。はずだ。
人はそれぞれいろんなものを背負ってるって言うのはほんとだと思う。楽して生きてるやつなんていないよ。進むも戻るも苦しいんだから。でもみんな同じならそれは別に特別なことじゃなくて、むしろそれその上に何をするかなんじゃねーの。
今を楽しむにしても今また上を目指すにしても、誰一人同じ人はいないけど、みんな同じ状況なんじゃないの。
自分は自分はって言ってるのもなんかダサいな。
それで言い訳したような、逃げ切れたような気になってる奴がなんか目に付くからこんなに色々しんどいのかな。

でもさわたし。
やっぱり、きっと、逃げたらもっと辛いよ。
Keep going,go ahead.
結局戻る道なんて無いんだからさ。