うん

傷がかさぶたっててかゆいー。
犬がやたらフンフンしてくる。臭うか、自傷痕は臭いか。
バイトでは食器を洗ったりするから腕まくりしないとならないのだけど、誰かに見られるのはやだなあ。基本的には一人だから、混まないといいなぁ。

今日からまたしばらくあの女がいないのはいいけど、そうすっともう片方が煩わしいのな。
明日は早めに出かけてしまうしかないのか。




リアルがゴタゴタしてるからか、普段は滅多に見ない幸せな感じのする夢をやたらよく見ます。起きるのが億劫になるくらい。
家族と楽しそうにドライブしている夢とか、全く知らない人だけどなんか恋人設定の男性に甘えてる夢とか、知らない人達だけどなんか友達設定の友達と仲良くしている夢とかね。俺淋しい奴みたいじゃないか。超痛い子。
でも実際淋しいんだと思います。子供みたいに甘えたり優しくして貰ったり、本当はきっとしたいんだと思う。
そんな事を考えるならもっと自分が変わらなきゃいかんなァ。
まぁ無理だから二十歳過ぎてまでそんな倒錯した感情一つ殺しきれないのだけど。
でも、誰かに優しくしてもらうには、まず自分が他人に優しくならなきゃならないらしい。
やる前に寄越せってルールなんだね、愛ってのは。
無いから、欲しいんであって、有ったらいらないじゃないか…と思うのだが。
だけども、隣人が必ずしも愛してくれるとは限らないように、与えたところで搾取され捨てられるのがオチで、犬だって芸をしたって誉めるどころか叩き続ければどんなに撫でようと手を伸ばしたところで牙を剥くのと同じで、もういい加減誰かに情けなんか掛けるのが嫌になって来ているのですね。
この先自分がどうなったって仕方ないような生き方しか出来ないみたいだし、タバコもお酒も、ひょっとしたら自傷もやめられないかもだし、根は暗いし気は利かないし役には立たないし、どのみち自分とつるむ理由が無い。
だから夢は夢のままなんだと思います。
ひたすら思索に没頭して分かったことといえば、これからの人生が長かれ短かれ、凄く淋しくて虚しいだろうって事くらい。
脱却する手立てはさっき書いたように、無い。
そういう人間もいるさってあきらめるしかない。
皆が人間に生まれてきて幸福なわけじゃないんだよ。
幸せなんて結局、ショーケースの中にしか無くて、凄く贅沢品。
手に入れるなんて出来ないわけ。少なくとも自分には。
這いつくばって独りで生きて、野垂れ死ぬまで、そうやって、ずっとずっと。
生まれてきてごめんなさい、をあと何回言えば。
早く死んでしまいたい、をあと何回言えば。
心が実際に見えて触れるものならいいのに。
そうしたら直ぐ包丁でぐちゃぐちゃにしてミキサーに掛けて下水に流してしまうのに。
何でも言うことを聞く器だけが残ればいいのに。
そうしたらきっと今よりもいくらか周りを不快にさせないで済むのに。
生きてる事がもう罪だよね。早く引っ込めよって野次を投げられても仕方ない。
早く引っ込む方法を早く見つけて早く引っ込みたいと思います。


でもせめて葬式代くらい確保してから死にたいです。部屋も家具も片付けて、皆の中から消えてしまうくらい忘れられて、最後くらい誰にも迷惑掛けないように万全の状態で死にたいわ。
時間は返せないけど、お金は返してからにしたいですね。本当に。