分離分裂分散分解

よーし、生きてる奴は手を挙げろー。


ノ


生きてるよ。狂言自殺じゃないよ。
ただ大分久しぶりに、多分四年ぶりに、自傷癖が再発しちゃって、…切った上から爪で引っ掻いちゃって。
それが今すごく痛いです。
その上風邪引いてることに気が付いてマジでしんどい。でも寝てるとまた怒られるし、夜までタバコ吸って我慢しる。
喉痛い。だるい。クシャミが止まらない。お腹痛い。でも知らない。もうしらない。
自分っていう容器だけ残して消えてしまいたい。残ったそれを気が済むまで苛めて詰って壊してしまえばいいじゃない。

結局自分が我慢して的になるしかないんだな。
色々な人のイライラを引き受けて、それで回りはスッキリで、世界は回って行くしかないんだな。
楽しいのも幸せなのも全部いらないよ。だってそんなの後でどんな支払いが回ってくるのか分からないし。誰も助けてはくれないのに、誰かを助けてやんなきゃなんないんだけど疑問に思うことも今更ない。
早く死にたい。自殺出来ない自分は弱いのか、悪いのか、キチガイなのか。
みんなの思うように出来ない自分は無価値だと。
死にかけている人を見て悲しんだりショックを受けるより先に、代わりに死にたいとか、羨ましいとか、そんなことばっかり思った。
あの人の代わりにお前が死ねばいい、みたいなことも言われてるし、事実が変えられないだけで考えてることは同じなのにね。
働くことも目標も夢も思い出せない。何も感じない。
どうでもいい。無意味で仕方ない。
病院に行ったほうがいいって知人には言われたけど、薬飲んでカウンセリング受けたって意味が無いと思う。
寧ろ余計な火種を持ち込むようなもの。
なんかあちこちがすごく痛いけど、やたら眠たいけど、お腹も空いてないし、タバコは吸いすぎだし、とにかくもう全部終わりにしたい。
終わりにしたいの。









そしてそういう事を考えているときって、傷が全然痛くないのね。