異常 欠陥

性格悪い奴って思ってくれていいです。



それが一番正しい、ものの感じ方だと思うから。

男の人の、告白する瞬間のギラギラした顔が苦手。
さっきまで楽しく話していたはずなのに、一瞬にして汚く醜く見える。
楽しかったのは嘘で、私の話を聞いていたのは演技で、ずっとずっとその分厚い顔の下で、ずっとずっと関係ない考えを巡らせていたのかと思うと、楽しかった時間も友達としての好意も一気に腐っていってしまうようだ。

キスをしようとする顔。
好きだと言う顔。
腕をつかんできたときの顔。
頭を触ってきたときの顔。

大嫌い。

恋をしていたのかも分からないくらい、好きだった人間の顔も思い出せない。好きだった？何処が？何で？
仕事探すほうを優先したのに。
結局自分が一番可愛かった、自分。

昔、一回だけ男友達にはっ倒されたことがある。
友達だと思ってたのは私だけなのかもしれないけど。告白も何もしてくれない。ご飯を食べるだけの仲。
でも、私も猛烈な世間知らずの馬鹿野郎で、そいつの家に行ったとき。
告白も何もなくて、キスをする前に小声で好きだよ、と言われた。
あの時の顔が今でも忘れられない。とても恐い顔をしていた。
ぶん殴るような威勢はなくて、恐くて動けなくていたら向こうが諦めたけど。
もう一度会って、ホテルに誘われて、逃げた。メールで二度と会いたくないと言った。

男っていうと一番最初に浮かぶのは虐め。
男だって陰湿だよ。暴力よりばい菌ゲームとか、無視とか、大好きだもんね。
群れに奇形の子がいて、皆でつつき殺すみたい。群れにとって足手まといになりかねないものを排除する動きに似ているとずっと思ってた。

就活して、男性も色々いるんだって事に気付いた。
あの馬鹿で臭くて、(彼らが私を無意味に嫌ったように、私も彼らが無意味に大嫌いだったのです)意味の分からない奇行を繰り返す少年ではなく、ちゃんとした人間の一人なんだなあと思ったよ。本当に。
でも今度違う獣みたいになっちゃったね。自制効かないの？お漏らしみたいに、我慢できないのね。うろうろぎらぎらしながらいつも女の子を捜しているよね。都合よくて、なんでも言うこと聞いて、否定しないで、褒めてくれて、支えてくれて、優しくて、か弱くて、甘えさせてくれる女の子を。
そんなこと無いよって言う人ほど、すごおいとか何とか言えば、なんだかんだでメアドの交換が多かったんですけど。
メアド書いた紙渡されて『良かったら連絡して』とかさ。別れて二秒で公衆灰皿に捨てました。

でも世の中ってさ。
恋していないと未熟者、ダメな奴、魅力的ではないってレッテルを貼られるんだよね。
確かに本当に魅力がない人間っているけど（不潔だったり太っていたり口が臭かったり）、じゃあ私はそのカテゴリに入るのかなと思うと、恋愛をしない自分がとてもコンプレックスに思える。
人を好きになれないのは、人間性が低いからかな。
大学名も就職先もどんなものも意味がなかった。昨日の人も、私は二度と会いたくない。何もされなかったけど、多分ここで上手いことやってお望みどおり付き 合えたらどんな人にも自慢できるようなくらいの人だったんだと思う。何もかも申し分ない。企業から逆指名が掛かるような人。でももう会いたくない。あのギ ラギラした目が恐い。頻繁に来るメールと電話が恐い。
ちょっとだけど付き合ってくれた彼も、はっ倒した彼も、世間のフィルターを通せば『自慢の彼氏』だったはず。
でも、だからといって、本当に媚び諂って頭下げて私が『好き』にならなくてはならなかったのか。話を合わせて、煽てて褒めて、向こうに合わせて。それが幸せなの？みんな、我慢しているの？それが許せない私が悪いの？
本当に好きだと思ったらそれが恋だなんて、正直馬っ鹿じゃないの、と思う。
目の前にいた人を好きになるのね。鳥のヒナみたいに。そこには打算も策略もなくて、紛れもなく本能だと思うけど、でも気持ち悪い。本当に好きと本当じゃない好きってなんだよ、と思う。その男は本当に好きで、そのほかの仲良くしている男友達は本当じゃない好きなわけ？
特別にその男が好きになるの。なんで、どうして、何を根拠にそんな気になるの。

白黒つけたいわけでは、本当は無いんです。
グレーに限らず、赤だって黄色だってウルトラマリンブルーだって、世の中にはいろんな色があるじゃない。
それは知ってるのよ。分かってるのよ。許せないわけじゃないのよ。寧ろ好ましいこと。
じゃあ何で私は、

恋愛したくないの？

どうしてしなきゃいけないの、って考えるの？

理解できないの。

異常だよね。欠けてるというより、無い気がする。心が。
心の奇形。だから取り戻すものも何も、無い。
なぜなら、無いのが普通だから。

心のよりどころが近くにいるっていいなあとは思う。
その人のために強くなれるっていう人がいることは幸せだと思うよ。でも向こうも果たして本当に同じ思いかな？適当なこと言っておいて、ファック出来ればいいやって多重音声が聞こえるんですけどね。
つまり信用できない。
私が関わった人間がたまたまそうだったのか何なのか知りませんけど。
結局、家事育児は女・仕事は男の役割だって守れなかったわけじゃない。逆も許さなかったくせに。
家事も育児も仕事も、全部女の仕事になってない？男は仕事だけだけど、母は子供と旦那の世話をして家を支える家事をして、かつパートでも何でもして働くんだぜ。それで、男の人に『支えてくれなきゃイヤ！』なんていわれた日には涙も出てこないと思うんですけど。
育児家事なんて手伝わされなかったでしょ。現にうちの家も、弟と父親は座って食事が出てくるのを待ってるだけだもんね。自分のビールのコップとかしか運ばない。配膳もしない。枝豆食ってる。
そんな人が、そんな家庭で育った男の子が、お嫁さんないし彼女と家事を分担するかなあ。思い至らないんじゃない？ととても見下してしまう。
留学中もご飯が出来るまで自分の部屋で好きにやってて出来た途端に出てくる奴ばっかりだった。うんざりしたもの。

私の中では、男性はファックと甘えることしか頭に無い、外見だけ似ているけど全然違う生き物。それも、とても危険な。
国籍や宗教以前に全く理解不能。

向こうからしても、普通の女の子と違って褒めてくれないし、甘えさせてくれないし、やたら自分のために自分に厳しい可愛げのない私は煩わしい存在だと思う。
出来ればそうやって諦めて、こいつというジャンルなんだなって思ってくれると私としてもとてもうれしいのですが。
それこそ、同性を見るように、こういう性格の人って思ってくれるといいんだけどね。
１対１で付き合ってはダメなんだな。群れていれば恐くない、ああそうか、それで人は群れているんだ。恐くないように。危険に遭わないように。危険を感じたらしっぽを切り捨てるように一番損の無いものを差し出して逃げる。
なるほど、なるほど。


だったらひとりでいいや。


尾切りの際は鳥葬でお願いします。
一番惨めで私にぴったりだと思うから。