ちかこい

決戦の日。私は食い千切った肉をくわえ靴も履かずに飛び出した。


なんてことになったらまた日記かきますね。まあ今日はそういう日なんでサァ。


ダンルシがいいとか言っておきながら突然ダン+トリを書き出すライカ＠プラナリア。切ったところから新しい胸キュンが始まっていくわけよ。(わけわかんない)
ずっと前から考えてた王道の風邪ネタなんですがね。王道っていうより横道の予感。寧ろ裏路地。
ダンテさんは案外風邪引きやすいタイプだと思うのです。兄さんは半裸でロシアの密林で蛇とか生で食べても生きていける系。でもしょっちゅうトラップに引っ掛かって中吊りになってる。あれ、これただの馬鹿じゃん。
こないだ弟にデビル４の粗筋を説明したら「霧恵とダンテがくっついたら爆笑だね」とか言いくさりました。主人公蚊帳の外かよ。
「そしたら霧恵さんに沢山呪いの手紙が来るかもね」と返しておきましたが私はそれはそれで美味しいとかこっそり思ってました。
ダンキリ、ダメすかね。
ダン+トリは明日くらいに出せると思います。ごっつ短いので。

遠恋

昨日と今日の違いを挙げてみようか？
ただちょっと疲れててぐっすり寝てトイレ行きたくて起きたってそんくらいだよ。

今日と明日の違いを挙げてみようか？
休日か平日かってただそれだけの話だよ。

暖かいと元気でるなんて原始生物みたい。笑




RADWIMPSの遠恋聞いててダンルシにキュンキュンする。
いい歳扱いて遠恋ってのがいいなと思いました。ルーちゃんのために携帯を買うとかいいね。
いっそブラステルで電話とかでもなんか素敵じゃないの。



自分はやっぱり昼間の生きものなんだなあ。あったかくてあかるくて、それでようやく生きていける動物なんだ。


今年はアフリカへ行きたい。
人類のルーツを見てみたいから。アダムとイヴはエデンにはいなかったんだぜ、と体で感じたい。
日本は好きだけどね。ずっと住む場所じゃない気がするのです。
子宮の中に赤ちゃんはずっと入ってられないのと一緒。
春が来てウズウズ。
生きものですモノ。

ドリームジャンボはずれクジ

スコーピオンで刀を防いだ後反撃して試験官を銃殺しないと合格しないって言う試験をやってる夢を見ました。
どんな資格だよ。そんなアクティブな資格じゃないよ。システムアドミニストレータのしかも初級だよ。
試験直前だったから超ドキドキしてて、それで目が覚めた。
悪夢だったけど考えてみたら最近悪夢じゃない夢の方がすっかりご無沙汰だったっけ。
もうなんかゾンビや血飛沫ぐらいじゃあ驚かない自信があるよ。ああなんだ今日の夢はこれかあ、みたいなね。
大体追いかけられる夢だから、自分相当切羽詰ってんのな。
何も楽しくなくて。余裕が全然なくて。デビルをやっても自己嫌悪まっしぐらで。
どうして2月は２８日までしかないんだろう。周期でやってくるアレの予定日がズレまくって困る。
一体何時来るんだ！

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午後試験勉強、数をこなすしかないんだけど、理屈や知識も備わってきたんだけど、それが正答率に結びついていなくて…。
なんでなのか、集中力の問題なのか。でも全７問・１問20分で解くなんてそんなの簡単には出来ない。
よく見れば先月死ぬほどやったところなのに全然分かってなくて。三周目の午前試験用問題集の正答率も75％くらいしかなくて。
今のままだったらギリギリ落ちてしまう。
ギリギリ。逆に言えばもうちょっとで受かるラインに到達できるってコトなのかもしれないんだけど、気がついたらまた×ばっかで凹んで泣いてる。
そんな状況。
誰かに励まして欲しいんだけど、みんなそれぞれ色々あるし、大体適当な『ま、頑張れ』しか貰えなくて余計に落ち込んでしまうのです。
寧ろ『あの企画どうなってるの？』とか『次のあれ、バイト入れちゃったんだけど』とか言われちゃって、俺今それどころじゃねーの！って言いたくてしょうがないんだけどそれってやっぱ無責任だから言えなくて。
『ごめん、助けて』って『ちょっとしんどい』って言ったら怒られそうで怖くって。無責任だって、両立しろって、自分が言ったことはやれって詰られそうで恐くって。
でもそこで頑張るともっと色々回ってきそうでそれもなんだか後になって後悔しそうです。超ぐずぐずだね。
そもそも何て言われたら楽になるか、よく分かんないし。そこんとこがあやふやだからきっと今は何言われても元気出ないんじゃないかとすら思えてくる。
深呼吸したら涙がボロッてなりそうなんで下唇なんか噛んじゃってさ、馬鹿みたいだホント。

でもおいどんは泣かないぞー。
そんでクロエとかエルメスとか超似合う悪魔になるんだ。
プラダなんて目じゃねえ。

でもちょっと休みたいよ既に。
ちゃらぽこ遊んでられないのは分かってるんだけどね！

悲しい時にアナタがいたって悲しみは減らない。

会いたい　と　会ったらヤバイ　が五分五分の18時。
僕は女だけど、因みに男の部屋に入るのも一緒の部屋で普通寝るのもまあ大丈夫なんだけど。

なーんか怪しい。

僕は女だから、気持ちとか心って言うのにはとても敏感なんだ。
だから男のようにアトから色々気持ちを付け加えたり本当のコトをわざと言わなかったりなんてしないから分からないんだ。
だから先に既成事実なんて作りたくないんだ。けれど君を殺しても飛び出せるかって言ったらそれも出来そうに無いんだ。

あれってそういう意味？これってどういう事？

こんなことばかり考えている暇はお互い無いはずでしょう。
ワタシはワタシの戦いがあって、君には君の苦しみがあるんであって、それはどっちにも分けることが出来なくて背負えるのは自分一人だけであって。

そもそも都合が良すぎるよ。

君が会いたいときにいつでも僕が会わせなきゃならなくて、僕が会いたいときは忙しいとか言って返事が三日も後に来たりして。
僕は女だけれど、待つのが仕事なわけじゃない。
僕には僕の時間があって大切な人も君だけじゃない。
いつでも君のために色々するわけじゃないんだよ。ねえ。
気に入らないのはそこなんだよ。
僕は僕のものだ。


人が考えることをやめたらそれはサルと一緒で、寧ろサルの方が真剣に生きているんだから考えない人間はサル以下の存在であるのよ。
だけどそういう私のスタイルが通用しない時がある。それは自分と一緒に自分と誰かのことも考えなきゃならない時だ。
恋愛は一人でやるもんじゃない、って本に書いてあった。その人のことも考えなきゃならないけど、その人のことだけ考えてりゃいいってもんでもなくて。
人を好きになるって言うのは『その人と一緒にいたい、ずっと一緒にいて幸せになりたい』って考えることだと誰かにいわれたコトがあるけど、だったらなんでソイツと上手く行かなかったのソイツの文句言うのソイツと別れたのってコトもたくさん見てきたわけで。
一緒にいたい、っていう女の気持ちと必ずしも男の気持ちが同じではないと知る。
一緒にいたいってどういうこと？一緒にいて家事もやってくれて甘えさせてくれてなんでも言うこと聞いてそれが幸せだと感じることが出来るって言うこと？
それってその人のことを考えてないじゃない。ただの餓鬼のわがままじゃない。

その人のために何が出来るか。
その人に何をして欲しいのか。
その人にどうあって欲しいのか。
その人のために自分がどうなればいいのか。

でもそんなの分かんない。だから上手く行かない。
考えたって他人の中なんか分からない。
僕は僕のことで手一杯だから。
でもそうやって考えないでいるのは自分でサル以下だって言った人たちと同じってコトで。
でも考えたって悉く上手く行きやしないのに。
君のメールは色が多くて分からない。僕は君に何も望んでいないって知ったら君は怒るのだろうか。
それでも僕がうんと言うのは、君を愛しているからなんかじゃなくて、親友や友人や親や兄弟や犬や通りすがりのスズメと同じように君が好きだからなんだよ。

それだけじゃ駄目ですか。
もっと考えなきゃ駄目ですか。
でも痛い時悲しい時辛い時僕のそばに君はいつだっていない。
でも痛い時悲しい時辛い時君のそばに僕はいつだっていない。

君からその狡猾で策士で深謀遠慮のその口から契約の言葉『アイシテル』『ツキアッテ』の一言が出てくる時に僕は首を縦に振ると言う至ってシンプルな動作が出来るだろうか。
それとも『マタネ』『ガンバッテネ』僕はまた君のそのアルゴリズムが分からずに首を横に捻りながら手を振ることになるのだろうか。

どちらだったら自分は後悔しないのだろうか。





『サヨナラ』





　　

主人公が薄い。

最近FF１２をやってます。一日一時間くらいしかやってないけど…。
主人公の影の薄さに驚いてます。ええと、君、実はドラゴン族の末裔で勇者様だったりするの？
フランのお鼻が可愛くていつもガン見してしまう。可愛い！可愛い！
キャラで好きなのはバルフレアですね。ソッコー銃を奪いましたけど。チミは槍が似合うと思うの。
なんか個性がダンテに似てる…それも１のダンテに…。
ダンテって多分、大きな話の中では(例えばRPGとかね)ああいう飄々とした自由人のポジションだと思う。
メガテン３でもそうだったけど。主人公になりにくいけど主人公にしたら下手な主人公より濃い話になってしまう、見たいなね。

まあ、スク●ニとカ＠コンを一緒にすんなって話ですが。



ゲームやってますとか言っておいてこんな話をするのもどうかなんだけれど。
国家資格が近付いてます。
国家、ですから。ホント、色々かなぐり捨ててやら無きゃならない覚悟が必要なんです。
なんたってワタシの未来のお給料がかかってるのですから。。
もういい加減将来の夢の欄にデビルハンターと書いても笑ってもらえなくなってきました。(大分前からだっつーの！)
６６６６hit小説の方ですが、多分執筆自体がスタートするのは四月末だと思います。
それまでの間最低限の行事以外は試験の勉強がしたいのです。友達の韓国旅行も吹奏楽団の定演ヘルプも全部お断りしたくらいなのです。その覚悟をどうかお察しくださいまし。
パソコンの方はちょこちょこ触りますので更新はあんまり変化ないと思います。
時々思い余って何か上げたりするでしょうが…。苦笑

嫌な事は明日に持ち越さないの。

鏡見て血の気が失せてる顔に気が付く。鉄分、足りてる。プロテイン、十分すぎる。だったら何故。


風邪、なのか。


かっこわらい。喉が痛いし咳も鼻水もあるなぁ。
爆笑しながら全力疾走したい。それで気が済むのなら。
少なくともパブロンじゃ対処しきれなくなるだろうけどね。
こんな日は晴れてたって土砂降りと一緒。



心なんて壊れちゃえばいいのにね。
そしたら苦しいのも辛いのも腹が立つのもなくなるかもよ。
おやすみなさい。

ねむい。

眠い。なんもやりたくない病に罹っています。
なんもやりたくねー。
喉痛い。欠伸止まらない。会話するのも億劫だコラ。

 ウチの犬がリボン食って自分の出したあれも食べて結局リボン二回食ったよ。ばかー。 

明日のショッピング行きたくないのう。
なんか嫌な予感がする。
フォースが行くなって言ってるのよ。
欠伸止まんない。

 アイス食いТ。てーって打ったらTって変換された。
アイスだったら断然ハーゲンだけど、ホットケーキに挟まれたアイスみたいなやつ。
あれが今一番食べたい。
１３０円って高いね。そういえばうちの店、アイス誰も点検してない気がするなあ。夕方の人がやってんのかな。
欠伸とまんね。

 いまゴムゴムの実を食べて腕が伸びるんだったら一番最初にやることは多分今開きっぱなしになってるカーテンを閉めることだと思う。
あ、あとゴミ箱を手繰り寄せる。
引きこもりには在り難い能力だよね。
ワンピ最近読んでないなあ。
欠伸(略)

あした あさって しあさって

過ぎていく時間を恐れてはいけない。
止まるな。歩け。前を見ろ。


強くなりたい。

納豆日和

ブー　　ツが　　き　　つ　　　……っ！


えーとこれ何の呪い？
だってさー割れてんじゃん脹脛！ねえ！どうして！！(滂沱)
連日連夜の便秘に悩みアクネ菌に醸されてニキビが大量発生。
これは何かの呪いとしかー！(五月蠅いヨ)
体重がおっそろしか。
一瞬増えたり激減したり相変わらず定まらないのですが今のところ５１．５㌔前後。
体脂肪率は２５．５前後。因みに体脂肪率は２４から真人間だそうです。微妙にデブの域！！！！！
常習化していた間食を控えて、その代わり昼と晩は納豆を食べます。
テレビ局の陰謀が砕けたことで価格が暴落しているので手に入れやすいです。
ほんと、助かるわぁ。
それからコンニャクゼリーのライト。手放せません。一個８カロリーですから安心して一日二個まで摂取可能。
女性の必要カロリーが１２００で、朝２００(食パン半分とスープと果物入りヨーグルト)、昼２００(おじやかお粥と納豆)で夜は多分５００位は食べてるんですよね。
今日なんか二ヶ月ぶりくらいに焼いた牛肉食べた。うおー久しぶりだとうめー。

三枚だけ。笑

でも米味噌汁納豆の組み合わせは満腹間を味わうには十分です。納豆がイイ感じに腹を満たしてくれます。因みに納豆はタレ込みで１００カロリージャストだとか。
私の場合その都度大根おろしやら高菜やら何かしら入れて食べるのでもうちょっと増えちゃうのかもしれないのですが。
すごいいです。納豆大好き。納豆の国の女王になりたいわ。
ダイエット食って言うかプロテインだからねコレ。
科学的どうとか知らないけど身体にいいのは間違いないもの。
これから暫く納豆に入れて美味いものをとことん追求していきたいと思います。

ブーム・納豆

眼鏡メガーネガネガネガネガネ。
一日付けっ放しにしてたんだけど、まだ慣れなくてあちこちにぶつかりまくりです。フレームが視界を狭めるの。
アイムゴーイングトゥチェンジ！アイメイクマイセルフ！ニコニコ
世界に色が付くようです。
顔を上げてイヤホンを外して日向に出て、明るい世界に出ていけるのってすごく幸せ。

花粉症がひどくなってきたのでジョギングに行けません。今年はなんかヒドイ予感がするのです。薬が効かない！
再び食事制限を始めたけど…大丈夫かなあ。
相変わらず６０キロ時代の服を着ているから見た目の変化が無い。
昔買ったはいいもののきつくて敬遠してたジーンズがベルト無しでは捌けない。。えへら
いくら世の中が納豆を否定したとて、納豆は悪くないのです。
最近納豆で栄養を摂ってるね。
カロリーは高めだけど腹持ちがいいし栄養もたっぷりあって即エネルギーになるので納豆様様です。
大根卸しを入れると超美味なことに気が付いた火曜日の夜(今日じゃん)