ブーツ ブーツ

多少慣れないから痛いけど、ときどきガラスに写る自分を見てなんとなく痩せてきたんだなぁと実感しました。
同じ物を着ているはずなのに、何処か違う。それがちょっとうれしいなあ。

ようやくジョギングを始める余裕が出来て早速昨日走ってきたんだけど、朝起きて見事に全身筋肉痛。やっぱりダンベルや筋トレじゃ使わない部分があるんだなー。
今日も頑張って走ってきます。目指せムキムキ！
近ごろ体脂肪がまた増えだしたのでいい機会だと思います。えへ、自分に自信が付いてくるって嬉しいな。

ぎゅっとして

にゅっと出る。



*　*　*



ピザ食っちまったなー…デリバリーピザなんて言ったらもう食べるしかない。
でもね、今すごい後悔してます。いつもの云倍も油を摂取したから胃が吃驚してひっくり返っているようで。
困ったな。これじゃ嫁に行けなiゲフフフフン。笑
最近、というかクリスマスが終わった辺りからデビル熱が下火になってきました。好きなんだけど、好きーって思っている暇が無いの。
毎日パソコンも触れないようじゃ一体どうするのよっ。
PS3も買えないし、アニメも見られないんじゃね。グラフィックファイルだって欲しいけど、一体何処に置くのさ。
知りたいとは思うんだけど、自分の中で好きが一人歩きをしているみたいでネ。

何より今はオリジナルの方を頑張りたい。
一冊でも残せたらいいなあ。欲張りな願いかなあ。




*　*　*



心が凍ってるっていうのが良く分かる。
疲れてくたくたになって泥のように眠れたら、人と話して世界を見たら、
氷は解けるのかな。
それとも凍ったままの方が、頑張れるのかな。

だから

今日だけ泣かせろよ。
よりによって一滴も出やしないね。


魂売っちゃいそうになる。まったくもう。

そんなはずがない。シリーズ

苛苛しちゃうんだけど。なんでかな。理由が無い。でも感情は強くない分長続きする。
理由は複合的だなとおもう。そりゃ、生きてりゃ色々あるわけで。
勿論墓まで持ってくような事もわんさかあったわけで。
考えすぎて頭がブツンといっちゃいそう。
自信と虚勢と昔の私がぐるぐる回っている。



話し方も話題の内容も歩き方も体形も努力してかえられるモノは全部変えた。
いつまでも自信が無い自分が嫌だったし、馬鹿なことやって一人ぼっちなのも嫌だった。でも何より、自分が掃き溜めみたいなグループにいたくなかったっていう。
どのグループにも馴染めなくて、一人も嫌だ。そんな人と一括りにされるのが我慢できなかったから時間をかけて全部変えてやった。
変わらなかったのは諸所のパーツと思考ぐらい。
今、違う名前でも同窓の子が気が付かない自信がある。

昔、すごく可哀想な子がいた。

可愛くも無く、器量も無く、猫背で視力が弱くて自分に自信が無かった子。
でも一丁前に恋はするからよくからかわれてたし、私もからかう方だった。イジメに近いことも馬鹿だったからやってたと思う。
私の自論では、自分に自信が無い奴は他人の人生に関わってはいけないから。今でもそう思うときがある。好きなら気をひけ、綺麗になれよと思う人は沢山いるわけで。
兎に角彼女、短期バイトの最終日の今日、話しかけてみた。
名前を見たときに、自分と同じように他人に負けずに自分を磨き自信を持って笑っていて欲しかった。人は変わると思いたかった。
でも彼女は中学の時と全く変わらない風貌で全く変わらないものを着ていて独り落胆したんだ。
うん。悲しかった。すごく悲しかった。

私「あんまり変わってなかったからすぐに分かりましたよ」
彼女「一応化粧はしているんですけどね」

化粧、ね。
因みに今日の僕はすっぴんだったぞ。
基本的に私はぐうたらだから化粧だって必要最低限しかしないけど、君のそれよりはマシに出来るぞ。
確かにバイトにお洒落は必要ないとは思うがね。事実私も毎日ろくでもない格好だったわけで、人のことは言えないんだけど。
思うに、化粧じゃないんだ。
あなたのそれは、心に問題があると思う。
私だってコンプレックスはあるし、いつも不安と焦りを感じて生きている。けれど、自分はその空欄の部分を一生懸命埋めようと今かなり努力をしていると思う。
それは食事制限だったりアルバイトだったりサークルだったり英語だったりする。辛いことも今日みたいに嫌な事ばっかで泣きたくなる日もある。
でも私は毎日笑うし、胸を張って背筋を伸ばしていようとしている。
もしここで私が自分とその子の違いを列挙することで自分を褒め称えようとしていたらもっと酷い事を書いているんじゃないかなあ。

私とその子は殆ど立場が同じだった。
寧ろ私は余所者で、彼女は地元民だった。
彼女の方が成績が良かった。
資格や勉強で頑張っているのかもしれないからあんまり言うのは良くないけれども、そのバイタリティをどうして多方面に向けられなかったんだろうと思うと、自分も実は何にも変わっていなくて、ただ自分でおごり高ぶっているんじゃないかとも感じられてきて悲しくなってきた。
努力して変えられる事なんて沢山あったのに。
私みたいに肥満でもなかったんだから、着たいと思う服は着ることが出来るだろうに。


私なんかよりずっと変わるチャンスを簡単に掴むことが出来たのに君は、



彼女は私に「忘れるな。あんたもこっち側だ」と無言で語りかけてきていた。
「どんなにいきがっても、所詮日陰のじめじめした所で生きるしかない」と。
話しかけなきゃ良かったのかもしれないけど、そうしなきゃと思ったんだよ。
それは私が忘れちゃいけないことだな、って思ったから。
生まれてずっと誉めそやされて育ってきた人間には無い、擦れてひん曲がったモノを、簡単に捨てないようにと彼女は言いたかったのかもしれない。

今も彼女とは全く親交を深めたいとは思わなくて、他人からそう思われるなんてどんな人格だよとも思うけれど、彼女の存在もまた私の中で大きな楔になるような気がする。

捨ててはいけない。
忘れてはいけない。












でも、前には進もう。
僕と君は似ているけれど、同じではないのだから。

無い物頂戴なんて

むずがってる幼児のよう。


行けないもんは行けないんですとバイトを休み新宿に行ってきました。明日一応謝るけどね。大人だし。どっちに非があったとしても、それが大人ってモンだから。(そう言ってる時点で自分が悪くないと言ってるみたいだけど)
新宿行って、DEASELでコート(紫！)と白いパンツと黒のニットパーカーとグレーグリーンのスカートを買いました。
そんでサブナードでストレートブーツ(茶色と濃ピンク！)と黒のミニスカとグレーのニットを買いました。
八万くらいだったでしょうか…親サマサマです。ブーツとミニスカ、大体二万くらいは自分が払うんだけども。
紫のコートなんてね…原価が六万だからね…頑張って着ます。ハイ。
ブーツは赤が欲しかったんだけど、取り敢えずオーソドックスな茶色を買ってからにしようと決めていたにも関わらずピンクが可愛かったので買ってしまいました。ディーゼルの白パンツと合わせると自分が自分でない感じ。

一人暮らし、意を決して言ったけどやはり駄目だそうで…その理由というのも、弟の特定疾患がかなり出費があるらしく…そういう事もあって今回の散財を許したようです。
難しいな。我儘で何とかなる問題でもないし。
昨日それでかなり欝で、部屋でしくしく泣いたりもしたんだけど泣いても金にはならないのですな。残念ながら。


分からない。自分が何をしたいのかが。


少し休みたい。
何も気にせず自由に寝かせてくれと言いたい。
出来るようになるまで頑張ろう、出来るようになったらやめよう。
泣いちゃ駄目だね。強くなろう。

嘘付くなよ！

むかつくぞ。
シフトなんて入ってなかった。だから予定ずらしたのに。
一体何なんだ。いつ書いたんだ。
そう言えば六日も勝手に入れられててあわてて行けません！と電話したしな。
ちょっと待て。コラ。

折角寝てたのに、馬鹿。もう寝られないじゃんか。腹立たしいわ、まったく！

その都度。

精一杯、ね。

新年のメールもちゃんと来た…元旦に。この人、ある意味すごい…。
今日、怒濤の１１時間労働の後に返信しました。相変わらず返すの遅いかな。



疲れた。

全部出来ないと一人暮らしは無理だと…いったい何人の一人暮らしが完璧に何もかもこなしてるってんだ。
それを聞いて死にたくなった。
じゃあなんでこんな頑張ってんのわたし。返して、時間、私の時間返して。
使い道が無い金なんていらないよ。ただの数値でしかない。
なんにも要らない。自由があれば。


鳥籠の中の鳥籠の中。
望みが無くなったらコンパスはくるくる回ってしまうのだという。
冷暗室で死んでるあの子はきっと私なんだなと思った。

淋しくて悲しくて仕方がない瞬間が今きている。
プライドが負けそうな時が来ている。
よわいとなんにもできないってのは本当だな。

新しいって感じ！

全然しないけど！笑


墓標なんていらない
血を流すなんて愚か
人助けは金持ちがやる
知らない国で誰かが死ぬ
それを見て世界中が泣く
絞首台の上の裸の王様
でも誰も悲しまない
馬鹿は嗤う
阿呆は踴る
くだらないものは唾を吐く
平和って何だい？


そんな素晴らしきこの世界


さて、
今度は何をしよう？






今年もよろしく！

便秘甲斐性(拍手レス！)

解消、ね。解消。笑


まず、三日くらい食事の七割を寒天と蒟蒻にします。
腹筋・腕立て・スクワット・四股(笑)を一日二十回ずつします。
朝早くからバイトに行きます。
ランニングがてら１０分ほどの犬の散歩をします。
コーヒー(牛乳で割る)を二杯飲みます。


これでもう、便秘なんて言わせない！寧ろ、正露丸を下さい!!!!と言わずにはいられないでしょう。(極端だなオイ)
あと、二の腕が逞しくなります(便秘関係ないじゃん)


ダイエットを始めてから二ヶ月、56.5→52の快挙達成です。
あと１キロ痩せたら目標達成だけど…もう１キロ頑張ってから減量から維持に移行させたいと思います。51キロでもいいんだけど、多分将来的にこの５【１】っていうのにコンプレックスを持つような気がするので。
ちょっと前にも書いたかもしれませんが、高校卒業時には63キロありました。おおよそ１０キロ減ってますね。
前に比べて一食の量が減ったと思います。俗に言う『胃が小さくなった』って感じですね。
ダイエットを初めてから上記の筋トレとストレッチをずっと続けていますが、疲れたり欝だったりしたらあっさりやめちゃうのがかえって続いた結果になったような気がします。
食事制限も飢餓状態は最初の一週間くらいです。あとはもっと減らせるんじゃないか、と思うくらいエネルギー消費効率が上がりました。

でもたった二ヶ月でこんなに落とせるとは思っていなかったので、困った問題も発生しております。

皮膚がね。
弛んで、凄いです。
特にお腹が。

脂肪なら燃やせばいいのですが、皮膚はどうすればいいのか分かりません。
出産後みたいになってる。笑

昨日、肥満体重の女性がアメリカでダイエットすると言う番組があり、家族で見ていたのですが。
彼女等の劇的変貌の裏には大●美容整形外科が潜んでいました。弛んだ皮膚を切除したり、脂肪融解の注射を打ったり鼻を高くしたり(笑)そりゃあ金さえあれば何でもアリですわな。
アメリカのダイエットはウォーキングとかエクササイズとか筋トレとか、まあ真似できなくは無いですが、脂肪融解や皮膚の切除なんて普通の人にはまず無理ですし。
最後の最後ですごい肩透かしを食らったような気分でした。

普通の人はどうやって弛んだ皮膚を引き締めるんだろ。
それとも運動を続けてたら自然に引き締まっていくのかなあ。

皮膚のせいだけではないけれど、なんか異様に弛んで見えるから全然やせたような気になりません。
第三者の意見と体重計によれば確実にやせて入るみたいなのですが。
実感できるのは鎖骨と掌くらいなものです…。
下半身は疑う余地無く要努力ですが。
太ももが太い・足首が括れてない。


でも周りからデブとは言われなくなったのが唯一の救いですね。
今度は有酸素運動(＝ランニング)も取り入れたので引き続き頑張ります。







以下にて拍手レス！

寝起きエスカップ朝勤昼寝夕勤

あっはっは何処のリーマンだあっはっは。
大晦日も正月も関係なく早寝早起きですきっと。
たぶん生まれて初めて紅白歌合戦を見逃す。

なんだかなあ、もう。

親が、私が稼いだ金でハワイに行きたいと行ってました。
喉まで出かかった言葉『出てく為の資金だから』。ぐっと堪えて飲み込んで一言『喧嘩するだけだよ』。
なんだかなあ、もう。





ホワイトカラーエグゼプションなんて糞食らえ。
働くために働いてんじゃねー。稼ぐために働いてるんだっていうのに。
過労で殺す気か、と言いたい。
そんな企業には絶対入らないよ。一分一秒無駄にしたくないからね。

誰だってみんな生きるのに必死。
もう仕事に金以外求めない。
笑顔と反比例。みんな大嫌い。