気になって気が気じゃなかった！

あーーー。(死相)
帰り道アルタでうまうま流れててまたダンテを思い出す。(過去日記参照)
だめだ…好きなタイプの話で『外人・マッチョ・オッサン』とかもう特定してんじゃん。
言いながら末期自覚。
嘘扱いてすんません俺はオタク野郎でした。というかダンテが大好きでした。


しかしなんでこうも日本男児に興味ないのか…背が小さいからか筋肉が無いからか、いや、たぶん『言わなくても分かるだろ』な空気が嫌いなんだ。
付き合う魅力ってなんだろうね。
誰もいないんじゃないかとすら思えてきたわ。

あ、でも『一人でも大丈夫』ってところはなんだか他人の気がしなかった。大丈夫なわけないね。君の目がそう言ってる。それが同じだ。淋しいといわなかったところは誉めてあげよう(なぜ上から目線)

似た人間もいるもんだわ。


設定資料ほしい。壱の！(四は？)
アマジョンで買おうかしら。プレミアついてるのかしら。そこらの本屋で取り寄せたっていいわ。置くとこないけど…そういやすでにアヌビスの設定資料が家にあるもん。悪魔辞典もあるし…平気よね。
ふ、ふふふふ。

そういう日に限って

デビルの設定資料とか見つけちゃうこのダンテレーダー！(同僚(男)とサシ飲み)(同僚だから無下にも出来ない)
急速に飲みを振りたくなる俺マストダイ。

現実(男)＜＜＜＜自分の欲望＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ダンテ

万が一買ってもそれ持って会えるか。絶対きいてくる。何買ったの？って。
いや、実は全シリーズ持ってないんだよね…置いておく場所がねえよ。
だから別にいいんですけど…いいんですけどぉおおおお！！！(じたばた)
慢性ダンテ欠乏症。愚弟になんでカプンコに就職しないんだって言われるくらいに。いや、職場が絶対肌にあわないからだけど…オープンオタクの巣窟で生きる術は持っていない。
いや、今の時点で私は『ノーオタクノーゲーマー』のキャラを両親にすら貫いているわけで。
裏じゃサイトとか作ってるくせに。笑
あんなもん買ったらまた怪しまれるし…どうする。PS3資金を削ってまで買うのか？生の(生の？)ダンテが見たくないのか五百蔵ライカ！


………………………………………………うぅぅ。(蹲ったまま嗚咽)




もっかい見てくる…。

補充

ダンテ補充(ビタミン補充するように。笑)

やっぱいいわーダンテ。幸せにならないほうへ自分から進んでっちゃうのがたまらんね。
いいわー。(二回目^^)
特に1が最高。


あ、あと二ヵ月で歯の矯正が終わるんですよ！嬉しいなあ。頑張った。
綺麗な歯並びは健康に前向きな証拠なんだってアメリカ人の先生が言ってた。
健康に前向きなのかはともかく、歯並びが変わると顔の輪郭まで変わるんですねぇ。


それよりもカルテの中の高校生の私の写真、鼻毛がもっさりで恥ずかしい。。
歯並びよりも鼻毛が気になってしょうがない。笑

切ろうよ…。

あ、大丈夫、今はばっちりです。(言わんでいい^^)
今は鼻毛処理よりバストダウンの方が早急にやりたいです。
…増えてるやぁぁあん！(貧乳派)
太って見えるんだよ。鈍臭そうに見えるんだよ。背骨が曲がるんだよ腰が痛くなるんだよ！
乳がでかくて喜ぶのなんか男だけだからさ、あっても仕方ない。子供も生まないし。
両方合わせて2サイズくらい減らしたら1キロくらい痩せるんじゃね？
でっかいバストがコンプレックスの人って多いと思うな。
エロいとか言われるもん。セクハラ！
エロいとか科学的根拠あるわけ？辛さが分からない癖にそういう下卑た妄想だけは得意なんだから。
お家に帰って母ちゃんの萎んだ乳でも揉んでろってーの！

今から嫌な季節だよなーはぁ。

りなちゃん。

リナクス入門書買うた。(馬鹿)

今までリナクスは避けてきたんだ。窓だけでも何度壊したことか…そしてそのたびの復旧活動。
最近サイトが更新できないのは、うちのパソがあと3ギガしかないからなんだよ。
アイポより少ないとか…。デフラグも出来やしない。
新しいHDを買わないとさー内蔵にはもうリナクス入らないでしょう。それ以前にいつ止まるか…汗笑


それにしてもリナクスいいね。便利だこれさすが無料。オフィスも画像処理も回路設計も、タダ！(らしい)
泣きながらパワポの体験落としたあの日々はなんだったんだ…。

こりゃあ世界にハッカーがもりもりいるわけだねー。

とにかく便利です。デュアルブート万歳。まずは外付けを買わなきゃなのかぁ…。

アイポが死にそうだよ。

JKに可愛いって言われたー！そんなチミ達が可愛いよ！下手な男に言われるより断然嬉しいよ。
同性に誉められるって貴重～。頑張る。


今日のバイトはパソコンルームの保守です。なので座ってるだけ。
今日は『堀さんと宮村くん』を全部読みなおしておわった。堀宮はいいです。泣いた。進藤の台詞がかっこよくて泣いた。
あと、もとちゃんの話も秀と一緒に超泣いた。
バイト中に…どうせ誰もいないし。笑
絵が書けるって素敵だよなぁ…。

転職

バイトです。
なんでウチは東京から遠いんだろう･･･微妙な遠さだ。通勤大変。


≪自分メモ～気持ち編～≫

東京で働くことに固執する理由：地元がなじめないから。色んな人が居て阻害されにくいから。

そもそもお金を稼ぐ理由：英語の勉強をする資金。旅行費。

旅行に行きたい理由：色んな世界を見たいから。

英語の勉強をする理由：海外赴任あわよくば留学したいと思っているせい。

ＩＴの勉強をしないわけ：変な先入観を持ちたくない。仕事で何をやるのかわからない。

スキルアップとは具体的に：出世するためにあるんだと思う。

私が感じる幸せ：仕事で成功すること。出来ない･使えないって言われないようにすること。

遊ぶのは：好き。でも遊び方が分からない。遊んだ後の罪悪感、家族に責められている感じが苦手で楽しみきれない。

やりたくないのは：無駄な時間をすごすこと。たまには良いけど週に二日以上はいらない。

≪自分メモ～行動編～≫

一番やりたいこと：学問的な意味での英語と英語を使ったコミュニケーション。

二番目にやりたいこと：就職後のスキルアップのためのスキル習得。資格とかリナクスいじるとか。

三番目にやりたいこと：ダイエット。というよりトレーニング。マ○ンナみたいな筋肉ムキムキになりたい。

四番目にやりたいこと：仕事以外の趣味を持つ(どうせ仕事しかしなくなるから)。マリンスポーツとか、スノボとか。護身術とか。でも毎日通う系はしんどいかもしれない。

五番目にやりたいこと：しっかり休む。エクセルのようなスケジューリング癖を直してゆとりのある生活を送って精神的にガス抜きをする。



***

ＩＴの勉強しないとか言っておいてやりたいことリストの堂々二位に資格＆スキルの項目がきた自分って一体･･･。寂笑
周りからは｢学生生活満喫しろ！｣と言われますが結局スキルアップに使いたがっているんだな。
現在進行形で今のスタンダードを守っていられないタイプ。次のことをどうしても考えてしまう心配性。
いや、私としてはバイト仲間と飲みに行ったりもしたいのさ。バイト仲間がＪＫかオバさんしかいないってだけで。笑(転職の要因)
でもなー私、暗いし変だし、人間性低いからそういう和気藹々の雰囲気に馴染めないかも。

十分学生生活満喫したよ。
学生なんて基本不満と馬鹿と鬱屈した精神で成り立っているものなんだ。後悔がない方はきっとまわりにとっても愛された人だよな。
いっぱい悩んだしー。死に掛けるほどに。
いっぱい怒ったしー。働き始めたらもう出来ないと思っているよ。
いっぱい冒険したしー。これはこれからも続くでしょうが。
いっぱい嫌われたしー。これはもう精子と卵子が結合した時点からずっとの話だけど。
もう十分。一つ言うとすれば、もっと勉強したいです。本当は。言わないけど、本当は。
就職より進学に行きたかったよ。頭悪いってホント、どうにもならない壁があるよね。弟もいるしね。
自分でお金稼いで、もう一度大学生をやりたいと思っているから、学生が最後だーーー！！！という気分ではない。
もっと上に行けたはずなのに行けなかった自分の脇の甘さを呪いながら向こう１０年くらい生きていくんですよねー、私。しかしそんな壮大な野心が２年目でどうでもよくなるのに１票。右から左に仕事回すので手一杯にもう一票。

いつだってリアルタイムの一歩先か、一歩後ろか、どっちかしか歩けないんだ。
難しいよ。｢今｣に合わせるのって。それって｢周り｣に合わせるって事だもの。
私は馬鹿だし暗いし、変人だからさー。もう路線変更は無理そう。
いまさら人に合わせてみたとて何が出来よう。

なにができよう。

そうする事でしか世界は救えない

ので。
取り敢えず腕立て伏せを毎日汗かくまで続けたら二の腕が割れはじめました。笑
…ふくらはぎも。笑笑
体重変動無いのに…まぁ今は痩せる準備段階なんですね。


取り敢えずばっかりですが、英会話始めます。
海外赴任の道も一歩から。赴任というか、転職も視野に入れつつだけどな。(すでに)
あと、護身のためにカポエイラ習おうかな～と考えてます。
ジークンドー無かったんで。笑


明日は関東台風ですね。
バイトで中野まで行かなきゃなのに…。
駅から歩くのよねえ～。
休みにならないかしらん。金は欲しいが…時給１０００円の魅力。

幸せの有効利用法

バイトは今月末まで頑張ります。末日が締めだから、さすがにそしたら給料払ってもらえるでしょうし。


それより、奨学機構から督促状が来たんですけど…大学事務の指示どおり書類を出したのにもかかわらず、です。
延滞料も発生…意味分かりません。
大学だって私が在席しているのだから、払えないことは分かっているはずです。なのにこの事態。
同じゼミの子が就活したくないあまりうちの大学受けるとか言ってたけど、そんな人ばっかりだからか、とげんなりしている。
働きたくない人は、私のレストランバイトも含めて、いい仕事が出来ないと思うんです。
事務って大変だって分かってるし、私が嫌われてるのも知ってますけど、私はあくまでも顧客ですからね。相応のサービスはしてもらわないとお互い気持ち良くないでしょ。就活アテになんなかったんだからそのくらいしっかりやんなさいよ、とごみ箱蹴り飛ばして怒鳴りたくなりますが我慢です。
(だって、じゃあ自分はいい仕事が出来るのか？しっかりやれるのか？という問いには答えられませんから)
明日問い合わせてみます。
絶対把握してない私が悪いとか言うよ。掛けてもいい。

可愛げなくてすみませんね。愛敬振りまいてるときの自分が気持ち悪くて大嫌いなのです。どうせならさくらんで見た『手練手管』まで身に付けたいところですが、そんな器量もないので地道に努力します。

プライドと努力。
この二つが私のスタイルなのかもしれません。高いプライド、がむしゃらな努力。私にはこれしかない。頭も悪いしブスだしね。性格も悪いってんで仲いい人はほんの僅か。
だから、考えなしに安易なほうへ流れたり、人の夢を横取りしたり、折角持っている魅力的な能力を発揮しない人が許せないのです。

自分はプライドに見合った努力をしているのか？
答えは、多分死ぬまで『ノー』ですけど、今の私はヒドい。文句ばっかり噛みついてばっかりで自分の努力は０。
何が一番大切なのか、決めかねているのが原因。

就職後のキャリアアップ？
学生生活最後の時間？
金？

全部は無理だ。だが一つなら確実に出来る。
口先だけなら、私の嫌いな人たちにも出来る。中身が伴わないからプライドは高飛車に映る。
私は、22にもなって、まだ現実を見ようとしないだけかも。
すぐそこに、例えば男とか地元とか、自分さえ良ければすぐに幸せになれるはずなんだ。
でも私は、やっぱり、日本は狭いと思います。世界に行きたいです。帰ってこれなくてもいい。野垂れ死んでもかまわない。そんなことしか考えられない気違いな大馬鹿野郎なのです。
だから結局口ほどにもない自分が苛立たしい。まわりの誉め言葉なんて砂のように風に吹かれてなくなってしまう。
『貴方なりに』は０と一緒。そんなものあっても仕方ないの。気休めなんて犬の餌にもなりはしない。
だったら怒ってくれる方がいい。足りないって、まだまだって言われる方がいい。

馬鹿だ。
それなのに、『努力する方向が分からない』なんてね。



何よりも惨めな言い訳でしかない。

ノーカントリー

やっぱり精神的になんかあると女の日遅れるな…。



結局地元のバイトって向いてないかも。コンビニは忙しいから割り切れるけど、もうレストランのほうが完全にだめ。
話も分からないし。東京のほうが色んなものが揃うのになぜか県内に固執してるように見える。悪いって言ってるんじゃなくて、合わない。
常に最先端最高峰の物に囲まれていることが幸せなのね。だから食事にもサービスにもきちんと気を配っていたいし、それを身に付けたいわけで、なんか内輪と市営の自己満足で教えてもらうにも、とにかく適当にって言われると悲しくなる。
出来ることは、やりたいじゃない。雑用でも片付けでも。
ただ立っていろ、(お会計するお客が誰もいないのに)レジにいろ、なんて。
他のバイトさん、何か頼みたそうにしてるんですけどね。下っぱだから出来ることは少ないけど、仕事無かったら探すくらいはします。

でも今辞めると給料出ないんじゃないのかな。なんかさ、中小企業の悪いところで。書類出さなかったりするもんな。

やっぱり中小だめだわ。
合わない。合わせられない。
地元密着じゃなくていいもん。そんなのよりクオリティを高めたい。金を稼ぐためだけどスキルアップも同時にしたいんです。

でも今までの給料出ないのは悔しい…。
頑張ったの無駄になるじゃん。時間の無駄じゃん。
ギィィィイ。

スタイル

今何をすべきなのか。
やりたいことと出来る時間と捻出できる資金。
私は何がしたいのか。
愛し合いたいの？
金を稼ぎたい？
ゆっくり休みたい？
世界を見たいの？
何かに挑みたいの？
優先順位が付けられないからいらないものまで抱え込む。シビアに切り捨てられない理由。


私は誰かと傷を舐め合えないのだとおもう。
血が出ても自分で拭う。
たぶん、焦って苛々しているの。
自分の思い通りに自分が動けないから。10の力で10得をすることが出来ないことに。1か2がセイゼイという現実に。

次の憎しみの対象が見つからないことに。
私は、誰かがいつも嫌いで、それをエネルギーにして物事に取り組む。
今に見ていろ、とか。
目にもの見せてやる、とか。



普通になる必要なんかなくて、寧ろなれないから今この場所に立っていられる。
私は今まで何を差し出してきた？
何のために？
自分のために。ありったけの力を差し出してきたよ。アクセルを踏みっ放しみたいに。
それが自分のスタイルで、他人の目は気になるけど重要ではなくて、自分のために頑張ってきたよ。
今更『普通』に歩調を合わせなくてもいいんじゃないかと言われた。
今の私は誰かに縋りたいんじゃなくて、甘えたいんじゃなくて、次のフィールドを探してるだけだと。
それが恋愛では、たまたま無かっただけで、だったら覚悟を決めて選択しなさいと言われました。


確かに私は変わっているかもしれない。
異常かもしれないし精神奇形と言われてもおかしくない。(病気や障害ではなく、もっと抽象的な問題として)
私がこれから長い時間を掛けて実現したいことって何だろう。
会社で何をするんだろう。何をしたいんだろう。
たぶんそれらの答えがそのまま答えなんだと思う。それが次の戦場、かな。



母曰く『うちは周りに合わせて生きるような育て方をしてない』そうです。
伝統とか慣習とかしきたりなどの古いものに媚びず自分の目で取捨選択をしなさいと。
自分のやりたいように(結局)せずにはいられないお前が周りに合わせたところで、型にはまってみたところで『自然』ではない。だったらそうする必要はまったく無いぞ、と言いたかったらしい。

でも努力をしないと。やりたいようにやるには力が必要だから。
楽して手に入れたものは簡単に手からこぼれ落ちる。
努力に格好良さは無用で、這いつくばい血を流して、それでも歯を食い縛ったものが勝つということを忘れていたかも。


やりたかった、は、始めからやらないのと同じ。

出し抜かれる前に力を付けなければね。ようは強けりゃいいのよ。
腕力の話ではない。お勉強の話でもない。でも二つの中にも含まれている。

勝とうなんてハナから考えちゃいない。
ようは、負けなきゃいいんだ。
何が負けか？
頑張らずに、挑戦せず、故に失敗もないこと。

憎まれても血まみれになっても自分の足で立っていたい。
それが負けないってことだよな。



甘ったれてファックして下心が透けて見えるようなちゃちな愛を囁いていればいいのよ。
そんなに馬鹿じゃない。甘くない。弱くないってところ、見せつけてやりたい。
女なめんじゃねえ。