スプラッタスプラッタ

昨日１日物凄い狂ってた気がする。
血を吐いてトイレで爆砕して死ぬ白昼夢見たってゆう。

寝てたわけじゃないみたい。
妄想みたいな事考えるのを止められなかったりして最悪だった。
今知人とは部屋が違うから人間関係が希薄で、自分の悪い癖で新しい人間関係に消極的で、色々としんどいから昼は外で食べたりして、帰り道で視界が気泡まみれになって電車一本見送って漸く帰ってきた。
なんかね、毎日ちゃんと寝て食って労働して、病む余地なんかないくらいなんですけどね。明日のテストは怖いくらいに手を付けてなくてやばいなぁと思いながら、でも気持ち悪いくらいやる気にならなくて明らかにこれ鬱だろってウワアアア。
最近会社は嬉々として鬱社員切りやってるっていうしせっかく就職して金がある生活出来てるのにもー絶対退社とかないし。
楽しいこととか無いわけじゃないから…うん。鬱じゃないよ。鬱じゃないぞ。
愛社精神も愛国心も愛校心もホント皆無なんだよな。
むしろ会社は絶対アテならないと思う。
あれは一部の人の豊かな暮らしを守るものじゃん。私はただの兵隊だから。まぁどうでもいいんだけど。
『おまえがせいかつできるのはおれたちのおかげ！』って顔されるとなんだかなぁって思う。
私、誰かに恩着せられたり構われるのってあんまり好きじゃないから。
そういうとことか、あと他にも色んな事について、まーいーやって考えてる人が凄くたくさんいるのに驚いた。
楽しいことだけあればよくて他はどうでも良いしやる事ちゃんとやってるしって考え。
なんか、初めて他の人間の根本的なスタンスを知った。
こんなこと言ったらダメなのだけど、その考え自体が死ぬほど単純で退屈だったのでビックリした。
あれだけ人には要求しておいて、自分は『楽しいことだけしたい』。つまり『楽しいことだけしたい』がために、誰かが『楽しいことだけが無い』のかな。
ちょっと羨ましかった。
どういう風に生きてきたらそうなれたのかな。痩せて可愛かったら？頭が良かったら？足が速かったら？

今、私は自分を再教育してると思ってる。
子供の時出来なかったことを、やりたかったことを、今考えてる夢とか、出来るだけやりたいと思っている。
だから頑張って、仕事しながら勉強したりして、気に食わない部分を直したいって考えてて、でもそれが今凄く困難な状況にある。
今病んだらきっともう死ぬトコから戻ってこれないと思うし。
私は基本的にみんな大嫌いだから、自分で好きを探して見つけて持ってこないとならない。
横から会社とか他人がぎゃあぎゃあ言うので混乱しちゃうけど、私、別に恋愛も結婚も出産も興味無いし、そもそも他人が言うような大人になるつもりも無くて、国が求める社会的責任とか言われるまで関心無いし、なんかもーそれでうまくいかなくてもいいかなって思った。今。
あ、でも私、日本家屋が欲しいんだよね。庭付きの。
仕事しながらピアノ弾いて小説書いて犬と猫と暮らして、時々旅行に行く。
死ぬまでにこういう暮らしが１日でも出来たらいい。


結論：他人どうでもいい。自分が楽しければ。やることやってるし。


………………あれ？