戦場に正解は無いよね。

資格、二つ目。
取れた…良かった。
落ちた人もいたけど何を言っても今は嫌味にしかならないかなと思って悲しくなった。
自分だったらイライラするって自覚してる辺りが虚しいわ。


まず生き残ることを最優先にしてるので周りに「スコア低っ」とか「ふーん…そんなもんか(ニヤニヤ)とか言われてもね。悔しいけど同じ土俵に立てるほどじゃないって分かってるし、からかわれるのを許せない自分が狭いだけなんだよなーとガッカリしながら誉めたりしたり。
なんか精神的に宜しくない。
頭痛い。


分かってる、私はいい人じゃないし。
高慢だったりイライラしたり、ひねくれてたり、後ろ向きだったりわがままだったりするし。
みんなとは違うもの。
みんなには優しさが当たり前のようにあっても私には無いもの。
でも自分には甘いのな。
ほんと死ねば良いのに。

そう言えば最近幻聴がする。
幻聴って言うか、頭の中からなんらかのイメージが離れなくなる感覚。
普通に人と会話してるときに自分のなかで、自分に対する嫌味とか皮肉とかが沸き起こって、それが一日中ずっと脳の真ん中に張り付いて取れない。
でもそれは現実で起こってるわけじゃないという自覚はちゃんとあって、大概精神的な病気ってのは自分で自覚しないらしいからこれは違うんだろうね、病気じゃないんだよね、と。
それがだんだん蓄積してきて、人と話すのがとても億劫になってる。
楽しいとか嬉しいとかの後に嫌な気分になるならなんにも要らないよって思う。
あーもー早く終わんないかなこの人生、とか思っちゃったりして。
そんな考え良くないよなって分かってるんだけど止まらない。

淡々とやることやって(それだって必死についていってんだけど)、あとは放っておいてほしいと願う。
連帯とか協調とか、無いから。迷惑かけるだけなんて協力じゃないもの。
一人で失敗する分には、誰のせいにも出来ないし、誰からも責められずに済む。
というか自分自身にすらこんなにねちねち責められてるのに、この上他の人からの言葉とか感情なんて前向きな励ましだろうがなんだろうが構ってる余裕が無いってゆー。

ああもう。一日に何十回も思う。

早く死ねば良いのに、私。