ゴニョゴニョ

合宿…それは最高に最低な三日間。




基本仕事以外には一人でやりたいのに人が沢山いるとか…あは。
同室の子が本当に元気で、朝から晩まで元気で、なんかもう…凄い元気で…。
元気って…こう…物理的な痛みが伴うんだなってくらい元気。
私はあんまり四六時中元気な方じゃないし、大変面白くないと思います。なのでほっといて欲しいのだけど…ゴニョゴニョ。(ダメ思考）
仕事以外は屍に近い自分なのでそのくらいの人が一緒にいてくれる方が助かるのは確かだけども。

一人になる時間が欲しい。
切実に…、ね。

明日

『貴方は完璧主義に過ぎる。いつか自分を追い詰めて苦しめて壊してしまう』

自分を追い詰めても普通の事すら出来ないのだから追い詰めるしかない。

『ライカさんは人を信用してない。というか、興味が無いように見える』

いつか裏切るのに何を信じるんだろう。
自分以外の人間が自分以外の存在に優しいわけがないのに。

『そこまでやるの？なんで？』

何故そこまでやらないんだ。何故だ。

『全部思い通りにはならないんだよ。出来るかぎりのことを、出来るかぎりやったとしてもね』

だから出来るかぎり思い通りにしなければならないんだよ。

『そんなことずっとやってたらいつかライカさんが病んじゃうんじゃないかと思う』

残念ながら心はもう闇の中です。

『何かあったら連絡しなさい。放っておくと死にそうだわアンタ』

人はみんな放っておいても死ぬ。
何かあったときに誰かに頼れても、頼れなくても。

『俺は頭悪くないけど、お前の執念は分からない。それだけやって、なんで出来ないのかも』

それは私の頭が悪いから。それだけのことだ。

『偉くなりたいの？金が欲しいの？目立ちたいの？もてたいの？』

死にたくないの。



明日は国試。
今年中とか言いながらいつまでも分からなくて出来なくて泣いた。
明後日は試験。
止まることも出来ない。
完璧なんか求めているわけじゃない。
そっちがわに私もいたいだけなんだよ。
自分の低スペックにいらいらする。
白黒以外に色が有ったとしても、私は自分が許容範囲の中にいると実感していない。
だから生きる価値が無い。
死んだほうがいい。
きっと今この気持ちを手放したら楽になるよ。
でもそしたらもう二度と戻って来れないと思う。
逃げて逃げて転げ落ちて今よりもっと酷い場所で、他人のせいにして生きることになる。


いつか必ずその手は離される。
気紛れで掴んだ私の手など惜しくもないだろう。
裏切られても、捨てられても仕方が無い。
だからこそ使えるのだという道具としての価値が、捨てられても拾われるだけの能力としての価値が、どうしても必要なんだ。
誰かに依存して寄生虫のように生きるのは予定に無い。
だれかの都合で握り潰されるのもね。
他全部敵だといって良いなら、それでやってけるならそう信じ込むよ。
みんなと同じ世界にはいるけど、住んでいる世界は全く違うんだよ。あなたに優しいあの人たちは、私にも優しいとは限らないのだから。
幸せな人たち。
同じつもりでいた。
多分、お互いが。


ごめんね。
きっと私は誰も容せない。

逃げる？何処へ？どうやって？

仕事忙しい？
言い訳にすぎない。
命令されたくない？
一体いくつの正答を自分だけで選ぶことが出来たというんだ。
自分は出来るはずだって？
根拠の無い慰めは惨めになるだけだ。

私は駄目だ。
まだ駄目だ。
頭も悪く器量も悪い私が唯一人より出来るのは努力だけなのに。
普通に過ごしていて、まるで皆と同じような気でいて。
それで何も出来ないと結果を見て愕然とする。

落ち込んで、周りを恨んだり僻んだりする日々。
でも寂しくはない日々。

孤独の上の力か、憎悪の上の平穏か、或いは諦観の先の埋没か固執の中の突出か。
命は一つしかなくて、全てを取れるほど器用ではない。
知能も運も何も持ってない。可能性すら大人になって失った。
それでどうして、そんなことしか考えられない自分が何故、まだ頑張ってんのかな。
幸せになりたいとか、全然思わないのに。
寧ろ行くところも無いし金稼いで食ってなかないと腹は減るし仕方なくって感じなのに。
全然上手く行く気がしない。当たり前だよね。努力してないから。周りがいくら頑張りを誉めてくれても、結果一つ残せないならそれは無であり偽でしかない。
それなら私は誰かと笑いあったり仲良くなったりする時間を潰してやることやらなきゃ。

誰かと仲良く出来ない自分が嫌い。そのくせ淋しがる自分が憎い。それを言い訳にして怠ける自分が恨めしい。
何より両立出来ない自分にイライラする。

結局私は私を許す気が更々無いのだ。

うんこめ。自分のうんこ。

あーめんどくさ

今日は朝っぱらから何故かジョニー状態。
隊長、腹が…。
ってアキバ君の事はよく分かりませんが。


なんか4月始まってから物凄い痩せた。
数値は計ってないけど、普通に腹がぺったんこだ。
顎もすっきりだ。
昼はおにぎりで、夜は味噌汁とヨーグルトしか食べないからか。よく考えたら朝しかまともに食べてなくね。
こういうの痩せるって言わない。やつれるって言うんだ。
知ってる。

変化は常に能動的でなければならない！

受動的な変化は精神的にキすぎるんですもの。


職種希望最終アンケ・・・とか。

希望は叶えられないと言うのに、希望を聞くのね。
それって何の意味があるんだろ。
ああ、意味なんて無いんだね。
取り敢えず社会に出てみて思ったのは、無駄はそっとしておいた方がいいデリケートなものであるということ。
無駄や意味の無い事が大嫌いな性質なのでどうしても正規化したくなる。
感情とかまるで無視しちゃうから問題を起こしやすいのよねしってる。
業務日の間は平気なんだけど、土日になると口をきくのも億劫になる。
なんもやる気が無くてさっきようやくＰＣ点けて日報終わらせた。

今のところ、というか私の場合毎度のことなんだけど初めのうちはまあなんとか大丈夫なんだよね。
でも段々自分が分からなくなる。
本当にこの人と仲良くしてるのか、この人はただ迷惑なだけで、ウザくて避けたいけど周りの目もあるし適当に付き合っとかないとなあとか思われてるんじゃないかなそうに違いないって。
ここでのポイントは「そうに違いない」の部分だ。
そうに違いない思考で入るともう大体二度とスイッチが切れない。
嫌われているのは知っているが態度に出される前にこちらから距離を置こうと自動的に動いてしまう。
まあこれは女の子に対してであって、男子なんかもう仲良くなる以前にがっちり心の扉が閉まっているわけで。
自惚れてるわけじゃないけど、好感度の間合いみたいなので絶対に近づいてはいけないラインを常に探して絶対に踏み込まないようにしているね。取り敢えず黙って一人でいれば話しかけられることはないし。（とても怖いらしい）
オタコンが「人間が分からなくて怖かったんだ。理論で説明できないからね」って言ってるのが凄くよく分かる。
思いやりとか信頼とかほんとどう扱っていいのかわからない。
そんなのええかっこしいで自分がいいようにやりたい、生きたいだけなんじゃね？と思ってしまう。
どんなに飲んでも、騒いでも、遊んでも、笑っても。結局自分みたいに上っ面で処理しているだけなんだ。
別にいいけど。

アンケどうしよう。。

イライラするうう

仕事に私情を持ち出すのやめたら？
イライラする。
うるさい女は嫌いなのよね。人任せにして楽ばかりしようとする男よりはいいと思うけど。
仕事でしょ。しかも研修中。楽だよね。


うざいとかいう気持ちはわかる。私も無理してるから。
どうでもいいとかやりたくないとか心底思ってる。
でもこっちも生き残るのに必死だし。
早く帰りたいならちゃっちゃと意見出せばいいのにそれもらやないって本当に意味分かりません。
ノート取ってなかったのは自分の責任じゃないのかなあ。


これが働く女の辛いとこなのかな。
本当に辛いのは、同期にそういう態度に出られること。
きっと配属後はもっときつい。
上手く転がせない私は女として失格か？
同じフィールドで戦う方が馬鹿馬鹿しいのか？
あんまり出しゃばったつもりはないけどさ…進行も妨げてないし、周りの意見を尊重してきた。
意見を出すのが悪かったのか、話し方が悪いのか、不細工なのが気に食わないのか。私にもきっと非はあるのだろうけど。
ああいう人と仕事したくないわね。一生懸命な自分がすごく滑稽だ。

まあいいわ。私は違う道を行く。
この状況も慣れなければなりません。あらあらウフフで済む世界が嫌で飛び込んだ世界だもの。
仕事が絡めば友達や仲間ではいられないんだな。

JUMP

色んな人間がいる。

辛いわけじゃない。

疲れたわけじゃない。

ただ少し、眠いだけ。


仮面と鎧とＡＴフィールドで頑張っている。

笑っている。


働くし、戦う。

自分の居場所を見つけるために。

マドンナがそう歌ったみたいに。


研修でも課題でもなく、人間といることに疲れはじめた。

チロチロと動く蛇の舌と赤い点

だんだん残業が普通になってきて怖いお…。
しかし何といってもそれに抵抗が無くなりつつある自分が怖いお。
おっおっおっ。



今のところ、資格試験は合格ラインを越えています。六割様様。ほんとめんぼくねえ。
でも土壇場で駄目そう。自信を裏付ける経験と実力、それだけが精神安定剤だとおもう。
明日お花見とか誘われたけど、迷うこともなく勉強する方を選ぶ自分。
私には入社を喜んで同期と馴れ合うことも出来ないんかい。
みんな余裕なんかな…俺は不安だよ。
最近よく狙撃銃を抱いて寝る夢を見ます。
構えてるわけでも張り込んでるわけでも撃つわけでもない。ただ埃っぽい小屋みたいなとこで蹲ってるの。
ゲームしたいのかな。普通に。笑


たぶん、優秀な人ばかり目立つから目が行っちゃって、同レベルな人たちが見えていない。
男子ばっかで、話し掛けるのもままなら無いんだけどさ。
自分はシード選手でも幹部候補生でも工学博士でもない。いてもいなくてもいい、モブでしかない。
私は何で生き残っていくつもりなんだろう。

何で、勝負出来るんだろう。

自分を評価するのはいつだって他者だけれど、決して他者を評価し ようとしないのが人間というもの。

資格の合格ラインって六割なんだけど(低いよね)、ピッタリってやばいよね…過去問でこれだと、ギリギリアウトの予感。
あと１週間でせめて正答率を5％は上げたい。
受かればいい。ギリギリとか気にしないこの際。過程なんてどうでもいい。受かれば。マジで。
時間は問題無かったけど、大分忘れてる。たった二日でこの様か。
頑張れあたし。
頑張るしかないぞあたし。

自分の身は自分で守らなければ。

この…ばちかん野郎！

ありがち。


あ、特に意味はないよ。




花金で飲んで、土曜日昼過ぎに起きる社会人コース入りましたー。

orz

何だろうこの虚しさは。
今のところ怒れるのは全体の話で、個別に拳が飛んでくることは無かったです。
個を埋没させて生き延びてるというか、しまうまとかヌーの気持ちな。
そもそもうちの大学のレベルだと埋没で済んでるだけ有難い事です。
当面の目標『生き延びること』
仲間がどうとか言われるけど、私はあんまりよく分からないから黙って流している？感じ。大学時代同様付かず離れず、いつでも身軽に動けるようにしている。仕事でプライベートを出すってタイプじゃないし。
相変わらず信用ままならないよ人間はさ。

しかしお金貰って勉強してるって凄いですね。
早く利益出してほしいんだろうに。
それともそのくらいやらないと今の新人は何も出来ないって事なのかなぁ。まあそうなんだろうな。
やっぱりはじめはコピー取りお茶汲みから、なのか…。
人事さんたちの厳しさはマスター並みです。たぶん。
もうマスターに置換してやり過ごしていると言っても過言ではない。
体使わないだけマシだと思うんだぜ…。
取り敢えず今日と明日は資格の勉強だああああ。