スプラッタスプラッタ

昨日１日物凄い狂ってた気がする。
血を吐いてトイレで爆砕して死ぬ白昼夢見たってゆう。

寝てたわけじゃないみたい。
妄想みたいな事考えるのを止められなかったりして最悪だった。
今知人とは部屋が違うから人間関係が希薄で、自分の悪い癖で新しい人間関係に消極的で、色々としんどいから昼は外で食べたりして、帰り道で視界が気泡まみれになって電車一本見送って漸く帰ってきた。
なんかね、毎日ちゃんと寝て食って労働して、病む余地なんかないくらいなんですけどね。明日のテストは怖いくらいに手を付けてなくてやばいなぁと思いながら、でも気持ち悪いくらいやる気にならなくて明らかにこれ鬱だろってウワアアア。
最近会社は嬉々として鬱社員切りやってるっていうしせっかく就職して金がある生活出来てるのにもー絶対退社とかないし。
楽しいこととか無いわけじゃないから…うん。鬱じゃないよ。鬱じゃないぞ。
愛社精神も愛国心も愛校心もホント皆無なんだよな。
むしろ会社は絶対アテならないと思う。
あれは一部の人の豊かな暮らしを守るものじゃん。私はただの兵隊だから。まぁどうでもいいんだけど。
『おまえがせいかつできるのはおれたちのおかげ！』って顔されるとなんだかなぁって思う。
私、誰かに恩着せられたり構われるのってあんまり好きじゃないから。
そういうとことか、あと他にも色んな事について、まーいーやって考えてる人が凄くたくさんいるのに驚いた。
楽しいことだけあればよくて他はどうでも良いしやる事ちゃんとやってるしって考え。
なんか、初めて他の人間の根本的なスタンスを知った。
こんなこと言ったらダメなのだけど、その考え自体が死ぬほど単純で退屈だったのでビックリした。
あれだけ人には要求しておいて、自分は『楽しいことだけしたい』。つまり『楽しいことだけしたい』がために、誰かが『楽しいことだけが無い』のかな。
ちょっと羨ましかった。
どういう風に生きてきたらそうなれたのかな。痩せて可愛かったら？頭が良かったら？足が速かったら？

今、私は自分を再教育してると思ってる。
子供の時出来なかったことを、やりたかったことを、今考えてる夢とか、出来るだけやりたいと思っている。
だから頑張って、仕事しながら勉強したりして、気に食わない部分を直したいって考えてて、でもそれが今凄く困難な状況にある。
今病んだらきっともう死ぬトコから戻ってこれないと思うし。
私は基本的にみんな大嫌いだから、自分で好きを探して見つけて持ってこないとならない。
横から会社とか他人がぎゃあぎゃあ言うので混乱しちゃうけど、私、別に恋愛も結婚も出産も興味無いし、そもそも他人が言うような大人になるつもりも無くて、国が求める社会的責任とか言われるまで関心無いし、なんかもーそれでうまくいかなくてもいいかなって思った。今。
あ、でも私、日本家屋が欲しいんだよね。庭付きの。
仕事しながらピアノ弾いて小説書いて犬と猫と暮らして、時々旅行に行く。
死ぬまでにこういう暮らしが１日でも出来たらいい。


結論：他人どうでもいい。自分が楽しければ。やることやってるし。


………………あれ？

(no subject)

えー、海軍のブートキャンプでいう、最後の心臓破りの坂みたいな。
最後の資格は二日で取れと。あの…管理者の資格なんですけど…あ、わざとですよねそうですよね。
ぶっちゃけ３つ連続で取れただけで奇跡なんですけど勿論誰も誉めちゃくれません。
あはは、デスヨネ。
それどころか、配属先探すの苦労してるとか、部署から新人のスペックにいちゃもんつけられてるとかね…俺はそれを聞いて一体どうすりゃいいのかね。
資格取得以外に今やらなきゃいけないことってなにさ？
任務中にこだわるポイントは上官への媚へつらいスキル？馬鹿な。
要件を満たさなければ身内に殺される気がします。まあ満たし続けても壊れてしまうだろうけど。
会社の言うこと正直に聞いてたらきっと駄目になるな。どこでもそうだろうから、諦めと根気とマイペースが大事だ。
まず生き残らないとならない。ご飯を食べるためには。ビリとかスコアとか気にしてられない。
釈然としないことを言われても気にしない。怒られても取り敢えず謝る。平淡で平坦な服従。緩やかな死亡。労働。
幸せなのは誰だ。
笑うのは誰だ。

戦場に正解は無いよね。

資格、二つ目。
取れた…良かった。
落ちた人もいたけど何を言っても今は嫌味にしかならないかなと思って悲しくなった。
自分だったらイライラするって自覚してる辺りが虚しいわ。


まず生き残ることを最優先にしてるので周りに「スコア低っ」とか「ふーん…そんなもんか(ニヤニヤ)とか言われてもね。悔しいけど同じ土俵に立てるほどじゃないって分かってるし、からかわれるのを許せない自分が狭いだけなんだよなーとガッカリしながら誉めたりしたり。
なんか精神的に宜しくない。
頭痛い。


分かってる、私はいい人じゃないし。
高慢だったりイライラしたり、ひねくれてたり、後ろ向きだったりわがままだったりするし。
みんなとは違うもの。
みんなには優しさが当たり前のようにあっても私には無いもの。
でも自分には甘いのな。
ほんと死ねば良いのに。

そう言えば最近幻聴がする。
幻聴って言うか、頭の中からなんらかのイメージが離れなくなる感覚。
普通に人と会話してるときに自分のなかで、自分に対する嫌味とか皮肉とかが沸き起こって、それが一日中ずっと脳の真ん中に張り付いて取れない。
でもそれは現実で起こってるわけじゃないという自覚はちゃんとあって、大概精神的な病気ってのは自分で自覚しないらしいからこれは違うんだろうね、病気じゃないんだよね、と。
それがだんだん蓄積してきて、人と話すのがとても億劫になってる。
楽しいとか嬉しいとかの後に嫌な気分になるならなんにも要らないよって思う。
あーもー早く終わんないかなこの人生、とか思っちゃったりして。
そんな考え良くないよなって分かってるんだけど止まらない。

淡々とやることやって(それだって必死についていってんだけど)、あとは放っておいてほしいと願う。
連帯とか協調とか、無いから。迷惑かけるだけなんて協力じゃないもの。
一人で失敗する分には、誰のせいにも出来ないし、誰からも責められずに済む。
というか自分自身にすらこんなにねちねち責められてるのに、この上他の人からの言葉とか感情なんて前向きな励ましだろうがなんだろうが構ってる余裕が無いってゆー。

ああもう。一日に何十回も思う。

早く死ねば良いのに、私。

明日テストなんスけど…

同じ服来て同じ場所に行って家に帰って寝る。
勿論これでいいわけないよなって思ってはいるんだけどね。ただテストから逃げたいだけかもわからんね。ハッハ。
買い物とか遊ぶのとか思いつかなかった時点で洗脳完了みたいな？
まぁいいけど。
服は土日しか着ないけどもう古くなってデロンってなってるし…これじゃ休日遊びにもいけないわぁ。
スーツも夏用が必要で…。遊ぶことはもう冗談抜きで分からない。
周りがすごい普通の人たちだから困る。エンタメの話とか…あんまり好きじゃないし黙ってるしかない。
恋ばなになるともう終わったら起こしてって感じです。
好きなタイプとかよく分からない。や、ホントに。


あー。
あんみつ食べたいな。食べにいこうかな。

朝から欝だとやばいってゆーし

泣こうが喚こうが状況は変わらない。月曜日。
もう大人なんだからちゃんとしたテクニックとスタミナくらい備えているでしょう。誰もあなたに興味はないし、特にこの国では貧しいのもしんどいのも自己責任だしね？

あー、なんていうか、誰も助けてはくれないって当たり前のことだけど、それって実はものすごい不健全というか、非効率的だなぁ。
かといって誰かに助けてあげるって言われたところではいはいリップサービスお疲れさまでした、くらいにしか思わないのだけど。
助けたい自己満足か恩を売りたいだけか利用するための導入か。優しさってどうすれば出せるの？少なくとも自分はそんなもんひり出したことないし、貰いもしなかったけど？

…なんか結局そこなんだと思った。
肯定的感情、非言語的な動作による精神的フォロー、つまり愛情と優しさ。
そんなものより遥かに多くの自己否定とか疎外感、空虚感、恐怖感ばかりが私の中にある。
昨日一昨日の事すら曖昧で思い出せない。楽しいという感情に抱く背徳感。
気楽に生きるだとか好きなことをしてリラックスとか言われても困る。気楽さも好きなこともリラックス何故かも『やったら駄目なこと』に分類されている。
どうしてこうなったのかずっと考えてるんだけど昔のことは良いこと悪いことに関わらずあんまり思い出せない。
仕事や勉強よりはずっと簡単なことなのに、どうしてもその悪いサイクルから抜けられないのよね。
自分を変えろ(貴方の都合が良いように？)
他人に優しくなれ(優しさがただで貰えるチャンスだとか思ってる？)
出来なくても良いんだ(出来が悪ければ席が一つ空くものね？)

ハァ…。

こ、抗生物質…( ガク)

風邪はだいぶ良くなりました。
色々調べてみたら、風邪に効く薬はまだ無くて、開発出来たらノーベル賞もんらしいっすね。
そうか、解熱剤だ去痰剤だと錠剤を食うように服用する理由は症状を抑える薬しかないからなのか。
ああ、もう。
治りかけてるのはいいけど、抗生物質を貰ってこないと完治しそうにはないです。
そして食べるように服用した薬と浴びるように飲んだポカリのせいで。

た、隊長、腹が…。(またか)

なんか社会人＝腹が弱いの式が出来てきたよ。
あっそういえば風邪→腹の流れも一緒だね。アキバには行かないけど俺もオタクだしね！
メリルー、俺だー！結婚してくれー！


まあ結局今日は安静にしているよりは『レポートやべぇぇぇぇ』と言いながら吐き気と戦っている1日でした。
上からも下からも出そうな感覚。(もはや女性にあるまじきコメント)
そんな中で定期買ったけどなんか土壇場で変更したからか早くも安くも無いルートかも知らん。
副都心線で一本か、途中まで違うルートで行くかってので悩んだんだけど、メトロより旧国鉄の方が安いし早かったよ。くそっ。
ICのシステムの欠陥部分に見事にハマってるルートのようだ。




明日からまた奴隷の日々が始まる。
それは別に構わないのだけど、近頃ザボスの忠の話をよく思い出します。
あと、『俺たちは真実だと信じなければならない。それが嘘であっても』っていうビッグボスの言葉も。
働くことと戦うことを重ねずにはいられない。
たぶんそこから間違ってる。…人として。笑



なんかもー薬飲み過ぎてフラフラする。
ケミカルこえー。

やすみがぁぁ

風邪治らねえ…。
なんかもーめんどくせぇ。
生きるのが五月病。
つか仕事したい。←


従姉妹ちゃんたちの相手も出来ないよ。ごめんよ。
疲れが相当溜まってたみたいだ。
大人になると自分の事とかよく分かるようになると思ってたんだけど、身についたのは自分を騙して働かせる方法だけだったんだな。


『ここにいるのは、実力がある人だけです』って会社で言ってもらえたの、嬉しかったんだよね。
それと同時に、実力を出さなくても乗っかってるだけで良い奴と実力以上の努力でなんとかしがみ付いてる奴の二種類の人間がいるってことも分かってたんだ。
どっちに自分がいるかなんて言うまでもない事だよね。
つまりやることなんて一つしかないんだよ。
今までもこれからもさ。



空気清浄機つけたらここぞとばかりにターボで稼働しやがるの。あーあどうせ部屋が汚ぇよ。
風邪引くと人恋しくなるらしいけど、自分はあんまりならないようですよ。
寧ろそっとしておいて欲しい。
辛いときに気とか使ったり空気読んだりとかしたくないんだよ。
心配とか振りだけだしね。分かってるからね。チップはやれないぜだから静かにしてくれないか。
俺が死んだら火葬屋だけ呼んでくれればいい。灰は下水にでも流せばいい。
たかが風邪で！なんという妄想。これじゃ甘え方が分からない子供じゃないか！
しかし現実、私が死んでも仕事は回る。明日は来るし、腹は減る。
どうってことないのが気に食わないからこんなことすら気に入らないのか。
しかし正直代わりがいない存在なんているわけない。この国で一番偉い人ですら代わりがすぐに用意出来るのだし。

ああ、私は一体誰に悪態吐いてんだかね。

一番気に食わないのは思うようにならない現実と自分自身だわ。
私が息する意味ってある？

……うは。

朝起きて熱があって第一声がこれだよ。
過労って言われたけど、新人研修で残業12時間程度でどの辺りに過労のポイントがあるってんだ。俺が知りたいわ。
私の中でそれがそんなに辛かったのかって自問してみても、まぁ必死でしたからね！ｗって答えるしかない。
しかし同期の中でもかなり風邪は蔓延していたし、感染しない方がオカシイ状況だったもんな。有給とったりしてた、そう言えば。
そういう意味じゃ休みに合わせて風邪引いたのはファインプレーでしょ。うん。
風邪治ったら身体鍛えないとな。配属されたら最悪10倍くらいの残業をするんだろうし。
今からだって資格沢山取らないとならないし。


まぁとにかくだ。
はじめて自分の保険証使うんだぜ。ドキドキなんだぜ。
インフルエンザじゃなければいいけど。

エドモンド本田

サー●イとかいうテストの結果が帰ってきたよ。
オーバーストレスの域に達してる項目が幾つかあって本当にクビの危機。

同期『ライカさん病院行きなよ！』

ライカ『…確実に病名が付くのでお断わりします』

ストレス耐性が低いのは知ってたんだけど、ダメージが溜まると強くなるアビリティがあるからいつでも８０％くらいの容量が何かしらに使われている。
いやでも最近の頭痛とか咳とか口唇ヘルペスとかやべーなとちょっと思ってたぜ。思ってただけだが。
まずメンタルに出てきて、次に身体に出てくる特性から考えるに相当なストレスが掛かってることは知っていた。
ストレスフリーな生活はまぁ、言っちゃえばつまらないものよ。
楽な道なんて沢山あったけど、選べなかったんじゃなくて選ばなかったんだし。
４０くらいまで生きられたら本望だと思ってる。
子孫残さないから長生きしたってつまらないだけだ。
そんなこと言うと各方面から怒られるけどね。
妥当だと思うんだがなぁ。

そう言えば風邪も引いてた。
もうどうでもよか。




明日っつうか今日は職種が決ります。
多分技術者…だとおもうが。
あんまり期待してない。(入社１ヶ月にして）
自分にも会社にも。
ただ、本当にスタッフ系はやだな…。
頑張れる気がしない。
悪い仕事じゃないけど、私がいなくてもいい仕事に思える。
というかいないほうがいいんじゃね？とすら思う。
そういう高飛車な感覚を持ってる時点で向いてないね。
蓋を開けてみるまで分からないけど、楽しみでもないわ。
自分の人生に現実味が無いって怖いことよな。

ともだち

今まで割りと自分の周りの人間を馬鹿にしてたけど(馬鹿にされても仕方ないような知り合いもいたしね)、今の会社に入って自分がどんだけ程度低いのかとかようやく自覚できた気がするぜ。
まぁはじめから抜きん出てる自信なんか無かったけど、正直自分とほぼ同じくらい人は人を分析してるんだな。
友達とか自分には無いものだと思ってたけど、友達とか思っても……いいのかなぁ。
自分よりも秀でた人と仲良くするのは初めてだから、やたら見栄っ張りになっちゃうんだよな。
ちょっとずつストレスコントロールを訓練していけるようにしなきゃね。
友達が出来たら、あんまり見栄とか張らないで自然体で付き合ってみたいわ。

私の良いところって短所でもあって、集中力の高さとか目標に対する執着だとか完璧主義者だとか、そういうのって凄く子供じみてるんだよね。
周りを敵視するクセとか。
そういうのって直すべきなんだろうか。自分と自分の個性とを履き違えてるのかなぁ。





それにしても自己分析のタイプ別診断で、『リキッドは●タイプでー、スネークは■タイプだな』って妄想してアハハウフフしてたら見事にリキッドと同じタイプだった俺死亡。
すげぇ少ねえのな。やっぱり。
でも全員野心家な…肉食系でボスタイプだった。
みんなここの連中は、最後にフォックスダイなのかと。
誉めてもらうのが無上に嬉しい性質なのでリキッドをみんなもっと誉めてあげてください。

因みにスネークは絶対に出しゃばらない秀才タイプ。
喧嘩するわけだよなー。
とか考えてまたアハハウフフしてた。
救いようが無い。