６割３は２だけどロクロワッサンは知らねえよ。

この…化け狸！



だって酷いわ失礼ね。
今日は会食の日。お偉いさん方とフレンチなのです。ウヒョー！
なのでいつものジーンズ＋パーカー＋前髪全上げすっぴんのオタク女じゃなくて、育ちの良いお嬢様のスタイルに変更なのです。
そしてヘアサロンでプリン髪を整えると。
場所も偶然青山なのでただ今カフェで時間潰し中。外人多いな…大使館の人達かな。
あと就活生の子達。去年の私。去年と今は状況が違うんだろうね。頑張ってみんな！

ううーん…フレンチのマナーはちょろっと知ってる程度なんだよな…テーブルマナーは高校時代にやったんだけど途中から飽きて…普通に飯食ったんだよな…。
ま、今日のメインゲストは俺じゃないのでゆっくり話を聞いてくるって感じなんだよね。寧ろサポートでしかない。任務は『ニコニコ笑って美味しくご飯を食べること』だとか。うわぁ任せとけー。蛇でもワニでもなんでも食うぜー。
それにしてもお偉方同士の会話って隠語多そうだ。
緊張もしてるけど経験値はでかいと踏んでの参加です。この場合、完璧なマナーを披露すると逆にまずいと思うんですよね。だから特に予習はしてない…ってのは嘘だけど。私に限ってそれは有り得ない！と断言出来る。


全く今日はこれで潰れてしまうから昨日は今日の分まで勉強進めなくちゃで、流石にヒューズがぶっ飛ぶ勢いだったんだぜ。
只でさえ普段やる量の倍をやってるのに二日分とかお前…って感じだよね。
個人プレー中の非情さにはちょっとばかし自信があるよ。

さてと。予約の時間までもう少し。
髪どうしようなぁ。仕事が始まったらゆっくりセットなんて出来ないし、どうせならベリーショートにしたい。寝癖がちょっとお洒落跳ねに見えるようにお願いしたいね。

コンピュータジャンキー

ふ…ふふ…。
16進数なんか大嫌いだ。
効率化の為の無駄な努力。
回り道なのか近道なのか。
努力しない道等無い。
そこから逃げ切れたためしがない。
地道と期限が拮抗するから、きっと完璧など無くなってしまうのね。






フレッシュマンのデコ部屋カタログが届いた。赤で統一とか、シックとかプリティとか、マジ落ち着かないわ。
寝床とパソコンと机があればいいってくらいなんだけど、それも特にこだわりがあるわけじゃない。
今のベッドも悲しいくらい粗末な折り畳み式簡易ベッドに昔買い与えられた机、引き出しのなかは空っぽ。
散乱してる本やマンガはいつでも処分出来るし、服なんか決まったのをヘビロテ。コーデ？何それ？アメリカ人も真っ青な無頓着。
まあホラ、TPOを弁えてるから文句もつかないしね。
仕事用のスーツ何着かと私服がちょっと、あとパソコンがあってネットが出来れば生活出来るさ、とか考える自分。一応女の子だけど、最近女の子だからファッションに興味を持って女の子だから恋をして女の子だから可愛いものが好きだって言うことに、飽きた。
寝て食べてパソコン出来ればいい。あと資格とかの勉強が出来れば。ゲームも接続すればパソコンで出来るしね。
服も沢山いらない。シンプルなのがいい。
昔はインテリア屋とか好きだったけど、今も行けば楽しいけど、一人の部屋で素敵に過ごすって人それぞれだと思うしね。
整理整頓苦手だから物は少ないに越した事がないと思います。
つっても参考書とかプリントアウトした資料とか沢山あるんだけどさ。
少なくともお洒落に新生活☆は無理だと思われる。笑
パソコン欲しいなあ。自作したい。ああ、そういう事が出来るだけのスペースは必要ね。





まだこないだの男性からお誘いがくる。マジで。
会うにしても一週間後とかじゃなくて、明日とか明後日とか誘ってくるから、そりゃ無理だよと。私の周りにはあんまりそういう誘い方する人いないからビックリする。
今は親族が一人逝きそうだし、会社の重役と会食もあるし、資格試験の勉強や英語の勉強がある。
色々とごたついてるのに土壇場の時間なんか工面できるかっての。
それも友人とかある程度信頼している間柄なら何かあれば行くけど、何度も会ってるわけじゃない特に信頼関係もない得体の知れない人なら尚更後回しになっちゃうね。
タイミングが悪かったと思うんだ。そもそも私は恋愛体質な方では決してないし。我が家は基本的に遊ぶ事は悪いことであって、周りに迷惑が掛かる行為のような反応が返ってくるから遊び歩くってのはまず無理ですし。
大体普通の友人関係でも今は難しい。皆は今ごろ旅行とか飲みとか忙しいと思うんだけど、うちはそれどころじゃないだろ馬鹿死ねよクソ野郎って言われてお仕舞いですから。
考えてみたんだけど、恋愛する時間ってどうやって捻出してんだろね？
暇なときは何にも無いのに忙しくなったりやること見つけたりするとこんな状況になっちまう。
面白半分で合コンなんか行かなきゃ良かったんだ。馬鹿。
なんで個人的に会いたがるか理解不能です。特に話も盛り上がんなくて、やっぱ自分はコミュニケーションとか最低レベルなんだ…って落ち込んで帰ってきたのにさ。

ああもうスゲー引きこもりたい。
でもそうするとコミュニケーション経験値が蓄まんないのよな。
自分一人で出来る事が好きだ。
人との関わりで得るものが多いって言われてもね。
私は人を傷つけるよ？差別的な事も平気な顔で言っちゃうしね。腹ン中最低最悪らしいからね。
関わらないほうが身の為だし、不用意に関わって文句言われるのも御免です。
一緒にいたいって思う人には、ちゃんと距離を図って(それをする事が相手によく思われなくても）付き合ってくから。
いなくなったり突然切られも大丈夫なようにしてるから。

誰もいない事に慣れた。
孤立も孤独も孤高も似たようなもの、自分のプライドの問題でしょう。

しかし一人では生きてゆけない人間という生き物、作られた社会という集合体の中では完全孤立化なんて無理です。
それが分からないほど馬鹿じゃないので、勉強やら仕事やら、ちゃんとするのです。したいのです。

縁なんて何したってどうせすぐ切れちゃうんだしね。
性格異常なのかなぁ。いいけど。
さて、ねよねよ。

好きな猫のキャラは？

1 ハローキ●ィ
2 ドラ●ちゃん
3 ひ●にゃん
4 オセロッ●



よ、よんばん！(よりによって）
にゃんにゃんにゃんの日ですか。
3のオセロットは可愛かったなあ。
2はバンプが撃たれたり生き返ったり。
これから『アンタがエイムズKA☆』です。
キンセーガニー♪が可愛かった。
2はよく分かんないね。忍者も出てきたけど…やめて、中尉に話振ったらんといてー。ほっといたってほんまにー。
雷電『気にするなって言われるほうが気になる』
プリスキン『そうか…気にしなきゃいいんじゃないか？』
ってやりとりが面白かった。スネークはさー、1の後なんかあったの？
メリルに叩かれた時に打ち所が悪かったのか…。
オタコンの変な実験に付き合わされたとか…。
ムッツリでメイリンに甘くて鼻の下伸ばしてた彼は何処に行っちゃったの？なんかだんだんパパに似てきたんだな。じわじわくる親父の遺伝子。
まぁ面白いからいいんだけど。
そう言えば日本人とのハーフって設定があったけどあれは何処に行ってしまったのでしょうか。
またギアの話で終わる。
でも今日はずっと勉強漬けでした。
頑張らねば。

勉強が始まると他が疎かになる癖

飯と風呂くらいは最低ライン外さないけど。
勉強好きなんだなぁ。勉強っていうか、この分野が、か。
人と会ったりするよりまだ本や参考書でも好奇心が満たされているレベルなのはダメなところだけど。
SQLは…と、とても苦手ですけど。汗

英会話の帰りですが向かいを走る山手線がすし詰め状態です。ローカル線のこちらはそうでもないね。

相変わらず頭痛い日が続いてます。寒いからか春だからか、痛い部分によって色々違うらしいんだけど、頭の奥の方、両脇の上？くらい？こう、明確な痛みというよりじっとり重いというか痛いというか。
薬が切れるのが分かるくらいの頭痛ってあんまり体験したことないのでちょっと心配だ。偏頭痛も持ってないからよく分からない。気圧が下がると痛くなるらしいけど、気圧がどうとか本当わからんのだが。


そうそう。
愚弟がようやく受験が終わりました。第一志望だって言うから頑張ってたのかもしらん。
それにしても一緒にオップスやってたアレはドッペルゲンガーだったのでしょうか。
ひょっとしたらこいつスゲー頭いいのかも。やる気にならないだけで、と思ったけど、本当に合格したか不安だからお前が調べろとか上から言われて(おいおい僕はハッカーじゃないよ、と）受験票掻っ払って調べたら本当、『たまたま』くらいの勢いで合格したみたいな感じでした。たまたま山が当たったから、たまたま受かった、みたいな。昔から運だけは人一倍あった子だったけど…これはこれですごいかもしれん。
取り敢えず受かったんだからお前が家事やれよ！と滑り込みで技術者試験にサインナップしたのであと２ヶ月で合格ラインを越えるというサバイバルをやることに。
遊ぶとか結局のとこ選択肢にあるだけで選ばないのな。
そうやって一生懸命な間に人間関係が駄目になっていく、と。
今はやりたいことをとことんやりたいんだ。
出来る限りの事をしないまま誰かに評価されるのも、誰かに言い訳聞いてもらうのも嫌だ。
それ自体が逃げだって言われたりもするけど、その意見も間違ってないとは思うんだけど。だからって考えを変えるつもりはないんだよね、残念ながら。
正直、愚弟の成功が悔しいのかもしれない。自由に自分の道を選べた弟が、妬ましいのかな。
結果的にITは興味深かったし、親の反対を押し切ってキャリアになったから私も別に恥じるような道を歩いてきたわけじゃないんだけど。
私も自分の信じている方向を突き進んでかないと、なんだか姉として申し訳ないような気がします。

そんなわけでうちの大学で去年合格者が一人しかいなかったというアレな試験、挑戦したいと思います。
欝もなおるかもしらんしな。

頭痛が一日中続いて薬が手放せなくなってきました。

色々考えなきゃならないことが沢山あるなぁ。

試験、会社では何も言われてないっていうか既に研修は終えたし１ランク下の試験には合格しているし、アレなんだけども。新しい教材は頂いちゃったから、やっぱ今勉強している方の試験は自主的に受けないと駄目だよね。
会社に言われたから、で動きたくないしな。見栄っ張りだから、いつでも自分の意志で行動していたいのね、きっと。

学校の方はもう全然行ってないけど、踏ん切りついた。
もう終わったもの。人間関係が最後になって殆ど残らないとか自分の人間性を疑うけど、まぁこんなものか。


家族のことは…正直切れたと思う。
まあ年齢的にも群れから独立する頃合いだし、今許したってこのサイクルは無限ループだと思うしね。
近しい存在が必ずしも幸福であるとは限らない。
家族だから愛し合い大切にしなきゃならないって理由もないまま思い込むことは不可能。
上手くいかないケースだって０なわけではない。



恋愛は。
これも切った。会えませんと連絡を入れて、返事が来なかったからきっと諦めたはずだ。
色々気になっちゃって調べてみたけどよく分からなかった。
非処女は産業廃棄物扱い、とか酷い事書いてあるのも見た。『男は女の初めてに、女は男の最後に』なりたがるという言葉はとても納得。そりゃアンタ、上手く行くはずありませんね。それで産廃扱いされちゃたまらねえよ。
女が好きな男に告白させるようにいかに仕向けるか的な記事が多くて驚きました。女の子マジこえぇ。



バイトしながら色々考えてた。私は１人でやる事が好きみたいです。筋トレとか勉強とか読書とかね。
チームワークと団結は出来るだけ避けてきてた嫌な奴。
そういうマイノリティは生きるの大変だ。この国じゃ秩序を乱す『悪』扱い。他国は知りませんけど、まあ気持ちのいい奴じゃないね。
コミュニケーションにアレルギーを持っているのかもしれない。きっかけは思い出せないけど、そんなに酷い事あったっけな。ドラマみたいな露骨な物じゃなくて、知らない間に積み重なった塵のようなまんべんなく刷り込まれた嫌な感じ。
人を嫌いになるのは簡単です☆だから人を好きになって☆☆みたいな意見も沢山見たけど納得出来なかった。
痛い目見るのにわざとするのって馬鹿かマゾくらいなのでは…。
今まで生きてきて最善の距離感を保っている。それは周囲からみればすごく遠いらしい。
踏み越えられると攻撃してしまう。今回の恋愛沙汰のようにね。思えばそれで壊れた友情ってめちゃめちゃ思い当たるし…。汗



結論。
出来るだけ早く自立。独り暮らしする。
のらくらと躱しながら一人の力で生きる。
この世界はさ、自分とそれ以外で成り立ってるんだよ。
そうじゃないと信じている勇敢な人はそんな人同士で愛を育めばよくね？
自分はそういう人間じゃないよって面倒だけどパスするしかない。どうしたって人は誤るものだし、こちらがそれとなく流して元の流れに還してやるのがお互いの為なのかと思います。
自分もフラフラそっちに足が向いちゃう時があるんだけど、十分気を付けないとね。

比較的調子がいい日は『今すぐ死にたい』が『死ぬのを静かにじっと待つ』になります。今日みたいに。それも発見した。
朝起きて『心臓の野郎、まだ動いてやがる』と舌打ちするのが日課。そりゃ普通に生きてりゃ死にませんがな、と朝飯食うくらいの時間になって思い至るくらいだぜ。
もうこんな無駄な命、誰かに差し上げたいわ。必要とされてる人や、生きたい人に失礼極まりない。
いや、私のなんて誰も受け取っちゃくれないか。
周りの不幸とか悪とか憎しみとか嫉みとか悲しみとか全部引き受けて私が死んだら一括で終わりで、みんなが絶対確実に一生幸せに暮らせるとかそんな妄想が止まりません。無価値な存在だって意味があったと思えるじゃない。退廃的ヒロイズム。

結局自分が可愛くて仕方ないんだな。
自分で自分を殺してやりたい。

他人の人生に以下略うううううううう！涙

どうして仕事モード社交辞令って分からないんだろう。

他人に厳しい、もっと人を許せ。
家族から開放されろ。
新しい人間関係。
恋愛。
友情。
孤独は惨め。

普通の生活ってどんな感じ？

出来ない私は死んだほうがいい？



以下最低の独り言。
読んだ後苦情は受け付けないんだぜ。

リクエスト通り

朝っぱらから『お前なんか出てけ』って言われたから出てきた。
バイトの最後の日だったのに泣きながら仕事してた。
飲みに行くのも友達に電話するのもアルバイトも駄目だって。
朝飯も食べるなって言われたから朝から何も食べてない。
あとで謝罪と今週中に親の実家行ってくれってメールが来たけどフーンって感じ。
都合いいよな。笑っちまうよ。
それでもこうしてマックでタバコ吸ってるくらい平和な自分。
出てけったって金が無いので無理ですよ、と。
恩知らず、いなくなれ、馬鹿、何度も叫ばれた。
帰ったらみんな死んでればいいのなと本気でおもった。
駄目だよねぇ。私も大人気ない。
無限ループなんだ。解決法が見つからない。
暴力の反抗も精神的な抵抗もする気になれなくて。何をしたいのか、何をしてほしいのか。
馬鹿だね、そんなことも分からないでいる。

帰ってこい、普通にしててくれって父親から連絡がくる。
普通ってな、的になれってことか。顔も見たくないのに顔合わせて何事も無かったかのように笑って？ご飯食べなきゃなの？
その方が風波立てずにすむんだろうけど、家に足が向かなかった。もうこのままいなくなりたい。でも再来月からは仕事が始まるし、働きたいし、あと１ヶ月もある膨大な時間は勉強に充てたいのに。
自分の為なのに勉強も駄目だって言われたしな…。
他の連中は我が身の保身ばかり気にしてるからそんなことも言えるけど。


もう何にも考えたくない。
帰って寝る。
起きるまでに他の連中が死んでたらいいのに。
或いは私の息の根が止まればいいよ。
寝てる間はチャンスだから、刺すなり絞めるなり好きにすればいい。

自家中毒的な何が

で、でそう。


やっぱ男だめだわ。だめだわ。(二回目)
仲良くなれる気がしないよ。何？何なの？どういう生きものなの？
だって無理よ、何の話をすりゃいいのよ。
途中から気持ち悪くなってしまった。酔いじゃない。精神的にどん底まで落ちた。泣きたい。
一緒にいた友人もなんか…なんかごめんとしか言いようが無い。
男ってモブみたいなものだと思うの。周りにいるけど、いるだけ。それで良かったんじゃない。良かったのよ。
き もちわ る i

カバディカバディカバディカバディカバディカバディカバディカバ ディカバディカバディ

カバディってトランスフォーマーのチータスが言ってた気がする。と、寝起きで電車降りてふと思った(^O^)
同じ単語を１０回言うゲームの話だったかなぁ。突然そういう事思い出すと気になるじゃないかー。

新宿はーごーうー。じゃないけど。今日は暖かいです。18度って…花粉が…。
春なのね。今日でバイトお別れの人たちもいてちょっと切ない。珍しくそんなに嫌な人間関係じゃなかったかな。みんな優しかったし。
今から希望に満ち溢れ的な気持ちよりどっちかってーと今から本当の地獄と言う名の戦場が云々って気分です。
とにかく自分は自分で思うよりずっと賢くはないという自覚を持って、沈黙は金だということを胸に頑張るつもりだけどね。
大人って騙したり騙されたりのイメージが強いです。
いい意味でも悪い意味でも。
愚直なタチだから苦労すると思うんだ。

大体この国で働くって外国人が思うほど幸せになれないと思うの。
シンガポールで、日本で働いてみたいよって言ってくれた人が結構いたけど、時間外勤務と汚い街並みが我慢できるなら歓迎するよと言いたい。
シンガポールはゴミ捨てると罰金だから綺麗だったよなぁ。
生活費も馬鹿にならないしね。
あー、旅行に行きたいなぁ。
ホーカーズとか日本にもあればいいのに…チキンライス食べたいなー。
うちの会社は旅行好きが多いみたいだから、一緒に旅行いける友達が出来るといいな。
アラスカとかアマゾンとかでも行ってもいいよって人。
サバイバル？やってやろうじゃん？！な人。
そんな人が……い、いるかな…。汗
…まず休みを貰えるんだろうか。

バレンタインデー

他人の人生に興味を持っ以下略。



手作りクッキーは作ったのです。お餞別代わりに渡して回ってます。手作りって喜んでもらえると嬉しいよね。
料理は正直好きじゃない。っていうか興味が無い。
女としては終わっていると思いますわかってます。
シェフからお返しにチョコムースご馳走してもらったりしてなんだか大変申し訳ない…。笑

そして例の合コン。今日。
クッキー(誤解しようがない)は人数分揃えました。
期待してるような気がするし、ね。
コンパより友達と飲み＋αの勢い。でも行きたくない病はしっかり発動する。
出会いが欲しい友人の為だと思うからこそです。
それにしても、よく思い出せないんだけど、いつ何処の会社で会った人だっけなあ。何となく覚えてないし。
正直誰だか分からないし。爆
まいっかぁ。
駄目ならこれきりの縁になるだけだしね。